A tutto reality Fan Club

Episodio 13:”Doposhow II:Il Naufragio delle Navicelle”
FLASHBACK
Owen:glo gloo gloooo…ah….ke c’è?
Harold:mio caro e grassottello “avversario”,devi sapere ke bere acqua sporca può causare gravi infiammazioni all’intestino…inoltre..
Owen(la sua pancia gorgoglia)-Oh!Anke se non ho capito quello ke mi stavi dicendo,DEVO ANDARE IN BAGNO!!!!(si fionda nel confessionale)
Chef:NOOO!!NON Lì DENTRO!!Esci immediatamente prima ke io…
Owen:PROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOT!!!!!!!AH!!!

Seijj:Jellaccia.

Trent:Ecco!Ho toccato qualcosa!Strano…è molto soffice,e sembra pure sdoppiarsi.(dentro il cratere è molto buio)
Tutti:?!?
Heather:ehi,potresti smetterla di palparmi le tette?
Trent:eh??(accende la luce del casco della tuta e vede Heather con indosso solo intimo e casco per l’ossigeno)H-H-Heather??

Bridgette:Jellaccia.

Heather:cooosa?Non potete eliminarmi così presto!Vi farò causa come Courtneyyyyyyyyy!!(viene defenestrata)

Bridgette,Heather e Justin:Jellaccia.

Justin:no,non lanciatemi!La forza di gravità mi brucerà la pelleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!

Seijii:Jellaccia.

Bridgette:Devi sapere ke Seijii
Chris:sìsì!Ce lo racconterai un’altra volta.il tempo è scaduto!Chef..
Chef(le infila in un sol colpo la tuta e il casco spaziali,la prende “in braccio e..la defenestra):ciao,ciao,bionda.
Bridgette:ma aspettateeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee………………………!

Bridgette e Seijii:Jellacciaaaa!!!!

SIGLA

DOPOSHOW
Geoff:buonasera,MONDO!
Blaineley:benvenuti alla seconda puntata del dopo show di…
Insieme:A tutto Reality:L’Astronave!!
Geoff:io sono il vostro conduttore sornione:Geoff!
Pubblico:WOHOOOO!!
Blaineley:e io sono la vostra adorata conduttrice : Blaineley Stacey Andrews O Halloran!
Pubblico:BOHOOOO!!
Blaineley:avrei preferito il solito silenzio,ma non importa!
Geoff:dall’ultima volta ke ci siamo visti ne sono successe di cose!Izzy/Caleido è tornata in gioco per l’ennesima volta di fila,come del resto Heather…
Blaineley:la coppia Harold-Mayko è andata in frantumi…
Geoff e Blaineley:e le Navicelle sono colate A PICCO!
Geoff:abbiamo quindi un bel po’ di situazioni da analizzare prima di introdurre gli ospiti speciali di oggi.Ma a darci una mano ci sarà la nostra giuria!
Blaineley:cui si sono aggiunti i perdenti ke abbiamo già posto sotto torkio la scorsa settimana,ihihih!
Geoff:un bell’applauso per Katie e Sadie!
Katie e Sadie:IHHH!!!
Blaineley:per il nostro nerd preferito:Cody!
Cody(ke è guarito):ciao a tutte le signore!Volete il mio numero?
Geoff:a Sierra,ke è tornata dopo una lunga scomparsa!
Sierra:Codykino!!Mi sei mancato talmente tanto ke..ti perdono!!(lo stritola talmente lo abbraccia forte)
Cody:gh gh..ah,c-ciao Sierra.
Blaineley:a Eva,ke ultimamente ha la testa altrove!
Eva:…ah,Garlic…*..O!Cioè…Grumf.
Katie e Sadie:*eva è inammorata*,*eva è innamorata*!!
Eva:n-non è vero!GRRR!!TRACKTRACK!(spacca i braccioli della sedia)
Geoff:ehm,calma.Ancora..Gwen e Courtney!E Beth!
Blaineley:e per finire..DJ,ke è stato licenziato da Chris per non essere riuscito ad ostacolare Seijii.Sfigato.Ihihih..
DJ:p-perkè me l’hai ricordato?*Sniff*
Geoff:eddai,non essere così cattiva con lui.
Blaineley:io sono cattiva con tutti,Cowboy.
Geoff:ignoriamo la perfidona e passiamo al primo evento di questa puntata:LA BILANCIA DEL GIUDIZIO!(Musica trionfale)
LA BILANCIA DEL GIUDIZIO
Blaineley:si aprano i dibattiti!Si rompino le amicizie!Si condannino le opinioni!
Geoff:è impressionante,vero?Ora io e Blaineley analizzeremo alcuni punti clou delle precedenti puntate,kiedendo a voi pubbilco parlante di esprimere la vostra opinione a riguardo!Al termine di ogni discussione spetterà agli amici da casa decidere ki ha ragione e ki ha torto!
Blaineley:sottoponiamo dunque al vaglio la relazione tra Harold e Mayko.All’inizio Mayko aveva tutt’altri progetti,come quello di scrivere un libro sul reality,ma poi si è presa una cotta per Harold(Mah),ke inizialmente si è solo proposto come suo amico,ma poi,vedendo la sua Leshawna in pericolo,e ascoltando le “confessioni” del genietto malefico Seijii(quanto lo ammiro!),ha kiuso i ponti con lei.
Geoff:sì,il nostro amico non ha mandato giù il fatto ke ,spinta dalla passione amorosa,Mayko(dopo averle provate davvero tutte)su Marte sia arrivata a stringere un’alleanza con “Alejandro numero 2”pur di sbarazzarsi della sua “rivale”…e quando la poveretta ha perduto la memoria si è fatto convincere da Duncan ad asservirla alla “nobile causa dei Satelliti”!
Blaineley:secondo voi Harold ha fatto bene a trattare così la doppia Mayko,oppure è stato troppo duro ed inflessibile?
Katie(alza la mano):io diko ke Harold si è comportato in modo veramente ingiusto.
Sadie:*povera Mayko,era così innamorata!*
Katie:*sì,ci dispiace moltissimo per lei!*
Sadie:non immaginavo ke Harold potesse essere così insensibile!Sembrava un così bravo ragazzo.
Gwen:io invece sto dalla parte di Harold.Nonostante lui mi dia sui nervi…gli do pienamente ragione.Se a lui piace Leshawna,perkè deve essere disturbato dalla prima impicciona ke passa?Un po’ come me e Duncan..se ci amiamo,perkè dobbiamo avere sempre Courtney in mezzo?
Courtney:!!Grr…Avvocati,a me!....Come sarebbe ke avete già un altro cliente??Pronto?pronto?PRONTO?Arr!
Sierra:io sì ke posso capire come si sente Mayko nel suo cuore!Entrambe siamo fan e aspiranti spose dei nostri idoli viventi,ke però guardano altre ragazze.Vero....Cody?(lo guarda malissimo)
Cody(ke cercava di flirtare con Gwen):....!C-certo.
DJ:mi associo,sorella,Harold sta sbagliando tutto.Pooovera Mayko,è così indifesa..
Beth:anke secondo me lui e Duncan si stanno comportando davvero male nei suoi confronti.
Geoff:ok,fine della discussione.Pubblico..a voi il verdetto finale!
Blaineley:siete dalla parte di Mayko o da quella di Harold?Votate!
bli bli blip blip blip blip bliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip!
Geoff:e a quanto pare…(la bilancia si inclina)la ragione è dalla parte della ragazza dai capelli verdi e spikettati:Mayko!
Pubblico:ehhh!!clap clap clap!
Blaineley:passiamo al secondo step:il ritorno di Izzy!Cosa ne pensate a riguardo?Siete favorevoli o contrari?
Geoff:Izzy ci ha abituato alle sue stranezze..ma addirittura tornare facendosi passare per Heather?
Gwen:ah..un applauso per Izzy.Ha dimostrato molto coraggio a travestirsi da Heather.
Courtney:però ha imbrogliato.E’ l’ennesima volta ke torna in gioco senza neanke pagarsi degli avvocati!
Beth:secondo me è terapeutico vedere la nostra arcinemica nel ruolo di vittima per una volta e non di carnefice.
Katie:Izzy è troppo brava nei travestimenti.
Sadie:a me sembrava proprio l’Heather autentica!
Geoff:e tu,Eva,non dici niente?
Eva:eh?**!Ah,giusto.Sono contenta ke Izzy abbia umiliato Heather in questo modo,ma fossi stata al suo posto l’avrei scagliata in direzione del SOLE!
Blaineley:uhhh!!Addirittura?Bene,gente,adesso tocca a voi decidere:Izzy è stata giusta o ingiusta a sostituirsi alla demoniaca Heather?
Blip blip blip blip blip….bliiiiip
Geoff:e….la bilancia pende a favore di Kaleidoscopio,alias Izzy!Quindi in questo caso il fine giustifikerebbe i mezzi.
Blaineley:non centra niente…
Geoff:..ehm…ma passiamo alla questione più importante,ke tra l’altro dà il titolo alla puntata:IL NAUFRAGIO DELLE NAVICELLE!
Blaineley:è dall’ottava puntata ke le Navicelle continuano a perdere e,a riprova di ciò,tutti gli ospiti speciali di oggi hanno fatto parte di questa sfortunatissima squadra!(sfigati-ihihih)
Geoff:verissimo.Dall’alto dei risultati raggiunti nelle prime puntate(nessuna nomination fino alla sesta puntata)le Navicelle sono precipitate una dietro l’altra,per cause ke ancora ci risultano ignote,restando or ora solo in 2:l’astuto Seijii e la determinata e tostissima Leshawna!
Blaineley:tutti gli altri,a partire da Owen fino alla fidanzatina surfista di Geoff,sono stati bersagliati dalla malasorte prima di essere eliminati:Owen ha decimato involontariamente i suoi compagni a suon di casse di legno,ha avuto un bel mal di pancia e si è pure auto votato sotto l’influsso ipnotico dello skermo dei MIB…
Geoff:Trent ha perso l’orientamento su Marte,e ha pure avuto un “contatto” con Heather..brrr!
Blaineley:Heather non è durata neanke due puntate,e inoltre le sono cresciute una coda e delle corna da diavolo!
Geoff:il nostro superfusto Justin ha preso la scossa con la makkinetta degli arcade e il guasto della medesima ha sabotato il suo cammino verso il milione di dollari!
Blaineley:e per finire Bridgette,la sfigata,ha spappolato il prezioso codice genetico di un fegato alieno con un “Batti 5” e si è pure fatta intortare da Seijii(ke ammiro sempre di più),ke l’ha poi votata fuori a tradimento,o almeno così pare!Beh,almeno questa volta Bridgette non ha baciato nessuno…QUESTO è l’importante,vero Geoffyno?ihihih.
Geoff:ehm…le malelingue sostengono ke la causa della sfortuna delle Navicelle sia proprio il maldestro Seijii,ke effettivamente ,da quando ha rubato la pistola spara- jella ,non ha più il controllo del gioco.Tuttavia..ke dite voialtri?
Cody:secondo me Seijii non ha tutte le responsabilità del tracollo della sua squadra.Voglio dire..Owen è stato eliminato solo perkè ha danneggiato la performance della sua squadra senza volerlo,bersagliato dalla sfortuna!
Sierra:sono d’accordo con Codichino!Abbracciamoci!
Cody:coff coff..Sierra,mi stai stritolando i polmoni…urgh..
DJ:Seijii è scorretto,e qualcuno lassù ha deciso di punirlo.
Beth:sì se lo merita!Se il Karma ha bussato alla porta di Heather,Justin e Alejandro nelle precedenti stagioni,perkè non dovrebbe farlo con Seijii?
Katie:Seijii è perfido..
Sadie:vi ricordate quando ha spifferato ad Harold della sua alleanza con Mayko?Ke cattivaccio!
Geoff:wooo,avete ragione..è viscido come un’anguilla,l’amico!
Blaineley:certo k ce lo ricordiamo…ne abbiamo parlato neanke mezz’ora fa!
Sadie:ah,già.
Gwen:io odio quel nanetto.Ha sabotato le nomination a mio sfavore…(SOSPIRA).
Courtney:ah,è stato lui?Allora ho fatto causa alla persona sbagliata.Chiunque elimini Gwen merita tutto il mio supporto!
Geoff:bene,abbiamo visto cosa ne pensate voi della giuria.Ma vediamo invece kosa esce fuori dal verdetto finale degli amici a casa ke ci seguono!
blip blipm blip bliiip!!
Geoff:e…50 e 50?
Blaineley:parità assoluta?!?Vorrà dire ke approfondiremo questa questione più avanti…ma ora diamo il benvenuto al nostro primo ospite:Owen!
Pubblico:yehhh!!!
Blaineley:…………………………………..
Geoff:ehm…Owen?...
Blaineley:………….grr..ma dov’è?Aprite subito il collegamento con il backstage,idioti!
BACKSTAGE
Owen:chomp chomp chomp gnam..
Justin:Owen,guarda ke devi andare TU sul palco per primo!
Owen:sì,sì..ancora 5 minuti.Avevo un vuoto allo stomaco e questo cesto di frutta mi sta quasi saziando del tutto!gnam gnam gnam..ke buona..la frutta fa tanto bene,dovreste assaggiarne un po’ anke voi.
Justin:mi chiedo come possa definirsi vuoto il tuo stomaco,se mangi praticamente 24 ore al giorno.
Trent:e comunque,quella frutta era finta.
Owen:davvero?PROOOT!!POLISTIROLO!!**OHOHOHOH**Non vi preoccupate,però.Ci sono abituato!
Heather:noo,Owen,nooo…
Bridgette:evacuare l’edificio!
Justin:c’è una “fuga di gas”. coff coff!
Trent:tu ci sarai pure abituato,ma noi no.aiuto!
Owen:PROOTTT!!OPS!Io vado,allora..
Tutti:vai..vai!Coff coff!
DOPOSHOW
Geoff:ed eccolo in tutta la sua poderosa massa!Un bell’applauso peeeeer..Owen!
Pubblico:woooh!
Owen:waho!CIAO,ragazzi!PROT(l’assistente dietro di lui sviene)!Uh-uh!
Blaineley:ciao,Owen,accomodati pure qui sul palcoscenico.A distanza di sicurezza,però.
Geoff:allora,come va,amico?
Owen:bene,a parte un leggero disturbo alla pancia.
Blaineley:kissà se centrano i kikki d’uva di polistirolo e cera ke ti sei appena pappato!
Geoff:ok,presentiamo la tortura di oggi:Verità o….
Pubblico:ohhhhhhhhhhhh…
Geoff:..Meteora!!!
Blaineley:attento a come rispondi,grassone!Altrimenti verrai investito da una meteora infuocata!
Owen:non mi piace…
Geoff:fatti coraggio e rispondi alla nostra prima domanda,ma fallo con sincerità:a chi o cosa attribuisci la causa della tua eliminazione?Pensi ke ci sia qualcosa sotto o è stata solo sfortuna?
Owen:è difficile dirlo…ho combinato un sacco di pasticci durante l’addestramento di Lester e Chef.
Blaineley:hai reso Trent e Bridgette due sottilette,e poi sei svenuto per la troppa fatica e hai intasato il confessionale!Uao!Ti devi essere sentito davvero una nullità…
Owen:no,niente affatto.
Blaineley:COME?
Owen:sono stato solo un po’ sfortunato,ke sarà mai?
Blaineley:ma tu DEVI essere…ah,lasciamo perdere.Almeno ti sarai arrabbiato per essere stato votato dai tuoi stessi compagni di squadra!
Owen:per nulla.Hanno solo fatto ciò ke era giusto fare…
Blaineley:e i tuoi cosiddetti “amici” Justin e Seijii?Sbaglio o avevate un accordo voi tre?
Owen:siamo stati sfortunati.Ma non me ne importa + niente!Almeno qui sulla Terra si trova del cibo vero!!AHM!(tira fuori un sandwich)gnam gnam gnam…
Blaineley:dove hai preso quel panino?
Owen(con la bocca piena):nel frigo ke c’è nel backstage,perkè me lo kiedi?
Blaineley:QUELLO era il mio pranzo!Un sandwich ipocalorico ai cetriolini di mare e ai chiodi di garofano..
Owen:dimentiki l’erba cipollina e l’insalata scarola.Chomp chomp!
Blaineley:…
Geoff:ahem ahem ahem!Ke ne dite di fare entrare il nostro secondo ospite?Trent!
Trent:ciao a tutti…ciao Geoff,ciao Blaineley!*Ciao Gweeeeen*…
Gwen:ah..(arrossisce)
Geoff.ciao,amico.
Blaineley:accomodati,Trent!Magari tu potrai darci più emozioni di Owen..
Trent:scusa,in ke senso?
Geoff:bene,Trent,cominciamo con le domande.E ricorda:sii sincero oppure una meteora gigante ti spiaccicherà come una frittella!WOOOWOO!!
Trent:ok…?
Blaineley:sei pronto?Dunque…cosa hai provato quando sei stato eliminato senza troppe cerimonie nella puntata 10?
Trent:non molto,non mi trovavo bene in quella squadra.E inoltre,non potevo andare avanti senza la mia adorata *Gweeen*...
Blaineley:OHH*!La tua adorata *Gweeeen*(Gwen da dietro fa la faccia come per dire:”Oh,cavolo..”)sulla luna si è scambiata delle effusioni con un delinquente incallito.Non lo sapevi?
Trent:cosa?No,non ci credo,Gwen non potrebbe mai avermi tradito nuovamente!Vero,Gwen?
Gwen:ehm..MA CERTO!Non darle retta.
Blaineley:abbiamo recuperato la makkina fotografica ke Seijii ha lasciato sulla Luna,e,dopo averla fatta riparare,abbiamo fatto sviluppare talmente tante foto di Duncan e Gwen assieme,da poterci fare un intero calendario!Guardate!(si vedono sul monitor foto di Duncan e Gwen mano nella mano,mentre limonano…)
Tutti:OHHH!!!
Geoff:lo so,amico..è un brutto colpo!
Blaineley:tipo quando tu hai visto la tua fidanzatina surfista baciare quello gnocco spagnolo di Alejandro.IHIHIH!
Geoff:non ricominciare!
Trent:bene...dovrò trovarmi qualcun'altra,ma per davvero stavolta.
Katie;IO TRENT!
Sadie:NO,IO TRENT!
Blaineley:va bene,puoi andare…mi sembri già sufficientemente distrutto per continuare.Sono soddisfatta!Ho fatto un nuovo record!
Trent:….(si siede accanto ad Owen)
Owen:su con la vita!Magari era un fotomontaggio!
Geoff:la prossima sarà…Heather!
Heather:ciao.
Blaineley:ciao,Heather!Di nuovo eliminata?
Heather:già..non si vede??Ke spirito d’osservazione!
Geoff:nervosetta,eh?Allora rispondi alle domande con sincerità ,o oltre alla beffa si aggiungerà il danno!
Heather:pah!Va bene.
Geoff:cosa provi nei confronti di Izzy?
Heather:l’ODIO più PROFONDO.Non riesco ancora a crederci di essere stata fregata per la seconda volta da quella pazzoide scatenata!
Blaineley:ihihih.In effetti…cambio di registro,ora!Sei preoccupata per la scomparsa dell’”amore della tua vita” Alejandro?
Heather:no,affatto.Ho kiuso i ponti con quell’idiota ormai da temp…KATABRAAAAM!!!
Geoff e Blaineley:METEORA!!!
Blaineley:ahi ahi ahi!Qui qualcuno ha mentito!
Geoff:che c’è?Così impara a non dire la verità.Ma Tranquilli..se la caverà.(gli assistenti portano via Heather in barella)Credo.
Blaineley:via Heather,dentro Justin!
Bridgette(da dietro le quinte):Hai sentito?Tocca a te,adesso.
Justin(da dietro le quinte):no,no,no..neanke per sogno!Prego,ti cedo volentieri il posto.
Bridgette:no,tu vai!
Justin:prima le signore..insisto!(si spintonano e ruzzolano fuori dal backstage tutti e due)
Bridgette:woah!
Justin:ahi!
Blaineley:beeene!Avremo ben due polli da arrostire in una volta sola.
Geoff:accomodatevi..
Justin:graz..(Geoff gli toglie la sedia da sotto il sedere)ehi!
Geoff:da questa parte,Bridgette!
Blaineley:un bel confronto tra ex Navicelle!La Fidanzatina di Geoff vs L’idolo delle donne..Justin*!
Katie e Sadie:ehhh**..plop plop!
DJ:oh,cavolo..chiamate un’ambulanza!
Blaineley:io intervisterò Bridgette,mentre Geoff porrà le sue (inutili) domande a Justin.
Geoff:non potremmo fare l’incontrario?
Blaineley:shht!Bridgettina mia,allora……
Bridgette:allora?
Blaineley:momento!Fammi gustare il momento…
Bridgette:…
Geoff:…
Blaineley:come ti sei trovata con Seijii?Mi è parso che nelle ultime puntate il feeling tra voi due sia aumentato.
Bridgette:veramente abbiamo solo stretto un’alleanza temporanea..e mi ha fregata.
Blaineley:e non ha dovuto neppure sedurti come ha fatto quello strafico allucinante spagnolo di Alejandro!
Bridgette:ci mankerebbe..ke orrore!
Geoff:passiamo a te,Justin..anke tu sei stato alleato di Seijii,ma lui è dentro mentre tu sei fuori.Condividi la posizione di Bridgette,oppure pensi ke Seijii non abbia alcun merito a riguardo della tua nomination?
Justin:non saprei…per me è stata solo sfortuna.Sapevo ke Seijii prima o poi si sarebbe sbarazzato di me,io sono così forte,attraente,intelligente...
Geoff:sicuro.Beh,anke a me è sembrato ke non fossero premeditate le vostre votazioni.
Blaineley:ripassa il testimone a me…e a Bridgette!Brigitta,a ke cosa o chi attribuisci la disfatta della tua squadra?
Bridgette:alla sfortuna:ci ha perseguitato da dopo l’eliminazione di Owen.A ben pensarci anke le votazioni sono sempre state funestate dalla jella!
Geoff:la mia domanda fa il copia e incolla di quella di Blaineley,Justin.
Justin:Secondo me la sfortuna ha un’origine artificiale.Seijii mi aveva rivelato di avere trovato l’arma segreta per aiutare le Navicelle,ma non me l’ha mai fatta vedere.Mah..?
Blaineley:ok,direi ke con le domande abbiamo finito.Ma la serata è ancora lunga!
Geoff:prima di passare al resto,c’è bisogno di un..(un riflettore cade in testa a Justin,mandandolo KO)CRACK!Ehm..due volontari ke vengano qui a darci una “mano”.
Gwen:lo faccio io!
Courtney:e io farò meglio!
Geoff:ottimo!Perkè è arrivato il momento di introdurre il nostro nuovo gioco:A tutto Reality il Quizzone 51!!
Blaineley:lo scopo di questo gioco è rispondere a delle domande sulla fantastica stagione ke ha preceduto questa:A tutto Reality Area 51!!(provateci anke voi da “casa”)
Geoff:il nostro amico Chris ha rikiesto indietro tre concorrenti,e potreste essere proprio voi,ke ora siete su quel divano,ad ottenere questa possibilità!
Blaineley:il quizzone sarà suddiviso in fasi di SCREMAZIONE dei concorrenti più scemi,per poi vedere sfidarsi nella finale i primi tre classificati,e ki di loro vince,ottiene oltre al ritorno in gioco pure un’immunità valida per 3 puntate di fila!!
Owen:UAO.
Gwen:già..
Courtney:vincerò io!
Bridgette:spero di ricordarmi tutto..
Trent:però la ricompensa non è affatto malvagia.
Eva:ehi,e io non posso partecipare?
Blaineley:no,mi spiace.
Eva:grrrr..track track…
Geoff:ehm..cambio di programma!A quanto pare c’è spazio anke per aggiungere Eva e DJ.
DJ:sìì!!Grande,Sorella!
Eva:BENE!MEGLIO PER TUTTI.
QUIZZONE FASE I:IL QUIZZONARIO
Geoff:Prima Fase:Il Quizzonario!Ovvero quesiti a risposta multipla su TDAREA 51.
Blaineley:ki se la sente di rispondere,deve premere il pulsante per primo!Ma se sbaglia…
Geoff:prima domanda:”Durante la Rat Race desertica(episodio 1) quale di questi mezzi di trasporto non è stato usato per raggiungere l’area?”
a)Spider
b)motocicletta
c)ambulanza
d)Owen da soma
………..
Gwen:beeep!
Blaineley:si prenota..Gwen!
Gwen:la risposta sbagliata è la….no,aspetta..?Ma sono tutte corrette!
Geoff:esatto!!Gwen non ci è cascata nel tranello..un punto!
Courtney:uffa,non è giusto!Io protesto!ZZZOOOT!!!AHHH!!(si becca una scarica elettrica)
Blaineley:ki si lamenta,si becca la scossa!Seconda domanda:”In ke modo Tyler salva Lindsay da un alieno(episodio2)ammazzandolo…dalle risate?”
a)usando l’estintore sull’alieno
b)lanciando l’estintore sull’alieno
c)lanciando l’estintore su Lindsay
d)usando l’estintore su sé stesso
Trent:boh?
Owen:uhm..
Blaineley:nessuno se lo ricorda?
Gwen:Beeeep!
Blaineley:di nuovo Gwen!
Gwen:Lindsay me l’ha raccontato…Tyler ha fatto fuggire l’alieno usando l’estintore su di lei anzikè vs l’alieno,ke se ne è andato ammazzandosi dalle risate.
Blaineley:congratulazioni!Risposta…ERRATA.
Geoff:bava aliena in arrivo!
Gwen:SPLAPLAPLATCH!!(viene sommersa dall’alto dalla bava aliena)Bleah!Lindsay me la pagherà…
Courtney:ah-ah-ah!
DJ:BEEEP!la riposta giusta è la d.Mi ricordo ke l’avevano pure fatta vedere al dopo show questa immagine.
Blaineley:eeeeesatto!Un punto per l’Orsakkiotto!
Courtney:oh..maledizione!
Geoff:terza domanda:”Chi cucinava al posto di Chef in a tutto reality Area 51?”
a)Lester
b)Sara
c)era sempre Chef
d)Cody
Gwen:saperlo..però..BEEEP!
Geoff:la parola a Gwen!
Gwen:di sicuro non era Cody,quindi…Lester!
Geoff:e,,,,sbagliato!!Pena del Grill per Gwen.
Gwen:pena de ke?(dall’alto cade una griglia ROVENTE)AHAAAA!!!
Trent:GWEN!!Tutto bene?
Gwen:secondo te???Ke bruciore!
Owen:io lo so..BEEP!Una volta sorpresi Cody a cucinare,ma lui mi diede un pancake in cambio del mio silenzio!Mhh..era così buono!
Gwen e Trent:co-co-cosa?Eri tu?
Cody:Bingo,ragazzi…sì,era proprio il vostro Master Cody a cucinare.E-eh!
Sierra:oh,sai anke cucinare!?TI AMO,CODIKINO!
Blaineley:ancora tre domande,e poi taglieremo fuori i due più a corto di punti!Domanda numero 4:”Quale di queste regole non rientra nel codice spaziale secondo l’insegnante Lester(episodio 4 parte II)”?
a)la precedenza va data sempre a ki viene da destra rispetto alla stella polare.
b)mai accendere i retrorazzi di un UFO da fermi.
c)il semaforo spaziale si basa sulle stelle triple.
d)mai perdere quota.
Eva:…..
Trent:uhm…
Courtney:…
Eva:..grr!Non lo so!mi sono stufata di giocare!(se ne va lanciando in aria il pulsante)
Trent:BEEEP!Andando a logica…certamente la b.La a) e la c me le ricordo bene,e la d è scontata..
fiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Trent:cos’è questo sibilo?BADABRAAAAM!!!(viene stiacciato da un UFO)
Blaineley:risposta sbagliata!Ki altro si fa avanti?
Owen:ehm..io passo.
Gwen:pure io.
DJ:mi associo.
Courtney:Conigli!Io dico ke la risposta giusta è la d.Lester è troppo pazzo per ricordarsi una regola così semplice.
Blaineley:riposta esatta!Ricapitolando:Eva e Trent sono fuori gioco,mentre Owen,Gwen,DJ e Courtney sono ancora in partita e tutti pari!
Bridgette:e io?
Blaineley:e in ultima posizione c’è la Sfigata con zero punti.
Geoff:non kiamare così la mia donna!
Blaineley:rilassati,bello..tocca a te fare la penultima domanda.
Geoff:OK..penultima domanda:”Quanto è brutta Bridgette,usate pure termini di paragone per aiutarvi..”EHI??
Blaineley:ahahahah!!
Bridgette:non è ke al posto di Bridgette,dovevano scrivere il nome di Blaineley?
Tutti:ahahhaha!!
Blaineley:GRRR!!!Adesso ti faccio vedere io!Sganciate una bella Meteora da lassù,ragazzi!La più pesante ke c’è.
Regia:IN ARRIVO.
FIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII KABRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAM!!!!(la meteora si skianta contro Blaineley)
Bridgette:grazie,ragazzi!
Geoff:ahahah!Ahem..cioè “povera piccola collega”.Ke ne dici di aiutarmi a gestire il dopo show,bambola?
Bridgette:sì,mio bel cowboy!
Geoff:wohoo!!La domanda numero 5(quella vera) ve la farà la ragazza più sexy del mondo:BRIDGETTE.
Bridgette:”Quale di queste identità non è stata mai assunta da Izzy nella prima stagione”?
a)Kaleidoscopio
b)Explosivoscopio
c)Izzylla
d)Brainzilla
Owen:PROOOOOOOOOT!!Beh,fa lo stesso suono del pulsante,no?eheheh..Comunque la risposta esatta è la b!
Bridgette:e siamo a quota due punti per Owen!
Geoff:ultima domanda,ke vale due punti anzikè uno solo:”Di ke tipo sono i pokèmon ke attaccano Heather e Izzy sul monte Shaymin?”
a)Coleottero
b)Veleno
c)Elettro
d)Nessuno di questi
Gwen:..
Owen:..
Courtney:BEEP!!
DJ:BEEEEP!!
Insieme:NESSUNO DI QUESTI!!!
Geoff:incredibile!Due punti sia per Court ke per il nostro omaccione DJ.
Bridgette:il ke significa ke Gwen è eliminata!
Gwen:nah!
Courtney:siii!Prendi questa,Darkettona rubafidanzati!
DJ:siii!!
Owen:ke bellezza,potrò rivedere Izzy..e sakkeggiare il frigo capiente di Chris!WAHUUU!!!
Bridgette:a questo punto,DJ e Courtney,avendo entrambi tre punti dovete fare il gioco finale:La Ruota Passareality 51!!
RUOTA FINALE PASSAREALITY
Geoff:ki completerà più domande della ruota alfabetizzata vincerà l’immunità tripla per il suo ritorno in gioco!
Courtney:sono prontissima.
DJ:darò il massimo!
Bridgette:io farò le domande a Courtney,mentre Geoff si occuperà di DJ.
Geoff:DJ,cominciamo proprio da te…con la A:”Antagonista principale della stagione”.
DJ:uhm..Alejandro?
Geoff:verde!Esatto!con la B:”La fidanzata di Brady”.Questa è davvero facile!
DJ:Beth.
Geoff:Esatto!Ora con la C:”Esiste quella di compressione,di depressione,di ibernazione e di depressurizzazione”
DJ:uhm..Passareality!
Bridgette:tocca a noi,Courtney!Con la A:”Il nome dell’officina robotica dell’area 51”
Courtney:Aierxixox..no, Airexixoxo..no è..airexixoxora skora zora.
Bridgette:rosso!La risposta era Airexixixoxora kxzora xzora smith.
Courtney:non vale!Troppo difficile!
Geoff:DJ,di nuovo a te!Con la D:”Vi si trova l’area 51”
DJ:non mi è kiara la domanda..in ke senso?L’area 51 si trova nel Nevada,ma Nevada non inizia con la D.
Geoff:ROSSO!Mi spiace..risposta sbagliata!Bastava rispondere “deserto”.
DJ:cavolo..era così semplice?
Bridgette:Courtney,con la B:il nome del robot di Beth.
Courtney:Bradypus.
Bridgette:Verde!Con la C:”Il Soprannome del Rotom di Lester”.
Courtney:eh?Passareality(snort..)!
Geoff:con la E:”Lindsay chiama sempre Heather…?”
DJ:Erika?
Geoff:con la F:”Soprannome di Lester”
DJ:il Folle.
Geoff:esatto!Con la G:”Rapì Heather e inghiottì Cody..è un tipo abbastanza alterato,lui è?”
DJ:mhh..mh…Passareality!
Bridgette:veniamo alla D,Courtney:”Izzy usa Owen come…… nella I puntata”
Courtney:dromedario.
Bridgette:verde.Con la E:”il primo robot di Izzy”
Courtney:se ha chiamato il suo secondo robot Explosivoscopio II,il primo si chiamerà Explosivoscopio.
Bridgette:con la F:”Il Cognome del geniale creatore della serie”
Courtney:ma non si kiamava Smith?
Bridgette:ROSSO!In realtà stiamo parlando di ki ha scritto la serie…King Flurry!!
Courtney:ki?
Geoff:con la H:”Il nome dell’alleanza di Beth e Heather,le…”?
DJ:uhm..Passareality!
Bridgette:Courtney,con la G:”è stata la penultima eliminata con una doppia eliminazione”
Courtney:Gwen!Le sventure della mia nemica le seguo con il collimatore.
Bridgette:con la H:”l’alleanza tra Heather e Beth”
Courtney:le heat-beat!
Bridgette:verde!Con la I:”Identità assunta da Izzy e ke l’ha salvata dalla nomination”
Courtney:aspetta…Ipnodisko!
Bridgette:ke rimonta!Con la K:”il nome del geniale creatore della serie..”Ehi,ma..?
Courtney:ormai la so:King Flurry!
Bridgette:con la L:”Il laboratorio dell’Area 51”
Courtney:il LLL:Laboratorio Lambda 50.
Bridgette:con la M!”Il nome di una giostra a tema di Alienville”.
Courtney:quella su cui stava per avere un infarto la mia arcinemica Gwen!La Mousetrap Cut!
Bridgette:e ki la ferma più a questa?Con la N:”Anziano Explosivo”
Courtney:facile:Nonno Diezel.
Bridgette:con la O:”Per Lester è Total…”
Courtney:eh?Passareality.
Geoff:dai,DJ,ora tocca a te rimontare!Con la I:”Identità assunta da Izzy nell’episodio della gara di cucina”.
DJ:Izette.
Geoff:esatto!Con la K:”Il nome del geniale creatore della..”
DJ:King Flurry,me lo hanno pure presentato quando sono stato assunto come aiuto DJ sulla Sekra!
Geoff:con la L:”Se la vita ti dà un limone tu facci..”
DJ:la Limonata.
Geoff:con la M:”Il nome del robot di Cody”
DJ:uhm…mhh..con la M?Passo!
Bridgette:con la P:”Qual è..
Regia:geoff,Bridgette,è ora della pubblicità.Lo sponsor si sta lamentando!
Geoff:giusto!Torneremo tra pokissimo!
PUBBLICITA’
VFC:hai problemi di insonnia?
Lester:yawn..maledictio.Non riesco a dormire!
VFC:e le hai provate davvero tutte per addormentarti?
Lester:Cric,usa tuono su di me!
Cric:rrrrrroooooooooooooottttttooooooooooomm!!BRAAAAM!!
Lester:fsss….
VFC:ma davvero tutte…
Lester:toc toc toc
Tim Spezzo Indue:ki diamine sei tu?Come osi disturbare il mio sonno?
Lester:nyenye nye!Prova a ….SOCK KAPOW FIIII!!
VFC:ma davvero davvero tutte?
Lester:(si rialza con un okkio nero):e ke cavolo..mo’ basta!
VFC:prova il nuovo CD di A tutto Reality L’Astronave:contiene tutte le canzoni reinterpretate dai nostri beniamini!La traccia 9 concilia il sonno…e a cantarla è la grande Mayko.
Lester:vediamo..
Traccia 9:CHIIIKA GLIII PAA CHIKAA GLIIIIII PPAA…CHHII
Lester:yawn..zzz..
CHIIIKA GLLIII PaA ChiKA GLLII II PAA
VFC:visto,amici da casa?Funzzz….
FINE PUBBLICITA’-DOPOSHOW
Geoff:bentornati!Intanto ke c’è stata la pubblicità,noi siamo arrivati alle battute finali con DJ e Courtney.
Bridgette:Cui mancano davvero poke lettere da completare!E finora sono pari!
Geoff:DJ,ritorniamo sulla C:”Può essere di compressione,decompressione,depressurizzazione…”
DJ:uhm..Camera?
Geoff:esatto!Con la G:”Ha rapito Heather e inghiottito Cody,lui è un tipo abbastanza “alterato”..ed è?”
DJ:Passareality!
Bridgette:Courtney,con la C:”Il soprannome del rotom di Lester”
Courtney:uhmm…pensa pensa(argano,scintilla..no…ah!)Cric!C-R-I-C!
Bridgette:verde!
Courtney:sìì!!
Bridgette:con la O:”Per Lester è Total..”
Courtney:???Passo..
Geoff:DJ,con la M:il nome del robot di Cody.
DJ:Master!
Geoff:grandee!Ora con la X:”Il nome del robot di Heather”.
DJ:X-Heatherminator!
Geoff:e rimane solo la G,DJ!”Ha rapito Heather e inghiottito Cody,lui è un tipo “alterato”..”
DJ:uhm…uhmm..uhmmm…Gi..gi..GIRATINA!!
Geoff:S^^^!!!ESATTOOO!!DJ,vinci la triplice immunità!!
Tutti:sìì!DJ DJ DJ!
Courtney:non vale..le sue domande erano + facili!Io protesto!
Geoff:sì,sì..noi ora dobbiamo salutarci,amici a casa!
Bridgette:vi lasciamo con una sezione di disastri assortiti de “Cose ke Lasciano il Segno”.Buonanotte a tutti!
COSE KE LASCIANO IL SEGNO 2
-I Satelliti hanno appena ricevuto la ricompensa per aver costruito un trampolino della morte..ke proprio dietro di loro BRAAAM precipita skiacciando Trent ke si trovava nei pressi in sedia a rotelle ad assistere alla sfida.
-Mayko sta cantando la ninnananna di Jigglypuff…quando qualcuno le lancia in testa un cartello con su scritto “Sto Cercando di Dormire!”.
-Mentre Chris spiega ai ragazzi la decima sfida,una delle cavie aliene del laboratorio Z afferra Harold quasi a strozzarlo.
-Noah sta per uscire dalla vasca di piranha dove l’hanno fatto cadere….SGNACK…ma un piranha particolarmente “affettuoso” si affeziona alle sue parti basse.
-Disastro Finale!Chris e Chef si preparano ad analizzare i DNA ottenuti dai concorrenti,solo ke devono aver sbagliato qualcosa perkè..BOOOOOOOOMMMM!!!..I DNA ESPLODONO CON TUTTO IL LABORATORIO.
Pubbblico:ahahaha!clap clap clap
FINE


Episodio 14:”Hosts Indesiderati del III tipo”
RIEPILOGO
Chris:Nell’ultima puntata di a tutto reality L’Astronave…
I ragazzi si sono presi un bello spavento quando hanno rinvenuto il cadavere di Lester e pure quello mio e quello di Chef.La stanza delle Navicelle è stata adibita ad obitorio per cavie aliene,e..(la telecamera s’abbassa rivelando ke Chris altro non è ke una semplice foto su cui sopra sta parlando ,imitandone la voce,l’alieno Aly)..ahem!
Ufo:(digrignando i denti)Eno,pezzo di Imbecille,alza di più la telecamera.
Eno:ops..è ke è difficile tenerla su usando un reattore anzikè gli arti come voi due!
Ufo:continua lo stesso,Aly..e poi raggiungetemi alla sala colazione.
Eno:agli ordini.(alza la telecamera)
Aly:ahem!Scusate l’interruzione.La stanza delle navicelle è stata adibita ad Obitorio,e tra organi alieni spappolati,letti..momento(legge il copione)..segati in due e acidi..desossi..ribo…nucleici..ke roba è?...alla fine i vincitori sono stati per l’ennesima volta Satelliti ed Astronauti.Durante le votazioni delle Navicelle,Seijii e Bridgette hanno stretto una temporanea alleanza,ke però non ha protetto Bridgette dal meccanismo sadico e burro..burio..buro(?)..burocratico della Nomination.In sostanza le Navicelle sono rimaste solo in due.Cosa succederà invece oggi?Seguite questa nuova puntata di..A tutto Reality L’Astronave.
Eno:no,no,Aly!Devi usare + enfasi!
Aly:NON ROMPERE…ah..a tutto reality l’astronave!!Questa è l’ultima volta ke Ufo mi convince a fare questa buffonata…
SIGLA
DORMITORI
C’E’ STATO UN KILLEEEEER,QUI TRA NOI!!
Tutti:aahhhh!
SATELLITI
Harold:no,non un'altra volta.
Duncan:dannazione!Non si riesce + dormire!
Cyndaquil(sottovoce):ehm,Mayko,c’è sempre tutto questo caos alla mattina?
Mayko:purtroppo sì.
Harold:mayko?Con ki stai parlando?
Mayko(infogna velocemente Cyndaquil nella cassa)Ehehehhm,con nessuno!Stavo parlando tra me e me.Scappo!zoom!
Harold e Duncan:?
NAVICELLE
Leshawna:yo,oltre all’odore di morti ke mi sono dovuta sorbire tutta la notte,anke questo..
Seijii:vero..Chris sta veramente tirando la cord…ah!!(cade dal letto a castello)OHI!
ASTRONAUTI
Tyler:bastaaa!Non ne posso piuuuu’!
Zeke:puoi dirlo forte,fratello.Alzarsi a questo orario tutti i giorni mi sta smarmellando il cervello!
Lindsay:svelta,Izzy!Stavolta saremo noi le prime ad andare nei bagni in comunione.Altro ke fila come le altre volte x farsi una doccia!
Izzy:Arrivo!3-2-1-Partenza..Via!!zoom!
Noah:roonf fiii..rooonf..fiii..
Zeke:come mai il tipo dorme ancora?
Tyler:si è messo i tappi nelle orekkie.
BAGNI “IN COMUNIONE”-FEMMINILI
Izzy,Lindsay e Leshawna:mio mio mio mio mio mio mio!
Mayko:MIO!SLAM!(chiude la porta in faccia alle altre)Mihihihih…lalala…scrooosh..
Leshawna:ke cavolo..ci ha fregati un’altra volta!
Lindsay:ma come fa?
Izzy:e così a noi tokkerà ancora l’acqua ghiacciata.
Leshawna:ke ne dite di vendicarci?Apriamo tutti i rubinetti dell’acqua calda:le tubature di questa astronave fanno talmente skifo ke basta aprire un rubinetto ed esce solo acqua fredda!
Lindsay:sì,facciamolo!
Izzy:entriamo quatte quatte…
Mayko:scrooosh…nanananananananannananannananna…
*Haha Chichi anata toissho ni iru tanoshiii,
koko ni chi toshiaia naiii!
Mihi michi tatte iru hanbun ippai,
shikashi ima kono han tsukurya ayy!
Waaaatashi nooo jiirachi ippai yumeeeeiiii!
Ippai no kachi ue ni michi ,
Yaru nimotsu naze ippa mih!
Zenbu tsukurya,nami mo shoshitsu i..
to ippa mo no rekishiiii.
Waaaatashi nooo jiirachi ippai yumeeeeiiii!
nanananananananannannanannaanannananannaaa
Waaatashi no ,watashi no
Watashi i no ippai yumeeei!
Waatashi no,waatashi no…
Watashi no ippai yumei*iiiiiiHH!!L’acqua è gelata!(skizza fuori indossando al volo l’accappatoio)
Lindsay:tiè.
Leshawna:scusa,dovevo lavarmi le mani…
Izzy:(tira lo scarico)scrooosh!Divertente!Genki,Mayko?
Mayko:warui.Ga kosho shite iru yo desu shawa.
Izzy:ehm..non ho capito l’ultima parte.
Stacey:NON FUNZIONA LA DOCCIA!!!Grrr..slam(se ne va sbattendo la porta)
Lindsay:missione compiuta.Vai!
Leshawna:ora tocca a me fare la doccia in santa pace..
Lindsay:ehi,cosa?Tocca a me!
Izzy:e io non conto?
Tutte:levati di mezzo!No,levati tu!No tu..(battibeccano)
BAGNI IN COMUNE-MASKILI
Duncan:senti come litigano le 4 pollastrelle rimaste!Ormai se Chris dividesse le squadre Maski vs Femmine,sarebbe scontato a ki andrebbe la vittoria..
Ezekiel:Già,ai maski!
Tyler:siii!Spakkeremmo tutto quanto l’Universo!
Harold:potremmo unire le nostre forze virili e formare un’alleanza imbattibile.
Seijii:l’idea mi piace…anke se Noah al momento è assente propongo di fare un’alleanza!
Duncan:allora siamo d’accordo:quando la squadra di uno perde,ad essere nominata deve essere per forza una ragazza.Poi ce la vedremo solo tra noi UOMINI!
Tyler:sìì!!Viva l’alleanza maskile!
Zeke:ribadiremo ancora una volta la supremazia degli uomini sulle donne!!!
Harold:aspetta..e Mayko e Leshawna?
Tyler:e..Lindsay?
Duncan:mettete da parte I sentimenti e pensate solo al milione.
Seijii:io lo sto già facendo…
Cyndaquil:(nascosto)Senti,senti..
CONFESSIONALE
Seijii:non sarà troppo difficile sbarazzarsi al momento giusto di Duncan e assumere la leadership di questa alleanza..meheheh.
Tyler:Lindsay però non la si elimina!
Harold:perkè ho sempre più bruciorini al petto?è una cosa sintomatologica o psicopatologica?
Cyndaquil:quei poveri cabròn si credono furbi..ma l’eredità di Alejandro Burromuerto non la si prende così facilmente.Ebbene sì,SONO TORNATO.E pokèmon o non pokèmon,Cyndaquil o non Cyndaquil,porterò Mayko alla finale e le strapperò il premio all’ultimo secondo.Cyndahahah!
C’è STATO UN KILLEEEEEER,QUI TRA NOIIIIIIIIIII!!!!
Tutti:ancora?!?
Harold:proviene dalla sala colazione,andiamo a vedere!
SALA COLAZIONE
Leshawna:allora,Chris,perkè continui a…
Tutti:ULP!!??!!
Ufo:….(stava bevendosi una tazza d’olio)SPRUTT!!U-umani?!?
Aly:…
Eno:fll fll..questo “caffè” è veramente squisito…(sta bevendo il caffè superquality di Chris con la cannuccia)
krrr vrrr krrrr…C’è STATO UN KILLEEER QUI TRA NOII!!!...vrrr krrr vrrr
Tutti:oh-.oh..ancora quel suono..
Eno:scusate,è il mio cellulare!(sapete,mi piaceva quella canzone e ne ho fatto la mia suoneria)Pronto?sì,Sommo Kappa,la sento forte e kiaro.
Tyler:(sottovoce):avete sentito?Parlano italiano.
Seijii:stiamo in guardia.
Lindsay:a me sembrano un po’ scemi..
Eno:eh?Sì,stiamo preparando le basi per l’invasione!
Ufo:shhtt!Ciaff(si skiaffeggia)
Aly:….(continua a fare colazione)
Eno:dove ci troviamo in questo momento?Siamo su un’astronave piena di terrestri..si si..la conquisteremo in un battikappa,vedrà.
Tutti:come “conquisteremo”?!?
Ufo:ke idiota..
Aly:invero..
Eno:sì,ok,a buon rendere,sua Sommità!Lode a Kappa e agli Ufiani!Ecco fatto.(spegne il cellulare)
Ufo:Mihihana!Dove hai la testa?!?
Eno:perkè?Non lo sai?Ufo?
Ufo(trattiene a stento la collera):ahem!Buongiorno,Umani,sono sicuro ke in questo momento vi starete ponendo molte domande…
Duncan:indovinato!
Ufo:bene-ahem-noi siamo un trio di esploratori dello spazio,e abbiamo pieni poteri di fare da ambasciatori tra la nostra razza di rango superiore e quelle altre ke popolano il cosmo.Soprattutto voi terrestri dominati dalle passioni.
Leshawna:yo,non provare ad incantarci.Ho avuto a ke fare con gente infida,e so di ke pasta sono fatti quelli come te.Qualunque cosa dica,ragazzi:NON FIDATEVI.
Lindsay:magari non sono così cattivi..
Duncan:vallo a dire a quello giallo ke non spiccica una sola parola!
Tyler:hai notato l’arma ke ha nell’…ehm..arto(?) destro?
Seijii: e poi l’alieno piccolino a forma di triangolo equilatero ha appena detto al loro capo:”Presto conquisteremo l’astronave”.
Harold:eh,già,stando ai numerosi documentari e seminari cui ho assistito,gli alieni sono molto abili nell’approfittare dell’ingenuità altrui.
Ufo:ma..Terrestri,suvvia!Non vi fidate?
Tutti:NO!
Lindsay:dopo aver avuto a ke fare con Erika e Clint non mi fido più di nessuno.A parte Tytan…
Tyler:T-Y-L-E-R… comunque,ora ke ci penso..dove è finita Izzy?
Lindsay:alla fine ha vinto lei la gara.
Tyler e Zeke:????
BAGNI IN COMUNIONE (ormai li kiamano così grazie a Lindsay)FEMMINILI
Izzy(ke si sta facendo la doccia):scrrrossshhhh!Paw paw..boom!Io sooono la più grande!Booom!Scrooosh…ttatatat!
Stacey:(entra furtivamente)mihihih..io alla doccia non rinuncio.E anzi..Vendetta!(tira lo sciacquone)
Izzy:ahh!!!E’ GELATAAAA!!!
Stacey:la doccia è MIA,oggi!Esci subito o stavolta aprirò solo l’acqua fredda e tu ti ustionerai lì dentro!
Izzy:vuoi la guerra?E sia!(esce e akkiappa al volo un accappatoio,con la cui cinta si cinge a mo’ di benda la testa)Fatti sotto.
Mayko:seguo wrestling e mi sembra di ricordare di essere cintura nera …(Stacey)ti batterò anke in accappatoio.
Cyndaquil:oh,por favor!Tutto questo è ridicolo…
Izzy:aya!!!YOSHITAAA!!
Stacey:Yaaaaa!!KUROSAWA!!
BRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAMM!!SPLASH!!
NEL FRATTEMPO..
Ufo:ok,passiamo alle maniere forti.(tutti e tre tirano fuori delle armi al plasma e le puntano sui concorrenti)
Tyler:oh,mamma!
Lindsay:ahh!
Duncan:dannazione.
Leshawna:visto?Alieni infidi!Non fatemi arrabbiare!
Ufo:ahahah!Ascoltatemi attentamente,ignobili e patetici terrestri….
Noi apparteniamo ad una razza superiore,la prode razza Ufiana!Siamo molto più avanzati mentalmente e psicologicamente di tutte le altre razze presenti nell’Universo,soprattutto VOI Terrestri.Noi abbiamo da tempo rifiutato le emozioni,ke non ci sottopongono a meccanismi mentali e fisici di debolezza come VOI,né ci rendono così patetici ed effimeri come VOI:NOI siamo i più forti!Tuttavia nella sua magnificenza e magnanimità il nostro imperatore,sua sommità Kappa I,prode duce della razza ufiana,ci ha concesso di valutarvi,Terrestri,prima di decidere se risparmiarvi per skiavizzarvi o eliminarvi perkè troppo inutili per noi.
Quindi avete solo due scelte:o fate quello ke vi diciamo e diventate nostri skiavi(io,Aly ed Eno abbiamo giusto bisogno di un’astronave intera a nostra disposizione),oppure scordatevi di avere un futuro,perkè vaporizzeremo voi e quei tre ke abbiamo ipnotizzato e rinkiuso nottetempo nella nostra navicella.
Harold:non riuscirete mai ad annullare così i nostri spiriti guida!
Aly:KE HAI DETTO TU?(gli punta la pistola a un millimetro dal naso)
Harold:ehm…niente,rimangiato!
Ufo:keheheh!Terrestri,date retta a me…obbedite e basta.Ora però seguitemi alla sala riunioni:oggi saremo noi a proporvi le sfide.
Zeke:PERFETTO.Cosa posso desiderare più dalla vita ke un host alieno?
Leshawna:ke rabbia…
Aly:zitti,voi 2!(folgora a entrambi il sedere)ZAP!
Zeke:ahio!
Leshawna:ahia!Grr..
Eno:ci sarà da divertirsi!Yuppi!!
CONFESSIONALE
Ufo:oh,sì,sono un vero genio.Certe volte mi kiedo del perkè non sia diventato direttamente io l’imperatore degli ufiani…il cervello del trio Grandi Invasioni è interamente rappresentato dalla mia personcina intelaiata in pura lega metallica inox,kehehehe!Diciamocelo:i miei fratelli sono due idioti.
Aly:ehm..confermo quello ke ha detto Ufo.A proposito..cosa ha detto di preciso?No,perkè..io non c’ero quando lo ha detto!Argh!
Eno:ke bello partecipare al programma!Io lo seguo sempre dal nostro satellite parabolico ufiano!W i Terrestri,W i Canadesi e W A tutto Reality L’Astronave!
Sekra:”L’Astronave Sekra Starseeker Falcon Z O’ Han 14”!Possibile ke neppure gli alieni se lo ricordino?
Eno:..!?Mi scusi,signorina astronave Sekra Star Seeker Falcon Z O’Han Quattordicesima..
Sekra:oh,finalmente qualcuno educato*!Di niente,tesoro.^ ^
BAGNI IN COMUNIONE FEMMINILI(ormai distrutti del tutto)
Mayko:anf anf..tregua.
Izzy:wow!Guarda ke macello abbiamo combinato!(i lavandini sono tutti inCURVAti,gli spekki in frantumi,il tubo della doccia giace in terra come un’Idra di Lerna decapitata…)
Cyndaquil(bagnato fradicio).O Cynda..O.o
Mayko:giusto..ehm..asciughiamoci e usciamo da qui.Ma..la porta bam bam bam è kiusa!Non si apre +..
Izzy:sore wa komarimasu.
Mayko:vero,è molto scocciante.Uao,però lo mastiki bene il Giapponese!
Izzy:grazie.Ora però pensiamo a un modo per uscire da qui.E comunque quando sei costretta a scappare qua e là dalla polizia internazionale si rende necessario fingersi una turista giapponese.Santi Dizionari Microscopici!
Mayko:o.O
SALA RIUNIONI
Ufo:Terrestri!Io,Aly ed Eno abbiamo discusso a lungo riguardo cosa fare di voi…
Eno:ah,sì?E quandouch!(Aly gli dà uno skiaffo)
Ufo:e ovviamente non possiamo tenere in vita così tanti umani,quindi siete tre squadre,no?Dovrete superare tre sfide,sfruttando anke l’appoggio di noi tre ke ci prendiamo una squadra a testa(una sorta di scommessa).La squadra ke vince si salva e si asservisce a noi,le altre due verranno vaporizzate!
Tutti:co-co-co-cosa???
Leshawna:dovete solo provarci,e io..
Ufo:io mi prendo proprio voi Navicelle,consideratevi onorati.
Aly:io scelgo i cosiddetti Satelliti.
Eno:e io la squadra in maggior numero(nonkè l’unica rimasta):Gli Astronauti!
Ufo:ciascuno di noi tre proporrà una sfida,ke varrà due punti per i vincitori,un punto per i secondi classificati e 0 per i perdenti.La squadra con più punti al termine delle tre sfide..vince.
Harold:e in caso di pareggio?
Ufo:mah!Vedrò al momento.U.U
Tyler:beeello.(come no?)
Ufo:la prima sfida OVVIAMENTE sarà quella proposta da me.Seguitemi..keheheh!
LA SFIDA DI UFO-IL MULTITASK PER TERRESTRIDIOTI
Ufo:anke se in genere non mi servono servi dotati di intelligenza,devo pur vagliare il vostro acume!Quindi la mia sfida è un misto di logica e potenza.U.U
Seijii:e in cosa consiste?
Ufo:dovrete superare questo percorso della morte risolvendo al contempo quiz matematici e logici basati ovviamente sugli standard mentali di voi umani,e quindi incredibilmente semplici!Kihihih!
Leshawna:yo,stento a crederci..ma Chris ha appena trovato un rivale!
Duncan:ke tipo odioso..
Harold:tiranno.
Ufo:preparatevi mentalmente-non credo ke vi ci voglia molto a voi terrestri,kihihih-e poi,pronti,partenza..via!
CONFESSIONALE
Leshawna:non sopporto di farmi mettere i piedi in testa.Soprattutto da un branco di alienuncoli!AHH!ZAAP!
Aly:silenzio,tu!Come osi?
Leshawna:roba da matti..adesso ti controllano pure il confessionale!
Tyler:qui ci vorrebbe Noah..ma sembra essere entrato in coma da quanto sta dormendo!
Duncan:nessuno può dirmi quello ke devo o non devo fare,kiaro?ahhh!!Zap!!
Aly:zitto,Terrestre!Fai pure parte della mia squadra!MUTO.
Duncan:snort..
BAGNI IN COMUNIONE
Mayko:ma sei sicura,Izzy,ke far saltare in aria le tubature del bagno ci permetterà di uscire da qui?
Izzy:no..ma proviamo!Track track track track!PATAPLASHHHHHHHHHHHH!!!
Cyndaquil:CYNDAA!!!Ancora acqua, queste chiche este muy loche!
Izzy:ok..o.O.o.O non è stata un’idea..blo blo blo.
Mayko:O.o.O.o glu glu glu..
Cyndaquil:(nuota a cagnolino)Fantastico!Splut!Adesso dovrò pure salvarle.
SFIDA DI UFO
Ufo:svelto,Terrestre,quanto fa 3 x 3?
Tyler:uhm..nov..TANG!!(si becca in pieno la sfera chiodata basculante dal soffitto e cade in acqua tra i piranha)argh!!No,lì nooo
Piranha:chomp chomp chomp!
Ufo:ahahahah!Davvero PATETICO.
Eno:dai,voialtri due del mio team!Potete farcela!
Lindsay:grazie dell’incoraggiamento,Ennio!
Zeke:ENO.Comunque ora provo io!hop…
Ufo:quanto fa 3 alla zero?
Zeke:fa uno!ahaha,visto ke..splash!
Ufo:mai fermarsi a riflettere a mezz’aria.Muahaha!Sareste dei pagliacci perfetti,però.
Seijii:adesso però tocca a noi Navicelle!Hop!
Ufo:quanto fa pi greco x 2?
Seijii:6,28 periodico.Là!Ce l’ho fatta!(la cordicella della sfera chiodata si spezza e gli precipita addosso)fiii..KRANK!!KZAK!
Leshawna:hss..
Duncan:ahiò..
Harold:uhh,deve fare malissimo.
Eno:non posso guardare!
Aly:oh my Kappa,ke sfiga!
Ufo:spero ke non l’abbia infilzato del tutto,sennò mi resterebbe solo una possibile skiava.
Leshawna:SCORDATELO.Non la faccio neanke questa sfida.
Duncan:vado io!Hop!
Ufo:7x7?
Duncan:troppo facile:49!Là!
Harold:hop!(skiva la palla chiodata)
Ufo:teorema di pitagora.
Harold:”Il quadrato costruito sull’ipotenusa equivale alla somma dei quadrati costruiti sui due cateti”..là!Atterraggio Perfetto.
Ufo:dikiaro vincitori della mia sfida i..grr..Satelliti,mentre gli Astronauti guadagnano almeno un punto.
Aly ed Eno:sììì!!Cioè..ahem!Zero emozioni,è vero.
Ufo:..(li guarda storto)mah!Prossima sfida.
BAGNI IN COMUNIONE(ALLAGATI)
Cyndaquil:tu guarda..gnn gnn..(salva Izzy e Mayko tirandole fuori dall’acqua con i denti)..sono fradicio…gnn..ancora uno sforzo,Alejandro…sgnack!
Izzy:spluutt!Grazie..il tuo Cyndaquil è bene addestrato,Mayko!
Mayko:grazie,Cyndaquil…
Izzy:ora usciamo da qui!AAAYA!!TRAM!!(rimbalza vs la porta)@..@..@ cip cip..
Mayko:oh,possibile?!?L’unica cosa di qualità ke si trova in questo reality è proprio la porta del bagno!
SFIDA DI ALY-IL PERCORSO DEL SUDORE
Aly(con un megafono):LA MIA SFIDA CONSISTE IN UNA PROVA DI FORZA PURA!DOVRETE COMPLETARE QUESTO PERCORSO DI ESERCIZI GINNICI:100 FLESSIONI,100 ADDOMINALI,CORDE,PESI..e altro ancora:INTESI??!!
Tutti:…
Harold:ah,non c’è problema per un macho come me!
Duncan:se se..
Aly:BENE!BRAAANCO DI MOLLUSKI INVERTEBRATI,è TUTTO KIARO?
Lindsay:sembra Chef.
Leshawna:hai ragione!
Aly:(urla col megafono nelle orekkie di tutte e due)Ho detto:E’ TUTTO KIARO????????
Lindsay:@...@..
Leshawna:urgh-
Zeke:ma è una fatica disumana!
Aly:ZITTOOOOOOO!!!
Zeke:@ a-agli ordini @
Poco dopo..
Aly:48-49-50…+ svelti!
Leshawna:anf anf..n-non ce la posso fare!
Seijii:..uff puff uff pfuff!
Harold:gnn..bnnn!
Duncan:..51,52,53..forza,non sai cosa viene dopo?
Aly:!!GRrrr..ANCORA + SVELTI!!54-555-56-57-58-59-60!!
Tyler:gnn bnn…!Ce la posso fare!Ce la posso..crack!x.x
Leshawna:oh,grazie Duncan!anf anf..
Harold:gnn..la mia possente muscolatura..plop!Basta mi arrendo!@.@
Lindsay:anke io..
Zeke:idem!
Seijii:anf anf..ce la posso fare!Così mio fratello Shawn non potrà mai + darmi del RAMMOLITO..gnn..61-62-63..
Aly:questa è abnegazione!Forza,continuate voi tre un po’ meno scarsi degli altri!64-65-66..
BAGNI IN COMUNIONE
Cyndaquil:Adesso basta:Uso Vampata!Izzy è ancora K.O. ,vero?
Mayko:sì.
Izzy:@.X
Cyndaquil:stai indietro!Cyndahhh!!!FLAAAAAAAM!!!BRRRAM!!(la porta finisce liquefatta)
Mayko:uau ke potenza!
Izzy:zz..Ah,sei riuscita ad aprirla!Usciamo da qui e andiamo a cambiarci!
SFIDA DI ALY
Aly:ora 100 addominali!
Leshawna:come sarebbe “cento”?
Duncan:ma facciamo anke mille!
Aly:buona idea.1000 addominali!
Tutti:DUNCAN!!
Aly:nessuno osi lamentarsi(tant’è ke alcuni di voi si sono pure riposati nel frattempo!)!Forza:1,2,3,4,5,6,7,8,9,10!!!11,12,13,14..
Seijii:grazie MILLE,DUNCAN.
Aly:SILENZIO!15,16,17..
Mayko:scusate il ritardo!
Izzy:uuuu..ki sono quelli?
Zeke:finalmente,dove eri andata a finire?
Lindsay:quelli sono alieni cattivi ke..
Zeke:non c’è tempo per le spiegazioni.Vai e fai 100 addominali!
Izzy:va bene,va bene…poi la matta sarei io?hop ho hop!
Seijii:ah,non è giusto però.Loro due sono molto + freske e riposate!
Duncan:dai,allieva,dammi una mano qui!
Mayko:subito!gnn gnn gnn!
Aly:ah!La mia squadra ha la vittoria in pugno.
Ufo e Eno:snort..
Harold:coraggio,restano solo altri 983 piegamenti.
Leshawna:e ti pare poco?!?
983 flessioni dopo..
Aly:è l’ora del sollevamento pesi!
Izzy:sono tre volte campionessa di sollevamento Owen!a-ah!
Duncan:cavolo…sono sfinito!Ecco un ultimo sforzo.
Mayko:gnn gnn…ahh,mi sbilanciooo!KLANGHETE!Ahio..
Leshawna:basta,mi arrendo.
Seijii:gnn gnn..ce..ce…la posso f-fare…GNNNNN!!KLANGHETE!!(viene skiacciato dal manubrio sul suolo)urgh-
Aly:PATETICO..I vincitori sono quindi GLI ASTRONAUTI.2 punti per loro e uno per i Satelliti.
Leshawna e Seijii:oh,No!Noi ormai siamo tagliati fuori!
Ufo:il ke significa ke ho commesso un’errore di valutazione,e ke quindi siete inutili.Aly,Eno,voi fate lo spareggio,mentre io mi occuperò personalmente di questi fallimenti ambulanti di Navicelle.
Aly:agli ordini.
Eno:ricevuto!Forza,voialtri terrestri,seguiteci!
Mayko:qualcuno mi spiegherebbe ke diamine sta succedendo?Per favore!
Harol:nooo!La mia Leshawna!!!
Leshawna:aiutooo!
Seijii:giuro ke sarò buono d’ora in poi!ahhh!
Ufo:kehehehe…salutateli pure adesso,perkè dopo dubito ke potreste farlo!A meno ke non parliate con la polvere…kehehehe!(porta via Leshawna e Seijii)
CORRIDOIO
Eno:dunque,Aly,tu ke idea hai per la sfida di spareggio?
Aly:mah..uhm…
Mayko(sottovoce):ragazzi,ehm..ke facciamo?
Harold(sottovoce):dobbiamo trovare un modo per neutralizzare questi due,così poi potremo salvare Leshawna!
Duncan(sottovoce):io stavolta però non ho la benkè minima idea di come fare.Cosa proponete voi 2?
Mayko:veramente io..(Cyndaquil le suggerisce un piano)..(Stacey)MI E’ VENUTA UN’IDEA.
Tyler(sottovoce):avete sentito i Satelliti?Stanno escogitando un piano di salvataggio!
Zeke:(sottovoce)potremmo unire le forze,grazie alla nostra nuova alleanza e trovare un modo per liquidarci velocemente questi due.
Lindsay:già,non mi sembrano troppo svegli!
Eno:ok,ce la decidiamo sasso,carta o forbice……Forbice!
Aly:Carta!a-ah!Ho vinto io!
Eno:dannazione..la carta avvolge la forbice.
Izzy:ragazzi,ragazzi!
Tutti:shhtt!
Tyler:abbassa la voce,Izzy!
Izzy(sottovoce):KALEIDO HA UN PIANO.
NEL FRATTEMPO..
SALA DELL’IPNOSI COATTA
Mib 1:ehi!Qui è vietato l’accesso!
Mib 2:arrenditi,viscido alie
Ufo:Trixoraggio!!!ZAM!ZAM!(li riduce in atomi)
Leshawna e Seijii:..!!!
Ufo:ahahah.Paura,terrestri?Ne avete ben donde!Prima di vaporizzarvi però voglio testare tutti questi bei meccanismi di TORTURA ke ci sono qui…Keheheheh!
Leshawna:VERME!
Seijii:ah,ti prego,risparmiami!Prendi lei e dividerò con te il milione di dollari(se lo vincerò)!
Leshawna:e tu sei ankora + VERME di lui!
ASTRONAUTI
Izzy:allora,è tutto kiaro?
Lindsay,Zeke e Tyler:sì,sergente McKaleido!
Izzy:allora tutti ai propri posti e recitate bene i ruoli assegnativi!
Eno:ehilà,di ke state parlando?Vi va un giro dell’astronave?Sapete,temo proprio ke vincerà Aly e ke quindi voi verrete vaporizzati..allora perkè non approfittare di questa pausa per svagarci?
Izzy:ok,allora..(fa un cenno agli altri tre)
Izzy e gli altri 3:Ke ne dici di fare un salto all’armeria???
Eno:sìì!Sarà divertente!L’ho sempre detto ke kon i Terrestri c’è da divertirsi!Peccato ke i miei simili e miei stessi fratelli la pensino diversamente…
SATELLITI
Mayko:scusi,signor alieno,dove ci sta portando?
Aly:MA KE DOMANDE FAI!Vi sto portando..un momento…dove vi sto portando e soprattutto dove sto andando???Ho bisogno di UFO per verificare se sto facendo tutto giusto.sì..argh!Ufo,ufo,uuufoo??D-dove sei,ho bisogno di conferme!
Duncan:conferma questo!(gli aggancia al volo un paio di manette)Così non potrai fare altro ke seguirci.
Mayko:grande,Maestro!!Tutto come avevo calcolato!
Aly:snort…toglietemi questi cosi di dosso subito!
Duncan:sta’ zitto.Oppure prendo il coltellino e ti rigo tutta la carrozzeria gialla..
Aly:n-no,la carrozzeria no..
Harold:come sapevi ke quella domanda l’avrebbe fatto andare nel pallone così?
Mayko:diciamo ke..ehm…konosko il suo punto di vista.
CONFESSIONALE
Mayko:bella forza!Ho sempre dipeso da mia sorella maggiore Azusa!Era l’unica a proteggermi da quelle due piccole pesti di Kazumi e Kaminari.Brr!
NAVICELLE
Ufo:uhm…sfera chiodata..ruota della tortura…ipnosi…non c’è ke l’imbarazzo della scelta.Quale farvi subire per prima?Kehehe.
Leshawna:tu senti questo…
Seijii:….
ASTRONAUTI
Eno:è questa l’armeria?Cariiiiina!O.M.K..guarda questo!
Izzy(sottovoce):svelti,prendiamo tutti un’arma!
Zeke:ok,spero di saperla usare!
Tyler:mi piace questa!(parte un colpo nelle parti basse)ZAP!!H!Adesso un po’ meno.
Lindsay:uhm..quale scelgo?Questa non si intona bene con il mio smalto,mentre questa..
Tutti:LINDSAY!
Eno:ehi,guardate cosa ho trovato!
Izzy:adesso!Banzai!!tatatatata
Zeke:teniamoci in pronti nel caso l’alieno contrattaccasse!zazazazazazap!
Lindsay:dite ke Ennio ce la farà pagare?
Tutti:ENO!
Eno:ahahah!Così mi fate il solletico!ahaha!No,bastahaha!!I raggi laser mi rimbalzano addosso e mi pizzicano!aahahaha!!
Izzy:stop!
Tyler:perkè “stop”?
Zeke:già,perkè?Forse le armi sono troppo poco potenti?
Izzy:nooo..perkè non c’è bisogno.Questo alieno è innocuo!
Eno:ahahah!Ke solletico..il solletico per me è tremendo:è il mio Reattore d’Akappa!(modus dicendi alieno per “Tallone d’Achille)Così come quello di Aly è non saper prendere una decisione senza Ufo…
Zeke:senti,senti..e invece qual è il punto debole di Ufo?(sottovoce)Ragazzi,questa è la nostra occasione:sono un genio,altro ke Noah!
Tyler:sì,potremo liberare tutti quanti e d essere “gli eroi dell’astronave”!
Izzy:veramente tutto è partito da me.
Zeke:ah,le donne..sempre a prendersi i meriti altrui!
Eno:ehi,Terrestri?Non volevate sapere quale fosse il “Reattore d’Akappa” di Ufo?Ebbene sono le scene romantike e le sdolcinatezze tipike di voi umani:gli fanno venire letteralmente la nausea!Buffo,vero?
Izzy:buffissimo!Grazie tante!zoom!
Eno:ehi,vengo anke io,*aspettatemi*!
CONFESSIONALE
Zeke:è stato facile.
Lindsay:ke dolce quel piccolo alieno bianco!Ennio on è antipatico come gli altri due,Alley e Ugo.
Tyler:ke fortuna essere stati assegnati alla sorveglianza del più buono ed ingenuo dei tre alieni!
Izzy:boom boom!Kaleido Missione:Salvataggio!
ASTRONAUTI
Ufo:ok,vi ho torturato abbastanza..ora preparatevi,keheheeh,per il mio trixo..
Leshawna :addio mondo crudele.
Seijii:mammaaa…
BRAAAAAAAAAAAM!!
Ufo:r-raggio?Ke sta succedendo?
Duncan:la festa è finita,alieno.
Harold:libera subito la mia Leshawna!
Mayko:prima ke ci arabbiamo.
Leshawna:ragazzi!Sono così contenta di vedervi!
Seijii:presto,ke aspettate?Agite,Muovetevi,SALVATEMI!!!
Chris:mmhhp!!(esce imbavagliato da un armadietto)
Tutti:Chriiis?!
Chef:mmpff!
Lester:mh!
Tutti:Chef!?Lester!?
Ufo:grrr…no!!Ke hanno combinato stavolta quei due idioti..
Aly:mmpff mppf mpfff!!!!
Eno:eccoci qui alla sala ipnosi,amici!
Izzy:mille grazie,arrenditi invece,tu,UFO!
Tyler:siamo pronti a tutto pur di liberare i nostri amici!
Zeke:non fare skerzi!
Lindsay:…. ……… ……ho dimenticato la mia battuta.
Ufo:kehehe!Complimenti per avere gabbato i miei fratelli,ma con me non avrete vita facile!Supertrixoraggio!!!
Tyler:giù la testa!
Duncan:mamma mia.
BRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAM!!!!!!!!!!!!
Ufo:tremate,Terrestri,è giunta la vostra ora:io basto per tutti e tre!
Aly:mmpff mpff!(vai così,Ufo!)
Eno:ragazzi,fate attenzione a non farvi vaporizzare!
Ufo:Eno!Sei sempre il solito..
Izzy:ehi,Satelliti,Navicelle,sentite..psst pstt.psst..
Leshawna:quindi è questo ke lo sconfigge?
Harold:pazzescooo!
Duncan:e ve l’ha detto il “vostro” alieno?
Ufo:kehehehe!Arrendetevi o finirete vaporizzati!
Leshawna:tutti pronti?Ora!
Mayko e Harold:smack smack smack!
Leshawna e Seijii:smack smack smack!(puah!!!)
Tyler e Lindsay:smack smack smack!
Izzy e Zeke:ke skifo..smack smack!
Zeke:argh!Ho baciato una femmina!
Leshawna:e io ho baciato Seijii!
Ufo:!!!BLLL??Smettetela subito!ODIO QUESTE COSE!!
Tutti:smack smack smack!!
Leshawna:anke se fa skifo,continuiamo senza fermarci!
Ufo:SMETTETELA,so quello ke volete fare e non funzionerà..kehehe!
Tutti:SMACK SMACK SMACK
Ufo:o forse sì?ULP..
Aly:….
Eno:OHH!Ke *Dolci*!
Tutti:SMACK SMACK SMACK
Harold:sta funzionando.
Mayko:l’alieno nero e cattivo sta diventando paonazzo!Mihihih!smack smack!
Duncan:siete comunque stomakevoli,sapete?
Ufo:calma Ufo,calma..gh gh gh…
Tutti:smack smack smack!
Izzy:preferirei ke ci fosse Owen..
Zeke:a ki lo dici!Almeno ti bacerebbe lui,non io.
Ufo:BLL?BLL?Rat tat(trema e a stento trattiene la nausea)
Tutti:SMACK SMAK SMACK!!
Ufo:Bleargh***!!SQUIRZ(rigetta fuori litri d’olio motore)N.no,il mio o-olio—gli ingr---anagg…gi.Kraing!(si blocca)
Lindsay e Mayko:vittoria!!!
Leshawna:ah,vi conviene smammare a voi tre,o assaggerete la furia di una terrestre!
Izzy:no,di + terrestri!
Aly:mmpff mpff!
Eno:ehm..addio,Terrestri!Diamocela a gambe,Aly!zoom!
Aly:mppf mppf!(trascina via Ufo)
Tutti:evvai siamo grandi!
Chris:mmpf!MHH!!
Seijii:(toglie il bavaglio a Chris e lo slega)
Chris:ce ne avete messo di tempo a liberarci!Per colpa vostra ho saltato il brunch delle dieci.Chef,Lester,seguitemi alla sala colazione…(va’ via)
Tutti:…
Mayko:ke razza di ingrato.
DORMITORIO DEGLI ASTRONAUTI-ORE 00.53
Noah:roonf fii..roonf..zzz…eh?uh?(si toglie i tappi)è già mattina?
Izzy,Lindsay e Tyler:O.o
Zeke:veramente è da 18 ore ke dormi.
Noah:ah,sì?E ke mi sono perso?Immagino niente di importante.Beh,è tardi..Notte!zzz..
Zeke:n-niente di importante?!?
Izzy,Tyler e Lindsay:…?!?
PLOP!!(svenimento collettivo)
SPAZIO PROFONDO-DISCO VOLANTE-ORE 00.54
Eno:a quanto pare la missione è fallita…dici ke il sommo Kappa si arrabbierà,Ufo?
Ufo:Kraing kring bliz..zz..kr..E-no..t-tu.—sei..krank…un..i-id—iota.
Aly:…….già.
FINE
Episodio 15: “Tytano di ghiaccio”

RIEPILOGO
Chris:Buongiorno dal vostro asso del network:Chris McLean, ovviamente! Diamo un’occhiata agli eventi principali della volta scorsa..
Un trio di alieni ostili ha preso prepotentemente il controllo della trasmissione, e hanno osato pure tentare di rimpiazzarmi! Ma non ci sono riusciti. Io sono INIMITABILE. Comunque.. i ragazzi hanno dovuto occuparsi di loro e gli alieni non hanno reso certo le cose facili! Li hanno infatti costretti a superare una serie di assurde sfide davvero impegnative:Harold ha quasi rischiato l’infarto.
E mentre alcuni se la vedevano con quel despota alieno,antisemita ed epicureista di Ufo (e i suoi fratelli un po’ meno intelligenti), Mayko e Izzy sono -ahahah- rimaste chiuse nei bagni in “comunione”(come direbbe Lindsay) e hanno combinato un disastro acquatico solo per contendersi una doccia!
Alla fine però c’è l’hanno fatta ad uscire di lì (che mission impossible! Eh?) e hanno aiutato le loro rispettive squadre a gabbare i tonti fratelli di Ufo e a far vomitare a quest’ultimo persino l’anima.
Gli alieni se la sono data a gambe, io e Chef siamo stati liberati (ma abbiamo saltato colazione,brunch,pranzo e cena), e Noah non ha fatto altro che dormire tutto il tempo…
Oggi ci saranno tre grandi ritorni: Un Fifone, una Psicotica e una Fabbrica umana di gas metano.. muahahah!
I Giochi si faranno interessanti.. e GELIDI. Chi vincerà dunque oggi? L’alleanza maschile darà i suoi frutti? E i tre nuovi rientri complicheranno le cose? Seguite gli sviluppi di questa nuova titanica puntata di..A tutto Reality L’Astronave!
Visto? Quando lo presento io è tutta un’altra storia… altro che Aly.
SIGLA
Mamma e Papà sto bene ormai…
qui non mi annoio mai!
Il mio viaggio è ormai giunto a metà
e chissà cos’altro mi attenderà!
I wanna beeee Famooous!
C’è la vittoria sulla mia Via Lattea!
E quest’astronave è tutta matta!
Sekra:EHII!
Tutto arriverà,niente svanirà
ed è già storiaaa…
I wanna beee famous!
nananaanananannaanananananananananana..
SEZIONE TAU-PONTE DI CONTROLLO T
Sekra:Eooo eooo!Boccaporto T aperto senza autorizzazione,possibile incursione di agenti maligni.
Chef: Rilassati,Sekra. Sono i tre rientri previsti per oggi :Courtney,DJ e…Gwen?
Sekra: ECCO!Mai che si rispetti la mia unità e mi si informi in modo rigoroso,preciso, programmato, su tutto quello che deve accadere…
Gwen: Sorpreso?
Courtney: Già. La Darkettona è riuscita a convincere Owen a cederle il posto. Con una ciambella.
DJ: Dove sono tutti gli altri?
Chef: MI HAI SCAMBIATO PER UN UFFICIO INFORMAZIONI???TROVATEVELI DA SOLI!
DJ: OH*
Courtney: Come sempre il servizio lascia molto a desiderare.
Gwen: Qualcuno qui si è alzato col piede sbagliato…
DJ: Sekra,tu almeno sai dove possiamo trovare il resto del gruppo?O Chris..
Sekra: MI AVETE SCAMBIATO PER LA LORO BALIA? NON SONO STATA PROGRAMMATA CERTAMENTE PER QUESTO! IO SAREI DOVUTA ESSERE UNA STELLA DEL CINEMA!E INVECE..BLA,BLA,BLA…
Gwen: Meglio filare.
SEZIONE ALFA-DORMITORI
DJ: Eccoci arrivati!
Courtney: Ma qui non c’è nessuno!
Gwen: Dove sono tutti?
Lester: Ehilà, Spazionauti Ripescati!
Tutti e tre: Ciao Lester.
Gwen: Tu sai per caso dove possiamo trovare gli altri,ehm..Spazionauti?
Courtney: Nei dormitori non ci sono!.
Lester: Nahh! A quest’ora quella combriccola si raduna sempre nei bagni in comune… le ragazze si contendono le docce,i maschi chiacchierano.
Gwen: Ah,ok..grazie.
BAGNI IN COMUNIONE FEMMINILI
Gwen: Eccoci..
Courtney: Chi è l’idiota che ha scritto “Bagni in COMUNIONE”?
Gwen: Indovina..
DJ: Che fate? Aprite? E se non fosse il momento adatto? Se le mettessimo in imbarazzo??
Gwen(apre la porta): Ma cosa..
Courtney:?
DJ:OH!
Leshawna: Nah! Non funziona neanche questo rubinetto! Si può sapere che avete combinato voi due ieri?
Lindsay: Ueee! Avete pure rotto tutte le prese di corrente! Dove l’attacco la piastra?
Izzy: Chi ti dice che siamo state noi?
Mayko: Già, fuori le prove.
Leshawna: Le prove sono che ieri voi due siete state lontane dal resto del gruppo per troppo tempo, il che è sospetto!
Mayko: Tutto qui? La tua logica fa acqua da tutte le parti, Leshawna Holmes.
Leshawna: Scommettiamo che se la scientifica, che coabita ormai con noi Navicelle, facesse l’analisi delle impronte digitali dimostrerebbe la vostra colpevolezza?
Izzy: No, non altra polizia alle calcagna! Presto, datemi un panno, un laser, un qualcosa per cancellare via tutte le impronte.
Gwen: O.o
Courtney: o.O
DJ: Ghii..(tiene chiusi gli occhi)
Gwen: Avevi ragione, DJ, non era il momento adatto… O.o
DJ: Oh,no! Per caso qualcuno è nudo? Terrò chiusi ancora gli occhi!
Mayko: Voglio la prova del DNA!
Leshawna: Va bene, per favoore? Qualcuno può andare a chiamare la scientifica?
Izzy: Ma quale DNA! (strofina dappertutto) Ecco,tutto fatto.
Lindsay: Non direi! Chi è in grado di piastrarmi i capelli senza la piastra e senza la corrente?!
Gwen (richiude velocemente e silenziosamente la porta): Meglio aspettare che ci presenti Chris..
Courtney: Che razza di selvagge! Ma come si fa a ridurre un bagno così?
Gwen: Ti sei già dimenticata dei bagni dell’ISOLA?
Courtney: Ecco. Mi è venuta la nausea.. @..@..
Altoparlante: SIETE TUTTI INVITATI AL PARTY IN PISCINA SULLA TERRAZZA DELLA TINTARELLA DI LUNA: FATEVI TROVARE IN COSTUME DA BAGNO E CON L’ANIMO “ARDENTE” DI VITA!
DJ: Un party?
Gwen e Courtney: Chris che ci propone qualcosa di bello? Gatta ci cova..
TERRAZZA DELLA TINTARELLA DI LUNA
ASTRONAUTI-TAVOLINI 1 &2
Zeke: Cin cin! Ah, che pacchia, fratello!
Tyler: Hai perfettamente ragione.
Izzy: ..Allora c’era un alieno piccolino e nero e terribile che ci minacciava tutti quanti coi suoi raggi laser..
Noah: Sì,sì.. come no, Izzy..
Lindsay: Guarda, Tyler, che c’era per davvero un’ alieno! Si chiamava Ugo, credo..anzi no, erano tre, triangolari e piccolini gialli, grigi e neri! Cioè..
Noah: Mi Chiamo No..ah,l ascia perdere. Comunque secondo me vi state inventando tutto. (riprende la sua lettura)
Lindsay: Come vuoi, No…ah lascia perdere.
Izzy: Scetticismo, il tuo nome è Noah!
Zeke(sottovoce a Tyler): Ma lo hai sentito quello? Non ci crede! Se fosse stato per lui che ronfava beato a quest’ora saremmo già schiattati.
Tyler: Hai ragione,come leader non s’impegna molto.
Zeke: Ah, se fossi io il leader del team sarebbe tutta un’altra storia!
NAVICELLE-BORDO PISCINA
Leshawna: Gwen, siamo tornate alla carica!
Gwen: L’hai detto. Come vanno le cose qui?
Leshawna: Siamo rimasti solo io e Seijii. Stai attenta con lui:sospetto che sia stato lui a sbarazzarsi di Bridgette!
Gwen: Anche col ritorno di Courtney dovremo avere diecimila occhi, o diecimila avvocati. Dipende.
Courtney: Dunque è vero che sei stato tu a far eliminare Gwen?
Seijii: Ehm..sì, perché?
Courtney: Bravissimo! Hai soddisfatto il mio desiderio più grande! E se unissimo le forze e arrivassimo alla finale a due? In primis ci potremmo occupare di Mayko e Gwen! Che ne dici?
Seijii: Dico che mi pare un’idea stupenda! Affare fatto.
Cyndaquil:…
CONFESSIONALE
Seijii: Ah,il grande Seijii ricomincia a gestire il gioco! In pratica ho stretto un’alleanza antifemmine con Duncan, Harold, Zeke e Tyler e un’alleanza anti-Mayko e Gwen con Courtney..meheheh.
Cyndaquillandro: E così Seijii e Zeke fanno il doppiogioco,eh? Se riesco a lavorarmi per bene la giapponesina, la userò per far scontrare fra loro Duncan, Seijii e Zeke, e distruggere l’alleanza maschile.
SATELLITI-IN ACQUA
Harold(rilassandosi su un materassino): Ahh.. l’acqua è freschissima, e concilia pure un momento di totale distacco dal mondo esterno e armonia con sé stessi, mancherebbe solo una bella bibita fresca e sarei a pos.. SPLASH!!
Duncan:(rovescia il materassino) Ahahah! Hai sete? E bevi!
Harold:(riemerge) Splut splut! Ehi, siamo alleati noi 2!
Duncan: Ciò non vuol dire che non possa torturarti come faccio sempre..capito, Muchacho? (gli ficca sott’acqua la testa)
Harold: Glub! I timpani!
Mayko: Dai, DJ, mostrami un’altra imitazione di animale acquatico!
DJ: Ok, ora imiterò un meraviglioso delfino… kihikihkihihki! SPLASH zoooing SPLASH zoooing SPLASH!
Mayko: Mihihih! Sei buffissimo.
Chris(con l’altoparlante): VI STATE DIVERTENDO,EH? IN EFFETTI OGGI è IL GIORNO IDEALE PER INDOSSARE… (L’astronave Sekra inizia a pendere leggermente)…vvrrrr..trrr..
Harold: Ma che succede..?
Chris: IL C..
Tutti: ? (l’astronave si inclina sempre di più e improvvisamente ruota completamente facendo precipitare i ragazzi su un satellite) AHHH!!??
Chris: ..APPOTTO DI KASHMIR NUOVO , CHE MI HANNO RECAPITATO PERSONALMENTE STAMATTINA. AHAHAH!
TYTANO
Harold: Sprrutt sprutt sprutt! Ma questa..è neve?
Lindsay: BRR!! Che Freddo!!
Leshawna: S-sto c-congelando.
Mayko(con ancora indosso la ciambella gonfiabile): brrr..rrr..rrr..samui..c-cercherò di scaldarmi con il ciamb-bellot-to. Rat tat..
Chris(raggiungendoli col Jetpack): Eccoci qui, spazionauti lamentosi, nella terza tappa del nostro galattico viaggio: Titano! Un planetoide dove spira sempre una piacevole brezza…
Courtney: A-a-all’anima della brezza..
Leshawna: Ma ti si è f-fuso il cervello? Vuoi farci venire una broncopolmonite?
Chris: Bello scherzo, vero? Portarvi su questo planetoide..
Harold: Satellite. Titano infatti è il più importante dei 60 satelliti che circondano Saturno, ed è inoltre l’unico su cui ci sia un’atmosfera che permetta lo sviluppo probabile di una forma di vita e in cui i fenomeni atmosferici rispecchiano quelli invernali della Terra.
Chris: Grazie per la lezione di Astronomia… dov’ero rimasto? Ah,sì: non è divertente farvi affrontare una giornata su un freddo planet, ehm, satellite con i costumi da bagno?
Duncan: Sarebbe divertente.. se ci fossimo noi al tuo posto e tu al nostro.
Gwen: L’avevo detto che “gatta ci covava”.
CONFESSIONALE
Noah: Farci scontrare in costume da bagno a temperature sotto zero… PEEEERFEEETTO. Perchè già che ci sono i produttori non ci ammazzano direttamente?
Mayko: N-no, non ho niente di importante da dire. E’ solo che il confessionale è l’unico posto caldo che si trovi qui, ah*
Seijii: S-secondo me Chris , prima di diventare conduttore, faceva il genio del male. Di professione!
Gwen: La cosa che mi fa più rabbia è che non solo Chris era l’unico ad avere indosso un giubbotto che ..atciù!.. lo proteggesse dal freddo,ma anche che era l’unico ad avere accanto una stufetta portatile, un thermos di caffè e una colazione fumante che noi non abbiamo mai visto neanche col lanternino. Atciù!
TYTANO
Chris: Prima di parlare della sfida di oggi, incomincerete con una bella corsa di riscaldamento da qui fino al ghiacciaio Kakokrios (Malafreddo) …la squadra che otterrà il tempo complessivo migliore riceverà un vantaggio, quella peggiore :lo svantaggio. In alto i cuori! E occhio a non scivolare coi piedi nudi sul suolo freddo.. suuur(sorseggia il suo caffè) Pronti,Via!
Lindsay: Poveri i miei calli!
Courtney: Giuro che se mi verrà la polmonite,questo scherzo costerà caro a Chris e compagnia. Uff Pant! Ahi! Ahi! Ahi! Le schegge di ghiaccio!
DJ: Ahi, ohu, uhh! Che maaale!
Izzy: E come correre AHI! sui carboni AHI! Ardenti! AHI!
Zeke: Tu hai corso su dei carboni ardenti?
Izzy: Nooo.. no di certo! Mi hai preso per una pazza?!?
Harold: Ahi, ohi, ahh! Swish! THUD!
Duncan: Idiota, mi sei venuto addosso e mi hai fatto cadere.
Harold: E colpa del ghiaccio… deve aver fatto oscillare troppo il mio spirito guida.
Duncan: Io vorrei tanto sapere chi ha dato la patente al tuo “spirito guida”!
Tyler: Ah! Io non provo alcun dolore fisico, guarda bene quanto sono resistente, Lindsay! Hop hop hop! AGHH!!!(schiaccia una stalagmite)ahu ahu ahu! Swish! THUD! Ohi..
Lindsay: Trent! Ti sei fatto male?
Tyler: Tyler,tyler,TYLEEER!!
Lindsay(a Noah): Poverino, il dolore lo sta facendo delirare. Cosa mi suggerisci di fare, Nemo?
Noah: Comprarti un cervello nuovo, Lindsay.
Leshawna(in coda al gruppo assieme a Mayko): Anf an f brrr anf anf.. freddo e schegge.. Chris si è pienamente ripreso dallo shock di ieri.
Mayko: Avremmo dovuto zomp zomp(saltella con indosso la ciambella) lasciarlo in balia degli alieni! Uoah!(cade in avanti con la faccia nella neve) ahi..sprrutt sprutt!
GHIACCIAIO KAKOKRIOS-PENDICI DEL
Courtney: Evvai, prima!!!
Gwen: Vorrai dire: Prime!
Courtney: Brrr.. grrr..
Chris: …suurp.. ah! Non c’è niente di meglio di un buon caffè per combattere il freddo! ..suurp.. (in breve arrivano tutti gli altri)
Duncan: Chi è arrivato primo?
Chris: Le Navicelle, Duncan! Cui spetta il vantaggio!
Duncan: E tutta colpa tua, Secchione!
Harold: Attento a te,mortale! Quando saremo di nuovo sull’astronave il mio spirito guida si scongelerà e ti darà una bella lezione.
Duncan: Se..
Lindsay: Ahi, i miei piedi…
Zeke e Tyler: C-c-che f-f-freeeeddo..
Noah: Brrr…
Izzy: Mi sembra di essere r-ritornata ai tempi in cui facevo la spia nel freddo polo Nord, per conto dei sovietici. ”Agente Kaleidoscuopio, qui governo ruosso che le parla..”- E io -“La sento fuorte e chiaro, c-capo”.
Leshawna(ultima assieme a Mayko): Anf anf.. eccoci! Oh, sono a pezzi.. e i piedi stanno urlando!
Mayko(ultimissima): Eccomi, eccomi, ci sono anche i..OPS! (casca nuovamente di faccia nella neve) sprutt sprutt sprutt! GRRR..(stacey)
Chris: E visto che Mayko è arrivata ultima.. lo svantaggio se lo beccano le Navicell, ah, no, scusate, ormai ci avevo fatto l’abitudine! Nyah ah ah!
Leshawna e Seijii: ..
Chris: Intendevo dire che i Satelliti si beccano lo svantaggio!
Duncan: Ecco!
Harold: Cavolo..
Mayko: Scusate… mi rifarò nella prossima sfida.
Chris: Prossima? Finora non c’è stata alcuna sfida! Quella che farete adesso è solo la prima delle due in programma per oggi, contenti?
Noah: Entusiasti!
Chris: La prima sfida costituisce nel creare una statua facendo ricorso all’unica materia prima che si trova su Titano: Ghiaccio, ghiaccio, ghiaccio e ancora ghiaccio!
Harold: E che strumenti avremo a disposizione? Scalpelli, ceselli, martelli..?
Chris: Noo.. che banalità vi vengono in mente? Spazio alla creatività! Oltre a costruirvi la statua dovrete pure costruirvi gli strumenti.
Tutti: Che cosa? No!!
Chris: Niente lamentele… ora Chef vi consegnerà una foto del soggetto che dovrete riprodurre: dal più facile per le Navicelle al più complesso per i Satelliti! (Chef passa a consegnare ai capitani delle tre squadre i disegni).
Noah: Uhm.. vediamo… ”Il Chris di Ghiaccio”.
Tyler: Il Chris di Ghiaccio??
Chris: Fratello del Chris d’Oro.
Gwen: Vediamo un po’… ehi!
Courtney: Dà qua!! (le strappa il foglio dalle mani) …fa vedere… ”La Torre Eiffel”. E ti sembra “facile”?
Chris: Certamente lo è più del Chris di Ghiaccio. Inquadrare la mia divina personalità espressa semplicemente anche da un angolatura della bocca non è affatto semplice.
Seijii: Così come è un’impresa impossibile vederti modesto.
Duncan: Uhm..vediamo… “La torre di Pisa”. Ah, è un gioco da ragazzi!
Mayko: Non mi sembra tanto difficile..
Harold: Già.
Chris: “A grandezza naturale”. Non hai letto la parte dietro?
Duncan,Harold e Mayko: Come sarebbe “A GRANDEZZA NATURALE”???
Chris: Sia dia inizio alla Criogara Statuaria!
CRIOGARA STATUARIA
NAVICELLE
Leshawna: Innanzitutto gli strumenti.. come ce li fabbrichiamo?
Seijii: staccando qualche stalattite e usandola come scalpello. Non ci sono altre soluzioni!
Courtney: Nah.. è un’idea cretina!
Seijii: Ehi! Sentiamo.. tu che proponi?
Gwen: probabilmente un’idea ancora più cretina.
Seijji e Courtney: EHI!!
ASTRONAUTI
Noah: Per prima cosa dobbiamo crearci gli utensili necessari per lavorare il ghiaccio.
Zeke: E come?
Tyler: Potrei spaccarlo io a mani nude con colpi ad altissima potenza e ad altissima precisione. HUWA! (si scaglia contro un blocco di ghiaccio,andando a schiantarsi ) CRANK!
Noah: Sì, stiamo freschi..
Lindsay: E se usassimo il mio phon e la mia piastra?
Zeke: Ehi, buona idea!
Noah: Ottima proposta, certo… per fortuna su un ghiacciaio ci sono sempre molte prese di corrente!
Lindsay e Zeke: ….
Lindsay: Ok, allora vado a prenderlo! zoom!
Zeke e Noah:O.o
Izzy: Uhm..ho trovato, sentite un po’ qua!
SATELLITI
Duncan: Dunque?
DJ: F-freddo! brrr…
Harold: Io ho portato con me “il kit di sopravvivenza del perfetto secchione campeggiatore”con pure il coltellino multiuso incluso! Solo che si trova al momento nella mia divisa da scout nel guardaroba dell’astronave.
Duncan: Bene!Buono a sapersi… ma non utile! Avrei dovuto portarmi dietro il MIO coltellino.
CONFESSIONALE
Duncan: ..Ma dove avrei potuto nasconderlo? Nel costume? O.o... Ehm.. no, credo che non lo avrei portato comunque. -_-
Mayko: E strano.. ma ormai io e tutti gli altri abbiamo talmente tanto freddo da non sentirlo neanche più. Però la ciambella non me la tolgo lo stesso. Anche perché si è ehm*... incastrata >.< ! Mihi*^ _ ^* ihih..^ _ ^,… ihih..# ^.^ #.. ko no hakusashi-sa… #^.^#.
NAVICELLE
Courtney: Chiamerò i miei avvocati. In quattro e quattr’otto quei pescecani stipendiati dalla legge ci procureranno uno scultore professionista!
Leshawna:..
Seijii:..
Gwen: Ecco,vedi? Un’idea ancor più cretina.
Courtney:(chiama gli avvocati) Sì, voglio il migliore che c’è sulla piazza, anzi no..sulla galassia!! Sì, sì, vi pagherò il triplo! (poi troverò un avvocato migliore e farò causa anche a voi) E voglio anche un contratto di ferro che non mi faccia squalificare. Tutto questo lo voglio..ORA! Click(richiude il telefonino)Voilà.
Gwen: E tu sei davvero convinta..(qualcuno le tocca la spalla)Sì, Seijii, che vuoi?
Seijii: Guarda che non sono io!
Gwen: Ahh!!
Leshawna, Seijii e Courtney: wahh! Lester???
Lester: Beh? Che c’è? Modestamente sono il miglior avvocato sulla piazza.. ecco il tuo contratto di ferro, Courtney. E qui.. c’è il tuo scultore! Salutate Mikelangelo Lanciafiamme!!! FWOOOOOM!!!!!
Tutti: Ahh! Bruciahh!!
Lester: Ahahah! è stato divertente! Che fortuna che Chris mi abbia affidato la gestione dell’impianto di intercettazione telefonica. E comunque… lo stipendio triplo mi spetta comunque per legge!
Courtney: O.o.. arghh!! Chris me la pagherà questa!!
Gwen: Esiste il superlativo di “cretino”?
Seijii: Sì: l’ha appena inventato Courtney.
Courtney: ROARR!!!!CHRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIS!!!RRRRUUMBLE!!
Seijii: Una valangaaaaahh!!
BRAAAAAAAAAAM!!
ASTRONAUTI
Izzy: Zoom! Eccomi di ritorno! Ho portato dietro i nostri abiti..
Tyler e Zeke: Geniale!
Lindsay: F-f-finalmente! F-fredd-ddo!!
Noah: Buona idea… ehi,ma queste sono tute mimetiche artiche!?
Zeke: E i nostri vestiti, donna?(con indosso già la tuta)
Izzy: Ma sciocchini! Sono QUESTI i nostri vestiti.. per la sfida di oggi: vestiti così di bianco potremo confonderci con la neve! Nessuno ci vedrà arrivare! (indossa la tuta) Hop! Visto? Sono come sparita…
Noah: E a cosa dovrebbe servirci?!? (indossa la tuta)
Lindsay: Ehi, però mi dona molto questo look! (Indossa la tuta)
Tyler: Sei meravigliosa, Lindsay* (indossa la tuta)
Lindsay:grazie,Tytan!
Tyler: (sigh,non imparerà mai…)
Izzy: Come dicevo, ho portato con me i nostri abiti mimetici e… Explosivoscopio II!
Explosivoscopio II: (spara una fiammata in aria)
Noah: Explosivoscopio II??
Zeke: E a cosa dovrebbe servirci quel robot?
Izzy: Sciocchini al quadrato… ad aiutarci,no? Explosivoscopio II è programmato anche come robot scultore.
Noah: Ma pensa! Io pensavo invece che fosse tarato sull’Armageddon!
Izzy: Ha anche quella modalità! Volete vederla?
Tutti: No!
Noah: Facci piuttosto vedere cosa sa fare questo robot.
Izzy: Explosivoscopio II, Modalità…
KLEN KLEN KLEN KLEN KLEEEN!!
Tutti quanti: Oh,no!
Chris(col jet pack): Oh, sìì! Concorrenti! E’ ora di un bella nenia “teteska” tra i kiacci di Titano, ja.
Izzy: Ahem,dov’ero rimasta? Explosivoscopio II…………. MODALITA’ SCULTOREEE!!! RRRUUUMBLE(l’urlo scuote il ghiacciaio).
EINE KLIME
Noah(tappa la bocca a Izzy): Taci un po’, così io vincerò.
Izzy: Devo urlar così, se no non do la giusta enfasii.. YUPPII!!
Noah e Zeke: Shht!
Mayko: Vai, vai, ma non scordare mai, che tu non vincerai…
Gwen: Da quando hai tutta questa antipatia?
Courtney: Mai quanto la tua, bugiarda darkettona*..
Seijii: Da quando.. sto con te, capisco che, come leader HO un marcia in più più più.
Leshawna: Tiii piacerebbe, caro mio, ma questo è un privilegio solo MIO. (Non hai neanche metà della classe di Alejandro, per la cronaca)
Cyndaquillandro(annuisce): ^.^
Lindsay: Ehi, sarà il freddo, ma sento qualcosa in me: è una voce, no è un nome, no!! Anzi..Tyler è il tuo nome!
Tyler: Hai imparato il mio nome? Ha imparato il mio nome! SIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!RRRUMBLE!!!
Tutti: Ahh! TYLEEER!!
Tyler: Che c’è? Almeno vi ho portato un sacco di materia prima!
Chris: Meravigliosa! Un classico intramontabile, con tanto di valanga finale. Farò soldi a palate!zoom!
CONFESSIONALE
Tyler: Evvai, proprio come in Germania! Vuoi vedere che la memoria di Lindsay va conservata sotto zero come i cibi? Vorrà dire che ci sposeremo in Antartide! Così non si scorderà mai più di me!
Lindsay: Incredibile.. all’improvviso ricordo tutto!
Noah: Pensavo che i miracoli avvenissero una volta sola nella vita.
Izzy (reggendo in mano i detriti di Explosivoscopio II) Explosivoscopio II? Explosivoscopio II?? Parlami! Rispondimi! Oh,no.. la valanga ti ha spento per sempre! UAHH!! M-mi mankerai… io — io che ti ho allevato come un figlio… sniff.. sob… piangerò la tua rottamazione all’infinito..
Ok, c’est la vie! Vorrà dire che costruirò Explosivoscopio III.
ASTRONAUTI
Noah: A questo punto non ci resta che prendere i pezzi rotti del robot di Izzy, usarli come sorta di martelli, e iniziare a darci da fare!
Zeke: Ok,ma..non trovo più il progetto.
Tyler: Cosa?? Come facciamo senza progetto?
Zeke: E io ke ne so?N on sono stato io a seppellirlo sotto metri e metri di neve.
Lindsay (gioca con un aeroplanino di carta): Wiii..
Izzy: Dai,adesso fanne volare un altro pezzetto!
Noah:…
Zeke:..
Tyler:..O.o
Tutti e tre: IL PROGETTO!!!
NAVICELLE
Seijii: Tak tak tak.. alla fine, tak tak tak.. la mia proposta è risultata la migliore.
Leshawna: Già.. peccato che andando avanti di questo passo la finiremo dopo anni luce questa sfida!
SATELLITI
Duncan(già vestito): Ho recuperato la nostra roba e pure il necessaire per la sfida: una bella motosega, un coltellino e un martello giocattolo.
Harold: Graande! è bello tornare nei propri calducci panni. (si veste)
Mayko: A me a me a me!(si veste)Uhh.. che bel calduccio..
Duncan: Allora.. la motosega è per me, il coltellino lo userà Mayko, e infine il martello per poppanti lo darò ad Harold. Ahahah.
Harold: No,aspetta? Non è giusto..
Mayko: Dai,ragazzi!Abbiamo una torre da costruire!
ASTRONAUTI
Zeke: Fantastico.. e adesso come facciamo senza lo schema della statua? Cavolo, perché le femmine fanno solo stupidaggini?
Noah: Abbozziamo qualcosa per il momento..
Tyler: Magari Lindsay se lo ricorda. Lindsay?
Lindsay: Sì,Tyler?
Tyler: Per caso ti ricordi cosa c’era disegnato sul foglietto che hai lanciato poco fa?
Lindsay: L’aeroplanino? Ecco perché c’era la faccia di Chris, sopra!
Noah: Ah, è vero: era Chris!
Zeke: Amico, mi sembri un po’..
Noah: Questo freddo mi sta bloccando il cervello.
NAVICELLE
Courtney: Ah! Così non va bene! Non c’è un minimo di organizzazione!
Gwen: Se qualcuno qui presente lavorasse anzi che lamentarsi le cose andrebbero già meglio…
Seijii: Smettetela di litigare e aiutatemi a fare le gambe della torre!
Leshawna: Sì, veramente. Fate andare le manine, non la bocca, sennò stiamo qui fino al prossimo Big Bang!
SATELLITI
Duncan: vrrr…vrrr… come stiamo andando?
Mayko: Sto finendo di modellare il ventesimo piano… ma sta venendo su che è una meraviglia!
Harold: Grazie anche ad un architetto del mio calibro. DJ, laggiù c’è una pendenza eccessiva di circa un millimetro..
DJ:Ok..la aggiusto.
Harold: Adesso rientra troppo: due millimetri.
DJ: Ah, ok..e adesso?
Harold: Uhm..oh-oh.
Duncan: E adesso che hai, Brunelleschi dei poveri?
Harold: Mi sono accorto di stare guardando il progetto.. a rovescio.
Tutti:COOSA???
Mayko: Ecco perché mi sembrava strano che alla base ci fosse una cupola!
Harold: Che c’è? (Duncan e DJ si avvicinano minacciosi) è soltanto un piccolo errore che capita spesso a noi geni.. (immediatamente dopo) MHHMHH!MHH! (Lo hanno infilato di testa dentro un enorme cumulo di neve).
Duncan: Non ci resta che continuare e sperare che Chris non ci faccia caso.
DJ:Non saremo stati troppo severi con Harold?
Duncan:Nooo. E poi ci è pure abituato a queste cose!
ASTRONAVE SEKRA
Chris (che sta seguendo tutto sul monitor): secondo te c’è la faranno in tempo per la fine della puntata?
Chef: Secondo me, no.
Lester: Probabilmente questa puntata durerà ANNIII LUCEEE!!
Diezel: Ehi, io non posso aspettare così tanto! Ho già 105 anni!
Chris: E si vedono tutti… ouch! (Diezel gli dà una bastonata sulla zucca)
Diezel: Giovane! “Giovane”… per modo di dire, “Giovane della terza età”, abbi più rispetto per gli anziani!
ASTRONAUTI
Zeke: Cavolo,così non va affatto bene! Noah è momentaneamente fuori gioco..
Noah: A gu ga..
Lindsay: Eh,sì,il freddo gli ha bloccato il cervello.
Zeke: Izzy è sparita nel nulla..
Tyler: Vero..Izzy degli Astronauti?Dove sei?Mah..
Zeke: E non abbiamo ancora incominciato la statua!!!
Tyler: Calmati,fratello.. vedrai che ne verremo a capo!
Lindsay: Idea! E se ci limitassimo a ricoprire di neve una delle 130 riproduzioni di Chris situate nella stiva?
Zeke: Non ortodosso… ma è un’ideona! Solo che dovremo eludere i sistemi difensivi della Sekra..
Tyler: Ma come..
Lindsay: Sfruttando le nostre divise mimetiche,no?
Zeke: E vero!! L’astronave ha le pareti bianche! Andiamo,allora!
Tyler: Idea geniale, Lindsay!
Lindsay: Modestamente..
CONFESSIONALE
Lindsay: Stupiti, vero? Oggi sto dando la dimostrazione che sono più intelligente di quanto possa mai sembrarvi.
Tyler: Sì, confermo.. il freddo sblocca l’intelletto della mia girl. Andremo a vivere in Antartide!
STIVA DELLA SEKRA14
Zeke: Ok, abbiamo lasciato Noah a fare da palo. Ma potrebbero scoprire il trucco da un momento all’altro! Quindi..muoviamoci.
Tyler: Cercare una statua in un posto così incasinato sarà come cercare un’ ago in un pagliaio.
Lindsay(accende la luce): A meno che..non si stia cercando una statua di Chris.
Zeke: Impressionante: 130 statue che ritraggono lo stesso identico soggetto!
Tyler: Prendiamone una e filiamocela!zooom!
Sekra: zzz..eh,uh? Che cos’è stato? Oh,no! Hanno rubato una delle statue! Allarme, allar.. ma sì, in fondo non è un mio problema, anzi: un’ orrendo insulto all’arte da monitorare in meno. Ihih!
NAVICELLE
Seijii: Finito!è venuta un po’ storta.. ma se non altro è completa!
Courtney: Ma non è perfetta, quindi..(dà un calcio alla scultura)CRACK! Rifacciamola.
Seijii: C-cosa hai fatto????
Leshawna: Ma sei fusa???
Gwen: Conio sin da ora il termine “supercretino”. O.o
Courtney: Puff! Non sarete mai persone di successo se continuerete ad accontentarvi di risultati così mediocri.
CONFESSIONALE
Seijii: Courtney ha seriamente bisogno di cure.
Leshawna: Quella tipa sembra normale.. ma in realtà è fuori come un balcone!
Gwen: Non è cretina.. è supercretina.
Courtney: Io punto sempre e solo al massimo. E vi garantisco che con un obbrobrio del genere avremmo sicuramente perso!
SATELLITI
Mayko: Evvai! Ormai la torre è quasi completata…
Duncan: Serve altro ghiaccio. Secchione, vai a procurarmene un altro po’.
Harold: Agli ordini, signore. (voce gelida)
DJ: Mia mamma sarebbe così fiera di me! Guardate che perfetta pendenza ho dato al lato est!
Harold: Veramente a quello ci ho pensato io. E poi in una torre non ci sono la.. (Duncan gli tira un secchio di neve in testa).
Duncan: Fila a prendere la roba se non vuoi che ti lanci la motosega la prossima volta!
ASTRONAUTI
Zeke: Ecco fatto. E’ venuta proprio bene!
Tyler: L’illusione è perfetta!
Lindsay: Chris non se ne accorgerà neanche!
Zeke: Siamo un’ottima tripletta noi 3! Che ne dite di fare un cambio di leadership? è evidente che quello lì— (indica Noah)
Noah: (parla con la statua) friz frin..piacere, il mio nome è..Noah. Cucù!@@
Zeke: Non è in grado di guidarci.
Lindsay: Sì, io sono d’accordo!
Tyler: Pure io. Noah, non sei più il capitano della squadra.
Noah:@@..eh? Come vuooi tuu..
Zeke: Vedrete che sotto la mia guida noi tre arriveremo sicuramente in finale!
NAVICELLE
Leshawna: Adesso è “perfetta”, Signorina Perfettina?
Courtney: Sì, come gamba non è male.. ancora 1300 pezzi e avremo finito.
Seijii: Mi fai venire i brividi..
Leshawna:.. concordo.
Seijii: Sei più agghiacciante dello stesso Titano, Courtney.
Courtney: Perché?
SATELLITI
Duncan: Ma che fine ha fatto “Harry Potter”?!
Mayko: Ci sta mettendo un po’ troppo..
DJ: E se gli fosse successo qualcosa?!?
Duncan: Nahh. Quel cretino sarà finito in qualche crepaccio o giù di lì. Mentre vado a recuperarlo, voi continuate.
Mayko e DJ: Agli ordini, capitano Duncan!
CRATERE DI GHIACCIO
Duncan: Ehi, Harold, deficieeentee? Sei quii?
Aly (imitando la voce di Harold): Sì, sono qui! Aiutami!
Duncan: Moì scend..oh?
Ufo: Non muoverti, terrestre, sei sotto tiro!
Harold: Duncan, è una trappola!
Izzy: Giornata storta… aspettate che mi liberi..
Eno: Nuovo prigioniero in vista, Ufo!
Ufo: Eccellente… i terrestri credevano di aver vinto, vero che lo credevate? Muahaha! Miserabili, patetici, babbei, stupidi esseri inferiori.. nessuno batte il genio dei geni,i l massimo esponente della razza ufiana..
Aly: Non ti allargare troppo.
Ufo: SILENZIO, per Kappa! Dov’ero rimasto?
Duncan: La sconfitta ti ha fatto partire qualche rotella, alieno…
Ufo: Shht! Non osare fare alcuno dei tuoi patetici commenti! Ieri mi avete sconfitto solo grazie all’inettitudine dei miei fratelli, ma adesso.. vi cattureremo tutti quanti di sorpresa e IO vi distruggerò personalmente.
Eno: Sai, Aly, credo che il terrestre abbia ragione.. a nostro fratello è partito un ingranaggio.
Aly: Uno?
Ufo: Zitti! Solo chi ha una mente parla, gli altri eseguono. E adesso, miserabili terrestri, restate pure qui mentre andrò ad occuparmi dei vostri compari. Godetevi le vostre ultime volontà! ahahahahahah! Ahahahahaha! MUAHHAAHAHAHA!! MuahKRUMBLE!!! (viene schiacciato sotto un masso)
Eno: Oh - oh..
Aly: !
Stacey: Giù le mani dai miei superiori, alienacci!
Harold e Duncan: Uao.. che potenza..
DJ: Tutto bene là sotto?
Izzy: Ah, adesso che sono libera potrò..zoom!(scompare)
Aly: Ehm..
Eno: Che facciamo? Fuga alla cheti kappa?
Aly: (annuisce)zoom!
Eno: Au revoir, umani! zoom!
Mayko: E vi conviene non farvi più vedere!
Ufo: gbx gbs gbx.. (emerge da sotto la meteora tutto spiattellato) gbx..zoom!
Duncan: Bel lavoro,ragazzi! Torniamo in superficie e andiamo a finire la nostra torre!
Mayko: Veramente io e DJ l’abbiamo già finita. Vero,DJ?
DJ: Verissimissimo!
MEZZ’ORA PIU’ TARDI..
Chris: Bene! Ora valuterò le vostre creazioni, ragazzi! Navicelle?
Seijii: Ecco, ehm..non siamo riusciti a finirla… in ehm.. tempo.
Leshawna e Gwen: Grazie a chi?
Courtney:..-_-..
Chris: Beh, per essere una mezza torre Eiffel non è così terribile.. voto 6.
Zeke: Adesso, tocca a noi! eheheheh..
Tyler: Ci abbiamo messo tutto il nostro ingegno!
Chris: Uhm.. il soggetto è senza dubbio affascinante, ma io non sorrido in un modo così scemo! Comunque..7!
Lindsay: Vai!
Courtney, Gwen, Seijji e Leshawna: Snort…
Chris: E veniamo ora ai Satelliti… Urca!!!
Mayko: Bella, vero? Un’autentica Torre di Pisa costruita con ghiaccio e neve su Titano.
Harold: E progettata da un architetto il cui talento è inversamente proporzionale alla sua fama!
Chris: Posso affermare senza ombra di dubbio che la vostra opera è.. (la torre si inclina e crolla) BRAAAM!
Duncan, Mayko, Harold e DJ: NOOO!!
Chris: Cioè, era… la migliore. Dichiaro dunque vincitori… le Navicelle!
Zeke: Eh? Cosa?
Leshawna: Noi???
Tyler: Ma ci deve essere un errore!
Chris: Niente affatto. La sfida consisteva nel costruire una statua di ghiaccio procurandosi gli utensili, ma non i vestiti! E siccome voi Astronauti e i Satelliti non siete più in costume come all’inizio.. vi ho squalificati. Ed essendo la vostra opera più scarsa di tutte.. voi Astronauti siete pure in zona Nomination!
Zeke: Ecco,visto? Ecco a cosa ci sono servite queste stupide tute mimetiche!
Lindsay: Colpa di izzy.
Duncan: Fiù,l’ho scampata bella.
Leshawna: E la ricompensa in che cosa consiste, parlo per noi Navicelle!?
Chris: Niente… non c’era alcun premio per questa sfida.
Tyler: A proposito! Ma le sfide non sarebbero dovute essere due?
Chris: In teoria: sì. Ma ci avete messo troppo e lo sponsor della trasmissione ci ha concesso solo altri 15 minuti. Perciò muovetevi e salite sull’astronave a nominare l’astronauta da defenestrare!
ASTRONAVE SEKRA 14-CONFESSIONALE DEGLI ARCADE
Zeke: Sniff.. yo, che strano odore di vernice.. e da quando le pareti sono color bianco ghiacciato qui dentro?? Mah..comunque voto… zapp! Izzy.
Tyler: Sniff sniff.. vernice? ZZap! Izzy.
Lindsay: Che bel colore questo confessionale! Ho deciso:mi faccio lo smalto color ghiaccio! ZZap (Izzy)
Noah: Che mal di testa… che è successo? Voto Tyler. zzap!
CERIMONIA DELLA CONSEGNA DEI MARSMALLOW
Chris: E finalmente vedo gente nuova qui sul patibolo!Ero nauseato dalle Navicelle.. il primo marsmallow va a Lindsay! E l’altro a Ezekiel!
Lindsay: Grazie! Cos’è un marsmallow? Gnam gnam. crack!ahi..
Zeke:.. grazie?
Chris: Il terzo è per Noah e il suo mal di testa.. come va?
Noah: Malissimo..e abbassa la voce!
Chris: Izzy, Tyler, siete rimasti in due, e qui c’è un solo Marsmallow! Marsmallow che è per………………….
Tyler (sicuro di sé, fa l’occhiolino a Lindsay e a Zeke, ke ricambiano con un sorriso).
Izzy(tranquillissima): tu tu tu..
Chris:.. Izzy.
Tyler: Ehh?? No, no, un momento???
Lindsay: Ma è Izzy che dovrebbe uscire, non Ky, ehm,Tyler!
Zeke: Noi tre abbiamo votato per Izzy, ne sono certo. Quindi tu ora..
Chris: Bla bla bla.. è sempre la solita storia. Non posso perdere altro tempo: ci restano solo 5 minuti, altrimenti dovrò pagare una penale allo sponsor! Quindi.. saluti e baci, Tyler!
Tyler: Lindsayyyyyyyyy!!! Ahh!!
Chris: E ora tutti a letto!
Izzy:.. tu tu tu..
Zeke: Roba da matti.. atciù!
Lindsay: Ky, ehm, Tyler.. sigh. AATCIU’
Noah: Yawn.. notte.. che mal di testa.. Izzy non vieni? Atciù!
Izzy: Vi raggiungo dopo! tututu..
FLASHBACK-CONFESSIONALE
Izzy: (subito dopo ke Noah ha finito di votare,la parete bianca si anima e sbuca Izzy in veste mimetica dal nulla) Hop!Ho fatto bene a dipingere il confessionale e a tenermi addosso questa tuta: nessuno mi ha notato! (tira fuori un CD) Questo è quello ke resta di te, Explosivoscopio II.. (inserisce nell’arcade il CD hacker).. va’ e vendicati! Addio..Tyler. zzaap zzzap zzap zzap! Muahahah!! EE—TCIUU’!

FINE EPISODIO 15

Episodio 16:”Problemi di Tele-Courtmunicazione”

RIEPILOGO
Chris: Salve, popolo della televisione! Chris McLean vi dà il bentornato su a Tutto Reality L’Astronave! Riassumiamo brevemente fatti e fattacci dell’ultima puntata..
Ci è voluta un’intera settimana ai nostri spazio -campeggiatori per guarire dall’influenza che si sono buscati su Titano..
Gwen: Atciù! Grazie a gi? Snufff!
Chris: eheheh..(non mi interrompere) Infatti, si sono confrontati in una gara di sculture di ghiaccio organizzata per loro sul più freddo Satellite di Saturno, e ne sono successe di tutti i colori! O dovrei dire di tutti i climi? ahaha.
- Lindsay si è miracolosamente ri-ricordata di Tyler (e di come si usa il cervello) grazie alla canzoncina “Eine Klime”.
- Tyler ha ucciso il robot Explosivoscopio II con una valanga.
- Courtney ha esasperato la sua squadra con la sua pignoleria e le sue cause perse.
- Mayko ha salvato Duncan ed Harold dalla vendetta degli alieni.
- e Izzy si è vendicata di Tyler , sabotando i voti e facendolo defenestrare.
Gwen: E stata lei?? Molto utile saperlo.. potrei ricattarla.
Chris: Oops, povera Izzy! Lo stato di malvagità della ragazza durerà ancora a lungo? La neo-leadership di Zeke causerà l’ascesa o la discesa degli Astronauti? E io potrò mai essere più perfido dell’ultima volta? La bailamme oggi si svolgerà nei pressi di Giove (che avevamo saltato per sbaglio e ci dispiaceva non usare come location): ore 06.37- coincidente con l’inizio della nuova galattica puntata di..A tutto Reality L’Astronaveee!!! Atciù! No,lo sapevo che il cashmere era troppo leggero per le correnti di Tytano!
SIGLA
Lester: Dlen dlen dlen! Ragazzi, la colazione l’è pronta!
SALA COLAZIONE
Leshawna: yawn..
Harold: Di nuovo in piedi all’alba..
Lester: Su!su! Aspettate di vedere cosa vi ho preparato!
Lindsay: mmhh.. che profumino!
Lester: Cornetti scoppiettanti alla Lester! Li ho appena sfornati belli caldi e croccanti.
Seijii: Finalmente una colazione da cristiani! gnam gnam gnam!
Lester: Beveteci su un po’ di caffèlatte, mi raccomando.
Tutti: glu glu glu..BOOOOOOOOOOOOOM!!!
Lester: ahahah! I cornetti contengono una piccola miccia e se vi pucciate o bevete sopra qualcosa di caldo..BOOOM! ahahaha!! zoom!
Mayko: Ggrrrr….(Stacey) LEEEEEEEEEEEEEEEEEESTEEEER!!!!!!!!
Sekra: I MIEI IMPIANTI ACUSTICI!! MI STAI ASSORDANDO! TERRESTRI RUMOROSI..
Chris: Buongiorno, amigos! Piaciuta la colazione?
Noah: Adesso capisco perché hai scambiato tra loro Lester e Chef: per torturarci meglio.
Chris: Vedo che ti sei ripreso dall’esperienza su Tytano, Noah! eheheh…
Duncan: Avanti Chris, vieni al sodo: che vuoi oggi da noi?
Chris: Pragmatico come sempre, Duncan. Seguitemi alla sala Airexixixoxora , quando avrete finito di ripulirvi!
Harold: Di nuovo l’officina robotica?
Gwen: Non mi piace… l’ultima volta mi hanno trasformata in un distributore automatico.
Courtney: Bello! Lo rifacciamo?
Tutti:..
Courtney: Come siete passivi!
OFFICINA AIREXIXIXOXORA
Izzy: Che bello, costruiamo ancora robots?
Chris: Non esattamente.. oggi dovrete costruire satelliti e sonde.
Tutti: ???
Chris: Utilizzando l’ottimo materiale che avrete a disposizione qui dentro (vale a dire pezzi di scarto di altre astronavi, residuati fossili di elettrodomestici e carcasse di sonde) dovrete costruire delle sonde o satelliti che dir si voglia, che esplorino e fotografino uno dei 4 Satelliti Galileiani che circondano Giove: Io, Ganimede, Callisto e Europa. A proposito.. quale scegliete?
Harold: Così? A priori?
Duncan: Tanto uno vale l’altro, no? Callisto!
Lindsay: IO IO IO IO!! Voglio scegliere IO, adesso!
Chris: Ok, Lindsay.. agli Astronauti toccherà IO!
Lindsay: No, veramente tocca a ME decidere!
Noah: Non hai capito..
Gwen: A questo punto quale scegliamo dei due rimasti?
Leshawna: Boh!
Courtney: Io dico Ganimede.
Seijii: Noo! Meglio Europa.. è più vicina a noi!
Chris: Bene, ricapitolando: i Satelliti si occupano di Callisto, le Navicelle di Europa e gli Astronauti di Io. Vi avviso che la cosa difficile non sarà costruire le sonde….
DJ: Cioè?
Chris: lo capirete.
CONFESSIONALE
Gwen: Quando Chris ti lascia così in sospeso non c’è da aspettarsi niente di buono.
ASTRONAUTI
Noah: Bene, gente,per prima cosa..
Zeke: Woh woh.. frena, bello! Abbiamo cambiato leadership, ricordi? Adesso sono io al comando.
Noah: Ma…
Lindsay: Zeke ha ragione.
Izzy: ….
Noah: Va bene.. allora qual è la tua strategia, “capitano Ezekiel”?
Zeke: Così va meglio! La mia strategia è….. uhm… ecco… costruire una sonda ciascuno! Così avremo maggiori possibilità di vincere!
Noah: Geniale.. guarda che dobbiamo per forza di sfida costruire una sonda ciascuno.
Zeke:..#-.-#
NAVICELLE
Leshawna: Ehm, qualcuno di voi ha la più pallida idea di come costruire una sonda?
Seijii:..
Gwen:..
Courtney: Una volta ad astronomia ci hanno spiegato la struttura di una sonda..ma, che rabbia! Proprio non mi ricordo niente a riguardo.
Seijii: Trovato! Potremmo chiedere consulenza a Lester!
Gwen: Oppure a Sekra. Sekra?
Sekra: La risposta è negativa a priori. Io sono un’astronave dai saldi principi morali e..
Seijii: Se lo farai ti daremo qualsiasi cosa!
Sekra: No, no, no.
Gwen: Del carburante puro?
CONFESSIONALE
Gwen: Che cosa si potrebbe mai promettere ad un’astronave senziente?
Seijii: Avanti, Sekra, dicci chiaro e tondo che cosa vuoi che facciamo!
NAVICELLE
Sekra: Ok… il mio più grande sogno è quello di diventare l’astronave più famosa dell’Universo: una vera *Astrostar*. Farei qualsiasi cosa purchè si avverasse!
Seijii: Ah..
Leshawna: E più facile vedere volare un asino.
Gwen: E se invece ti regalassi un reattore nuovo?
Courtney: Tranquilli, si può fare.
Tutti: Cosa?
Courtney: Se d’ora in poi prometti di aiutarci (mi) nelle sfide, io premerò il magico pulsante del mio palmare, chiamerò i miei avvocati e ti farò stipulare un contratto su misura per Hollywood.
Sekra: D-D-DAVVERO??? SAREBBE MAGNIFICO!!! CIOE’..si può fare, Umana.
Courtney: Bene..ora dicci tutto!
Sekra: E il mio contratto?
Courtney: lo avrai solo dopo che avremo vinto la puntata di oggi, altrimenti..
Sekra: NO NO NO! AFFARE FATTO!
Gwen: Ehi, non male.
Seijii: Brava, Court!
Leshawna: La ragazza avvocato-dipendente non è poi così terribile da avere in squadra!
SATELLITI
Harold: Grazie al corso di robotica seguito presso Steve il Tecnopadre costruire questa sonda sarà per me un gioco da ragazzi. ehehe!
Duncan: Perfetto, abbiamo il nostro tecnico. Suddividiamoci i compiti: le quattro sonde le costruirà Harold, Mayko tu gli fornirai assistenza, mentre io e DJ ci assicureremo della bontà del nostro amico satellite Callisto. Forza, DJ, ci aspetta una bella passeggiata nello spazio! (indossa lo scafandro)
DJ: Arrivoo! uuuhh guarda quante stelle!
Mayko: Buona fortuna, Maestro e DJ!
SPAZIO PROFONDO
DJ: Come mai siamo usciti fuori dall’astronave?
Duncan: Perché mi sembra tutto troppo semplice.. e, siccome non mi fido di nessuno (specialmente di Chris), voglio andare a controllare di persona se Callisto è un obbiettivo così facile come vogliono farci credere.
DJ: Sai una cosa? Credo che non sia stata una buona idea.
Duncan: Perché?
DJ: Qui intorno è pieno di asteroidi!!! Ahhh!!
Duncan: AHHH!!
ASTRONAUTI
Noah:..Dunque?
Zeke:..Dunque…!
Lindsay: Dunque..?!
Izzy: “Dunque, dunque, dunque..”f orza, bambocci, siete ancora svegli? Io ho già costruito una sonda bella che pronta! Vai bella!
Sonda Hell in a Izzy: bzz..xxx..zoom!
Izzy: Tra poco la mia sonda dovrebbe inviarci le prime immagini di IO.
Lindsay: Di te? E come fa?
Noah: Non hai capito..
Zeke: Eccole, eccole! (arrivano le prime immagini)
Izzy: Hell in a Izzy sta rilevando un’intensa attività vulcanica, avanti bella, fotografa più da vicino quei vulcani in eruzione! Dobbiamo VINCERE!
Hell in a Izzy: bbxxbbbxxx!! (si avvicina e viene sommersa dalla lava) SGLOOSCHSGLOSGlo..
Izzy: *****!
Noah:!
Zeke:?
Lindsay:!?
NAVICELLE
Sekra: Allora, innanzitutto dovete unire i cavi rossi con quelli blu. Poi dovete isolare i circuiti elettrici e collegarli ai diodi delle microcamere, poi collegare il tutto al monitor, poi..
Seijii: Piano, Sekra! Non riusciamo a starti dietro!
Leshawna: Sii più chiara quando parli!
Sekra: Ah! Così perdiamo solo tempo! Accelleriamo la cosa… VRRRRRRRRRR… (apre un passaggio segreto)
Seijii: U-a-o..
Courtney: Ma che..
Sekra: Forza, terrestri, entrate!
SALA SEGRETA DELLE SONDE SEKRA SPERIMENTALI(S.S.S.S.S)
Sekra: Benvenuti alla sala S5: una sala segreta di cui solo l’unità madre (io) conosce l’esistenza.
Seijii: Foorte! Guarda qua quante sonde già pronte!
Sekra: Sceglietene 4.. e vincete! A voi la sfida, a me la carriera!
Leshawna: Woho! Sento già odore di vittoria,ragazze!
Seijii:..
Leshawna:..e Seijii.
SATELLITI
ASTRONAVE
Harold: Mayko, ho completato la prima sonda: Leshawnonda I.
Mayko: Perfetto, allora le programmo le coordinate, l’orbita e la invio sul posto!
SPAZIO PROFONDO
Duncan: Ahh! Mancato! Ahh! Mancato!
DJ: IHH!! OHH!! swish swish (schivano le meteore che vengono contro di loro)Cos’è quello?
Leshawnonda I: flassh flassh!
Mayko: Funziona! Arrivano già le prime fotografie!
Duncan: Deve essere una delle sonde inviate da Mayko. Dobbiamo proteggerla dai meteoriti!
DJ: Guarda! Ne arrivano altre!
Duncan: Di meteoriti o di sonde?
ASTRONAUTI
Noah: A quanto pare.. anzi, no, non parlo. In fondo spetta ad Ezekiel elaborare un piano!
Ezekiel: B-ben detto! Dunque…
Lindsay: Guardate! Ho costruito una sonda pure io!
Izzy: Come hai fatto?
Lindsay: Ho montato una telecamera sopra la carcassa di un frigo: vi presento Tytantyler I! Ora lo mando..
Noah: No, aspetta un momento, Lindsay! Prima dobbiamo escogitare un sistema protettivo che… ah, no, scusate, sto rubando le parole di bocca al leader.
Zeke: N-no no! Non importa, continua pure!
Noah: No, no, no. Insisto,Ezekiel!
Zeke: Ehm.. come diceva Noah dobbiamo escogitare un sistema protettivo…
Izzy: Sì, e poi?
Zeke:ehm…un sistema protettivo…
Noah(sospira): Dalla..
Zeke: Dalla…
Noah: Attività…
Zeke: Attivitààà…
Noah: V…vul ahem!
Zeke: V..vul..
Noah: Ca…
Zeke: Ca..
Noah: Ni..ahem ahem!
Zeke: Ni..
Noah: Ca.
Zeke: Ca. Tutto kiaro?
Lindsay: Troppo tardi, nel frattempo che sillabavate abbiamo inviato altre due sonde!
Izzy: la mia è dotata di un lanciafiamme. Più sicura di così..
NAVICELLE
Seijii: Sonde S.S.S.S.Sekra I,II,III,IV : inviate!
Sekra: No, aspetta! Avete pensato a come proteggere le vostre sonde dalle tempeste magnetiche che avvengono frequentemente su Europa?
Seijii: Vveramente.. NO. Ops!
Sekra: Presto! Tutti indosso le tute spaziali vuzz vuxx vuzzz vuxx(mette al volo tute spaziali a tutti e 4)! E ora.. fuori!!
Tutti: Ahh!!
Sekra: Dovrete fare da scudo alle sonde, altrimenti le tempeste magnetiche le manderanno in corto e non potranno più inviare immagini al database.
Leshawna: Accidenti, perché queste tute non hanno la taglia unica?
SATELLITI
ASTRONAVE
Harold: E questa.. è l’ultima!
Mayko: Bene, invio anche la quarta e possiamo anche prenderci un caffè, adesso. Fatto! Bel lavoro!
Harold: Grandi!
SPAZIO PROFONDO
Duncan: In effetti… Callisto di per sé è innocuo… sono le meteore che lo circondano ad essere letali! CRASH CRASH!
DJ: Abbiamo già perso due sonde! Rimangono solo Leshawnonda e Sputnikshana… CRASH! Ora rimane solo Leshawnonda.
Duncan: Proteggiamola ad ogni costo! UARGH!! (un piccolo meteorite gli piomba nelle parti basse)
DJ:uhh!! >.< ! Tutto bene? I “satelliti binari” ci sono ancora lì sotto?
Duncan: Credo che si siano spostati di qualke orbita... >.O*
CONFESSIONALE
Duncan: Ouh…perché poi sempre lì???
Cameraman: pff…
Duncan: Che ti ridi tu? Mi trovi ridicolo? (con voce stridula) Adesso vengo lì e ti faccio vedere io. ULP?
Cameraman: uahahaah!
ASTRONAUTI
Noah: Perfetto, ci è rimasta una sola sonda: quella ke dovremmo costruirci io e Zeke.
Zeke: Ehm..già.
Izzy:.. l-le mie sonde.. no.. stupidi vulcani!
Lindsay: Izzy, oggi fai veramente paura.
Izzy: Sgroar, adesso lo sistemo io quel satellite maledetto (si infila la tuta spaziale ed esce fuori con un bazooka)! BANZAII!!
Lindsay: L’abbiamo persa?
Noah: L’abbiamo persa.
Zeke: Ehi! Stanno arrivando già le prime immagini! (ne vede una) Che strana forma che ha questo pianeta.. sembra disciolto.
Noah: (guarda le foto) Queste (sospira) sono le foto delle nostre sonde che si stanno squagliando.
Lindsay: Queste sono invece le immagini che sta archiviando Tytantyler! (Si vede Izzy che combatte vs le eruzioni vulkaniche).
Zeke:o.O..
Noah: Ciaff!
NAVICELLE-EUROPA
Seijii: Sekra? Sekra? Abbiamo un ehm..problema!
Sekra: Che tipo di problema?
Leshawna: Yo, le sonde si stanno sputtanando nonostante ci stiamo facendo in 8 per proteggerle!
Gwen: (abbraccia una sonda) Così non dovrebbe risentire della tempesta magneticabraaaam!! (un fulmine la colpisce in pieno) fzzz..
Courtney: Qui c’è una tempesta spaziale, altro che magnetica!
Sekra: Ovvio… su Europa si verificano sia tempeste magnetiche che tifoni spaziali della potenza peggiore che quelle sulla Terra.
Seijii: Ci è rimasta una sola sonda, cosa dobbiamo fare??
Sekra: Per la tempesta magnetica o per il tifone spaziale?
Tutti: Per ENTRAMBI!!
Sekra: Toglietevi le tute e usatele per ricoprire la sonda superstite, così facendo la isolerete dal campo magnetico.
Leshawna: Toglierci le tute??? Vuoi farci morire asfissiati?
Sekra: Trattenete il fiato per il tempo necessario a raccogliere un tot di foto, tanto su Europa l’atmosfera non è del tutto rarefatta.
Leshawna: Speriamo in bene..
Courtney: E per la tempesta normale??
Sekra: Lasciate la sonda pure dov’è.. e trovatevi un riparo! Passo e chiudo, visto che sta arrivando Chris. Click.
Leshawna: “Cercatevi un riparo”.. come se fosse facile!
Seijii: Beh, sempre meglio che restare qui.
KABRAAAM!!FWOOOOOOOOOOOOOM!! (tuoni, fulmini e vento solare sferzano il suolo di Europa)
Leshawna: Allora al mio tre facciamo tutti un bel respiro AAAHW…scappiamo!! zoom!! zoom!! zoom!! zoom!
SATELLITI
ASTRONAVE
Harold: Suurp..guarda, Mayko, stanno arrivando un sacco di immagini!
Mayko: Sta andando tutto liscio, allora! Chissà come saranno contenti quei due là fuori.
CALLISTO
DJ: La sonda superstite è arrivata sana e salva a destinazione. E noi con lei!
Duncan: Menomale.. almeno il mio sacrificio è servito a qualcosa…
DJ: Ora però c’è un altro problema.
Duncan: Cioè?
DJ: Come torniamo noi sull’astronave con quelle meteore che circondano l’intero satellite?
ASTRONAUTI
Izzy: (torna tutta bruciacchiata) fssss…
Noah: Allora? Come è andata, Hellizzabeth?
Izzy: Chiamami solo Hellizzy.. e comunque è andata male, ma mi vendicherò presto, molto presto.. zoom!
Zeke: E adesso dove sarà andata?
Lindsay: Ragazzi, ho costruito una sonda usando una carcassa di lavatrice… potremmo programmarla per respingere la lava con getti d’acqua?
Noah: Si potrebbe fare…
Zeke: Ma come? Io non so niente di queste cose!
Noah: Uhm… ma certo! Potremmo farci entrare dentro il rotom di Lester, con gli attacchi di tipo acqua ed elettro che è in grado di scatenare potrà filmare tutto quanto senza che la lava possa fonderlo.
Lindsay: Bello!
Zeke: Geniale! Mi hai tolto le parole di bocca.. la stessa idea che avevo io dall’inizio!
Lindsay: Allora tutti alla ricerca di Lester! zoom zooom zooom!
NAVICELLE
Sekra: B-Buongiorno, Mr McLean! E’ venuto a controllare l’andamento della gara, vero?
Chris: Sì, e mi sembra che le cose stiano andando fin troppo lisce.. è una sfida troppo facile! Perciò… Sekra, attiva il megafono.
Sekra: Subito, signore!
Chris: AVVISO PER TUTTI GLI SPAZIOCAMPEGGIATORI IN GARA. VISTO E CONSIDERATO CHE BENE O MALE TUTTI QUANTI VOI SIETE RIUSCITI A COSTRUIRE 4 SONDE FUNZIONANTI-UAO! MI AVETE STUPITO..- E A INVIARCI UN MUCCHIO DI IMMAGINI MEDIANTE LE STESSE, PER RENDERE LE COSE UN POCHINO PIU’ INTERESSANTI DOVRETE FARE UN DOCUMENTARIO SUL SATELLITE CHE VI SIETE SCELTI FACENDOVI FILMARE DALLE VOSTRE STESSE “CREATURE METALLICHE”! E DOVRETE FARLO IN MODO PERFETTO SENZA ALCUN TIPO DI INTERRUZIONE… IL CHE è QUASI IMPOSSIBILE VISTI I VULCANI ATTIVI, LE METEORE, IL VENTO SOLARE, I TIFONI SPAZIALI E LE SIMPATICHE SONDE DA GUERRA NEMICHE!
Sekra: Quali sonde da guerra?
Chris: I robot valanga spaziali che Chef tra poco invierà loro!
Chef: Tutti in riga, battaglione! At-tenti! (sulla plancia di controllo si dispongono 100 robot-sonde-valanga)
Robot-sonde-Valanga: VRRRROOOOOOAWWWWMMM!!! (travolgono Chef)
Chris: Partiti-nyahah! Forza, Chef, rialzati e andiamo a goderci lo spettacolo nella sala cinema, ho fatto collegare la sala regia e quella cinema apposta! ahaha!
Chef: Arrivo..ohi.
Sekra: Sarà meglio avvertire Courtney e gli altri. Buzz buzz..collegamento col palmare in corso.
GROTTA DI FORTUNA (EUROPA)
Seijii e Leshawna: Brr!rat tat..
Gwen: Atciù! Dod di duovo, daddaziode!
-Brrip briip-
Courtney: E’ Sekra. Chissà cosa vorrà! Pronto?
Sekra: Ragazzi, c’è una novita che devo comunicarvi.
Courtney: Spara,di cosa si tratta?
Sekra: Chris ha deciso di cambiare sfida! Ora dovrete usare la sonda come una sorta di telecamera e girare un documentario perfetto sul pianeta su cui vi trovate.
Courtney: ??? Farò causa a Chris, stanne certa. Solo che la tempesta qui non cessa..
Sekra: E ci sono pure dei robot valanga pronti a guastarvi la vostra sonda! Ma, tranquilli.. a quelli ci penserò io. Voi 4 intanto organizzatevi: 2 di voi fanno da scudo alla sonda, gli altri due conducono il documentario. Click.
Courtney: Va bene..click.
Seijii: E allora?
Courtney: Ci sono novità. Spiacevoli, come al solito.
SATELLITI
Mayko: Sprrutt!! (sputa il caffè in faccia ad Harold) Hai sentito???
Harold: (si ripulisce) Sì, scotta..
Mayko: Dobbiamo avvertire subito il Maestro! (usa la ricetrasmittente) Maestro?
Duncan: fzz..bzz..Sì, che c’è?
Mayko: La sfida è stata leggermente cambiata..
Duncan e DJ:..?
Mayko: Adesso usando i satelliti come telecamere dobbiamo girare un documentario su Callisto.
Duncan: Un documentario??? BENE!!!
DJ: Ma se a malapena riusciamo.. ahhh!! BRAM!!
Duncan: Ok, voi da lì programmate la sonda rimasta per fare i video , poi mi richiami, ok?
Mayko: Ricevuto.
ASTRONAUTI
Lindsay: Lester è stato gentilissimo a prestarci il suo rotom. Ma non mi è chiaro del perché ci abbia detto di indossare qualcosa di gommoso…
Rotom: ROTOM!!! ZZZAZZ!!
Lindsay: Ahh!!! ZZOOT!! A-adesso mi è c-chiaro. PLOP!
Zeke: Imbranata, da’ qua! Mai che ne facciate una giusta voi femmin..
Rotom: ROTOOOM!ZZZZOTTT!!
Zeke: Ahh!! PLOP!
Noah: -.-… CIAFF!
POCO DOPO…
Noah: (butta una sekkiata d’acqua sui due svenuti) SPLASH!
Lindsay:..Ahhh!
Zeke:..Uoah!
Insieme: Che è successo?
Noah: Vi siete fatti elettrizzare da un piccolo ectoplasma, tutto qui.
Lindsay: Chi sei tu? (indicando Noah)
Zeke: Già.. ma chi sei tu!? (Indicando Lindsay)
Noah: Ehm.. Izzy? Mi aiuti a… (La pazzoide è scomparsa di nuovo) ANDIAMO BENE!
NAVICELLE
Courtney: Allora.. AAA.. prova, prova.. ahem!
Gwen (sottovoce): Perché lo deve condurre lei il documentario?
Leshawna (sottovoce): Perché ha minacciato di denunciarci di complicità negli eventi che hanno causato la sua eliminazione, non te lo ricordi?
Gwen (sottovoce): Ah..già.
Seijii: Shtt! Siamo in diretta.
Courtney: Buongiorno a tutti quanti gli ascoltatori. Io sono Courtney e oggi vi parlerò di uno dei satelliti più importanti che circondano il pianeta Giove: Eur..KAKRAAAAK!!!
Leshawna: Oh, cavolo, maledizione, proprio adesso?
Seijii: Shtt! (sottovoce) Siamo in onda,qualcuno la rimpiazzi, presto!
Sekra: Blip blip! Che è successo? No, non ditemi niente, ho già elaborato la soluzione… ve la spedisco.
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REGIA
Lester: Uh? “La trasmissione si interrompe un attimo”.. sempre sul più bello!
Nonno Diezel: Devo assolutamente registrarmi questi documentari: li venderò a peso d’oro a chiunque sia affetto da problemi di stitichezza!
Lester: Già mi immagino lo Slogan! “Documentari Voyadiezel: Fatti Stimolare dalla cultura”
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EUROPA
Gwen: E sarebbe questa la soluzione? Un costume da Courtney??
Leshawna: Dai,indossalo, che ti costa?!
Gwen(sospira): Ah..va bene.
Sekra: E insieme al costume è compreso il fondotinta e il distorsore della voce- click.
Gwen: Ahh..
Seijii: Pronti a girare! 3-2-1..
IO
Noah: Allora, tutto chiaro? Io faccio il documentario e voi mi proteggete dalla lava vulcanica, ok?
Zeke e Lindsay: Okk..?
Zeke(sottovoce): Ma tu hai capito quello che ha detto?
Lindsay(sottovoce): Io non ho neanche capito chi è.
Noah: Ahem! Allora, benvenuti al documentario fatto dagli Astronauti (che siamo noi) sul satellite galileiano Io.
Lindsay: Ah, quindi quel Noah è un satellite galileiano!
Noah: -.-… Io, cioè il satellite di cui sto parlando, è sormontato da piccoli e grandi crateri vulcanici in continua eruzione. L’atmosfera è tra le più rarefatte riscontrabili sui satelliti di Giove e in sostanza qui fa molto caldo - un vero inferno.
CALLISTO
DJ: Mayko, puoi spedirmi ancora un po’ di cipria?
Mayko: In arrivo!
Harold: Fortuna per voi che grazie al mio genio ho montato anche un teletrasportatore su Leshawnonda.
DJ: Perfetto, sta’ fermo, caro (mette il trucco a Duncan)
Duncan: Non credi di stare esagerando? Non voglio sembrare una femminuccia!
DJ: Noo, è solo un piccolo tocco..
Chef (che assiste alla scena dall’astronave): Bah. Non ha imparato un bel niente da me!
CONFESSIONALE
Mayko: Ho sempre preso ottimi voti in informatica e scienza della programmazione - almeno così mi sembra di ricordare - ho sempre l’impressione di stare vivendo un inganno di me stessa.
Harold: Sì, la squadra dipende interamente da me: solo con le mie conoscenze e la mia abilità vinceremo la sfida di oggi! Anke perché ho spedito “Via Satellite” il testo che -.- DUNCAN -.- deve limitarsi a leggere.
Duncan: Dunque.. “La parallasse annua di Callisto equivale..” eh??
Harold: eheheh. Ci ho fatto la tesi su Callisto. eheheh. ^.^
Duncan: O Harold mi ha spedito un testo scritto in arabo, oppure l’Astronomia non fa per me.
Mayko: Sapete, ultimamente mi chiedo: “Ma prima di perdere la memoria, con che intenzione mi sono iscritta a questo reality?”. Uhm-
EUROPA
Gwentney: (imitando la voce della perfettina): E inoltre Europa è interamente ricoperta da uno strato di ghiaccio molto duro, simile al permafrost, come potete veder.. swish! ahhii! (le vola la parrucca) ahem, scusate.. ho voluto farvi una piccola (e dolorosa) dimostrazione.
Seijii: Psst, la parrucca, la parrucca!
Gwentney: (si rimette la parrucca) Oh! Ehm, eravamo rimasti al permafrost.. il permafrost è lo strato di ghiaccio duro che attanaglia la maggior parte della superficie di questo pianeta, dove il clima è veramente.. atciù.. (le cade nuovamente la parrucca).. avete capito.
Leshawna: La parrucca!
Gwentney: (si ri-rimette la parrucca) Giusto! Cioè..
CALLISTO
Duncan: “Allora.. c’è questo pianeta sfigato di nome Callisto, che bla bla bla..bla bla..”
Harold: Ma no! Sta rovinando tutto il mio lavoro!
DJ: Duncan! Non si dice sfigato in TV, eh!
Duncan: Uff, sembrate mia madre e mio padre.
CASA DI DUNCAN
Papà di Duncan: Non si dice sfigato in TV! Che razza di delinquente abbiamo tirato su.
Mamma di Duncan: Herold! Non dire più certe cose! Si tratta pur sempre di nostro figlio.
Papà di Duncan: Avrei preferito avere un cane, piuttosto.
Mamma di Duncan:HEROLD!
SALA DI COMANDO DELL’ASTRONAVE
Chris: Yawn.. che noia, ma quanto ci mettono i robot valanga riprogrammati a raggiungere quel branco di inetti e a farli neri?
Chef: Che ne so? Non li ho riprogrammati io.
Chris: Sì, invece! Le tue “truppe” a quest’ora dovrebbero già trovarsi su Giove..
Chef: Uff..va bene! E’ solo ke i robot valanga sono andati tutti distrutti nella pioggia di meteoriti che c’è stata poco fa..
Chris:O.O
…
Ok, mo’ basta.. questa sfida è troppo noiosa, finiamola qui. (prende un supermegafono) ATTENZIONE, LA SFIDA SI CONCLUDE QUI. RIPORTATE LE SONDE E LE CHIAPPE SULL’ASTRONAVE, E FATEVI TROVARE NELLA SALA CINEMA PER FARVI VALUTARE I DOCUMENTARI – PASSO E CHIUDO!
Tutti: Da quando abbiamo la sala cinema?
SALA CINEMA 14
Chris: Buonasera, ragazzi. Vi do il benvenuto nella Sala Cinema della Sekra 14!
Zeke: Questi sedili..puzzano!
Leshawna: Sono vecchi e incartapecoriti come tutto quello che si trova qui dentro.
Lindsay: Evvai, cosa guardiamo di bello?
Chris: I vostri documentari, Lindsay. I vostri “meravigliosamente catastrofici” documentari! Sì, perché abbiamo pensato “Perché vederli una squadra per volta in una buia suite privata, quando si può vederli assieme a tutti quanti, e umiliare meglio chi li ha fatti ?” E allora.. eccoci qui! Ahahaha!
Noah: Già .. è sempre così gratificante fare la figura dei pagliacci in mondovisione.
Chris: Cosa che a voi a quanto pare riesce naturale! Cominciamo con gli Astronauti!
Izzy (irrompe tutta bruciacchiata): Eccomi! Mi sono persa qualcosa?
Chris: No, sei arrivata giusto in tempo!
Izzy: Alla fine ho vinto IO e non IO. Muahaha!
Lindsay: Non ho capito.. hai sconfitto te stessa?
Izzy: No, non ho sconfitto me stessa, ma IO!
Lindsay: Ma..
Chris: Allora, non si parla durante la proiezione di un film! Un film comico, a quanto sembra.
DOCUMENTARIO SU IO
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…………………………………………………………………………………….
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FINE
Tutti: Ahahah!
Duncan: Ahahah! Troppo forte il finale: con la proiezione interrotta perché la sonda-cam si è disciolta.
Leshawna: Ahahah!Sto morendo dalle risate!
Noah: Ahahah. Pure io.
Mayko: Mihihih!
Harold: Noah, dovresti girare film comici, dico sul serio! Hai un talento naturale! ahaha!
Izzy: Ma che avete combinato voi tre in mia assenza? tsk tsk tsk.. sciocchini. Siete peggio dei bambini: senza di me non sapete fare nulla -ahaha- dai, scherzo -anzi no!ahaha!
Noah: -.-+
Chris: Ahahah! Davvero, davvero, davvero.. PATETICO. Visioniamo ora l’operato delle Navicelle!
DOCUMENTARO SU EUROPA
Courtney: salve a tutti i telespettatori, qui con voi Courtney di A tutto Reality. Oggi vi descriverò nel migliore dei modi -come solo io so fare- uno dei satelliti galileiani ke circondano Giove: EuropAHH!! KRAAAK!!
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Gwentney: Ehm ehm.. volevo dire Europa. Allora Europa è un satellite molto freddo, ricoperto interamente di ghiaccio duro simile al permafrost.
Duncan: Ma quella, riconoscerei le sue forme tra mille altre, è Gwen?
Courtney: Che cooosa? La Darkettona mi ha rimpiazz.. (Seijji e Leshawna la ammutoliscono)
Seijii: Shtt!
Leshawna: Zitta, Sciacquetta avvocato-dipendente!
Seijii: Non ascoltatela, il freddo la fa ancora delirare.
Gwen:…-.-*
Courtney: mmmff mfff!!
Harold: Uao, l’avete truccata proprio.. (Duncan gli dà un calcio) ahi! Perché l’hai fatto?
Mayko:….
Duncan: Perché mi piace e perché non voglio che la mia girl venga squalificata, hai capito?
Mayko:…. O.O
Harold: Sissignore. NO! Ehi, Chris, quella è GWEN!!
Mayko: O.O!!
Duncan:!!!! (lo afferra per la maglietta) Considerati defunto.
Mayko: Lascia stare il mio ragazzo, Duncaaaaaan!!! SOCK! (rifila un montante devastante al Punk)
Duncan: Ahu! X.@PLOP!
Harold: O.O
Gwen: O.O
Leshawna: O.O
Seijii: GLOM! O.O
Tutti:…
Mayko: Ehm..O-oh.
Courtney: MPPPFF MPPF!!
Chris (sorseggiando un succo di pomodoro): Eccomi di ritorno, ragazzi… tutto ok?(non si accorge neanche) Bene, il documentario è finito , passiamo ai Satelliti.
CONFESSIONALE
Mayko: Non so cosa mi sia successo esattamente.. so solo che all’improvviso mi sono ricordata di tutto quanto. E a quel punto non ho più resistito e (Stacey) ho DATO IL BEN SERVITO A DUNCAN!
Harold: Ragazzi, che montante! DA PAURA!! Quasi forte come quello che ho rifilato a Duncan sul set di Kung Fu!
Seijii: A-avete visto quella r-r-ragazza??? Glom.. le è tornata la memoria. Farò bene a tenermi a distanza di sicurezza da lei d’ora in poi!
Mayko: Ho caricato e.. POW! Dritto sul muso! (Stacey) E’ ora di farla pagare a chi si è approfittato di me e mi ha rovinato il rapporto con Harold. POW! (dà un pugno alla telecamera fracassandola)
Leshawna: Chi ha fracassato la telecamera? Quella ragazza sì che si fa rispettare!
Seijii: è-è-è stata l-lei, v-vero? AHH!!! E’ anche più terrificante di mio fratello!!!
Mayko: MIHIHIHIH! IL prossimo sarà quel mostriciattolo di.. come?? E’ già iniziato??
SALA CINEMA
Documentario: “ E per concludere bla bla bla..the end”
Chris: Yawn! Davvero emozionanti i vostri documentari, ragazzi..c’ho un mezzo abbiocco.Comunque il meno barboso risulta essere quello delle Navicelle, che quindi vincono la ricompensa di oggi.
Leshawna: Vai! E in cosa consiste?
Seijii: Speriamo che non sia qualche altra patacca.
Chris: Avrete l’onore di assistere all’anteprima del mio nuovissimo film: “Superstar Wars”!
Gwen: Che onore…
Chris: Al secondo posto si classificano i Satelliti!
Noah: Il che significa che in nomination ci andremo noi Astronauti.
Chris: Già, ma non rubarmi più le battute!
Mayko: Possiamo anche andare a dormire adesso. U.U..Notte.
Harold: N-notte..
DJ(portando via Duncan KO): Sogni d’oro..
Chris: Fate le vostre nomination che è già tardi, yawn..
CONFESSIONALE
Noah: Va da sé che sono di nuovo io il leader.
Zeke: Ohi ohi.. che confusione.. chi ha vinto?
Lindsay: Tyler, Tyler, Tyler? Qualcuno mi dice dove è andato a cacciarsi il mio fidanzato?
DOPOSHOW
Tyler: O.o
Cody: A quanto pare si è di nuovo scordata di te.
Trent: Coraggio,amico.
Tyler: o.O PLOP!
CERIMONIA DEI MARSMALLOW
Chris: Yawn.. che sonno e che noia.. voi Astronauti oggi siete stati davvero patetici e perciò eccovi qui sulla forca.
Noah, Zeke, Lindsay e Izzy:…
Lindsay: Sei tu Tyler?
Chris: No, sono CHRIS MCLEAN. Tieniti questo marsmallow, che è meglio. E anche tu, Minatore!
Zeke: Vai, un altro giorno in gioco!
Lindsay: Sei tu Tyler?
Noah e Izzy(si scambiano sguardi preoccupati): O.O
Chris: E il terzo e ultimo marsmallow spetta a……….. Noah.
Izzy: Ok, bene… vi consiglio di guardarvi le spalle d’ora in poi: PERCHE’ EXPLOSIVOSCOPIO III è stato ultimato ed è nascosto nell’ombra da qualche parte pronto a vendicare i suoi fratelli! BOOOM! KABOOM! MUahhaha!! Kssss..!
Chris: Ok, assistenti? (due assistenti forzuti mettono la tuta a Izzy e la accompagnano verso l’uscita)
Lindsay: Ciao, Izzy!
Zeke: Bye-bye.
Noah: Goodbye..
Izzy: Ciao, ciao, ciao! KABOOOOoooooooooooooooomm!
Chris: E anche questa è out! C’è ne saremo liberati definitivamente stavolta? Speriamo! Bene, buonanotte a tutti!
SALA CINEMA
SUPERSTAR WARS
Chris Jedi: Prode, Skywalker, che la FORZA SIA CON TE. E assieme ad essa mi laccomando poltati semple una bella spada lasel!Perkè le spade lasel sono come..
Chris: “Come una plomessa di matlimonio: inesolabili e definitive”.
Chef: Sniff*.. che bravo! La sa anche dal vivo..shniff* ^.^*
Seijii:…
Courtney: Mpfff mpfff..BLL?? (fa’ cenno a Gwen di passarle il sakketto per il vomito)
Gwen: Tieni…
Leshawna:… -.- zzz..
Seijii:.. Cacchio, che attore! (ironico)
Chris: Sì, lo so sono bravo, enfatico e maliardo.. volete un autografo oppure direttamente il mio numero di telefono? Ormai la stagione è giunta a metà, e questi poveri locos non hanno ancora visto niente di speciale. Che cosa riserverà loro il futuro? Lo vedrete solo domani! Che il sonno sia con voi!

FINE EPISODIO 16


Episodio 17:” Gwerra al tesoro”

RIEPILOGO
Chris: Salve a tutti, Bighelloni! Bentornati su a tutto reality…
L’ultima volta abbiamo inviato i nostri ragazzi su tre dei 4 satelliti di Giove: Io, Callisto ed Europa! Per girare un documentario.. e i risultati sono stati alquanto.. penosi. Gli sconclusionati Astronauti hanno sollevato più polverone che altro, le Navicelle sotto la guida di Miss Perfettina hanno stretto un’alleanza illegale con la Sekra, e i Satelliti se la sono dovuta vedere con una pioggia di meteoriti!
Noah ha ripreso le redini della sua squadra.. “squadra”? Mah.. Sekra invece le ha tentate davvero tutte per aiutare le sfigate Navicelle, costringendo perfino Gwen a travestirsi da Courtney, che aveva avuto un piccolo “incidente”. In un finale al cardiopalma alla sala cinema le Navicelle hanno vinto, dal momento che sono state quelle a proporre il documentario meno soporifero, mentre l’unica cosa che l’eunuco Duncan dei Satelliti ha ottenuto è stato un pugno ben assestato da parte di Mayko! La ragazza ha appena recuperato la memoria e sono sicuro che questo provocherà altri casini qui dentro. MERAVIGLIOSO!!!
Ora che Izzy se ne è andata si bruciano pure le squadre: Sekra oggi assisterà ad un conflitto tra Uomini e Donne. Chi vincerà la battaglia dei sessi? Mayko distruggerà Duncan e chiunque altro le capiterà a tiro? E soprattutto… riusciranno i miei legali ad aggirare le denunce fattemi dal centro astronomico canadese per la distruzione di Io operata da Izzy? Non perdetevi questa nuova diatribante puntata di.. A tutto Reality l’Astronaveee!!
SIGLA
DORMITORI-SATELLITI
Stacey: IHIHIHIH! Finalmente… CI SONO!! MUAHAHAH!
Harold: yawn.. Mayko?
Stacey: O.OH!
Harold: Che stai facendo? Non dirmi che sei stata alzata tutta la notte.. yawn..
Mayko: No, no.. ma che dici? Mihihih*
Harold: E allora perché sei già vestita?
Mayko: Perché..perché..ho pensato: “ già che ormai mi sono svegliata, tanto vale prepararmi!” ^.^,
Harold: Mhh.. alle 3 di notte?
Mayko:..
Duncan: Smettetela voi due. Vorrei dormi.. zzz….
Harold: Ok..zzz..
Mayko: Sogni d’oro, ragazzi, ci risentiamo tra due ore. Mihihih…. IHIHIH (Stacey) SE LA SONO BEVUTA, MOLTO BENE!! Dov’ero rimasta? Ah,sì.. sarà bene pianificare il tutto. Dunque..
TATARATATTATA’ TATARATTATATA TATTARATATATA’
Tutti: Ahhh!!!
Chris: SVEGLIA!! SONO LE TRE DEL MATTINO!
CHEF: FORZA, TUTTI IN RIGA!!
Leshawna: Co-co-come sarebbe? Le tre del mattino??
Lindsay: Ma è presto, mannaggia..
Chris: In guerra non si dorme mai!
Chef: In piedi, soldati! Elmetti per i maschi e vesti amazzoni per le femmine.
Courtney: Ma questi sono i pezzi riciclati dell’Officina Airexixixoxora!
Gwen: Aspetta? Hai detto maschi e femmine? Ciò significa..
Chris: Ci stavano anche quelli, no? La filosofia del programma è “Qui non si butta mai niente”.
Noah: Vale a dire “Si risparmia solo sul vitto e l’alloggio dei concorrenti, ma mai su quello di Chris”
Chris: E per completare l’intuizione di Gwen.. sì, le squadre da questo momento si sono ridotte a due fazioni: Le Navicelle Amazzoni e i Satelliti Legionari. I vincitori asserviranno per l’intera prossima puntata i perdenti!
Chef: Forza, basta chiacchierare! Indossate quella roba e fatevi trovare sull’attenti, pronti alla valutazione.
Seijii: Valutazione.. de che?
Chef: PRIMA REGOLA: MAI FARE DOMANDE INOPPORTUNE, CHIARO?
Seijii (rintronato): L-limpido, signore!
CONFESSIONALE
Zeke: Vai, vai, vaii! Finalmente niente più femmine con cui dover convivere! Saremo noi uomini a vincere oggi, e sottometteremo le donne per l’eternità. Almeno in questo reality. ahahah.
Leshawna: Faremo ingoiare gli elmetti a quei ragazzi! Le Ragazze sono le migliori!
Mayko: In guerra tutto è concesso,vero? (Stacey) ALLORA POTRO’ UCCIDERE DUNCAN E SEIJII SENZA PROBLEMI! Muahaha! (Mayko) Skerzavooo ^.^#... (Stacey) o forse NO?! ^.< Wink!
Seijii: Credo che mi converrà rispolverare la mia cara amica pistola spara-jella, mehehehe!
POCO DOPO
Chef: MOLTO BENE, BRANCO DI MOLLUSCHI: ORA VALUTERO’ IL VOSTRO POTENZIALE COMBATTIVO! FARETE 5 SFIDE 1 VS 1.
Courtney: Ma sai contare? Siamo in 11: c’è un maschio in più!
Chef: SILENZIO! LA GUERRA NON PREVEDE NE’ LAMENTELE NE’ GIOCO PULITO: ADEGUATEVI!
Zeke: Ah, ma così è tropo facile! Non solo uno di noi vale per 5 ragazze e anche di più, ma addirittura siamo in sovrannumero?
Leshawna: Yo, vieni a ripetere quello che hai detto qui davanti a me!
Seijii e Stacey: Uhm.. niente gioco corretto, eh?(IHIHIHIHIH).
Chef: MA PRIMA DI TUTTO FAREMO UN PICCOLO TEST PER DECIDERE POI GLI ABBINAMENTI.
DJ: Che tipo di test?
CIRCUITO MASSIMO
DJ: puff pant.. Cavolo!
Seijii: Ecco che tipo di test! uff..
Chef: FORZA, DEGENERATI! HOP HOP! FII FIII!! NON VI PESERA’ MICA CORRERE CON 50KG DI ARMATURA ADDOSSO?
Noah: Noo.. per noi è una gioia!
Harold: Io sono un prode legionario che.. SBRANG!!(cade)
Duncan: uahuahuah! Imbrana..(Mayko che era in testa si impunta improvvisamente posizionando la sua lancia da amazzone in modo che Duncan ci finisca addosso con le parti basse).. toh! >.O
Mayko: Ops ,scusa, MJER (Ghigno malefico alla Stacey)
Courtney e Gwen:..!
CHEF: FORZA! ALTRI TRE GIRI!
Lindsay: No, basta.. sono distrutta.. non.. ce… la.. faccio…
Leshawna: (ci penso io) se vinceremo oggi ci porteranno al centro commerciale!
Lindsay: Davvero??? LARGOOO!! zooom zooom zooom!
Chef: O.O
Leshawna: Visto?
Gwen: Grande!
Courtney: eheheh.
3 GIRI DOPO
Chef: ORA SOLLEVAMENTO ROBOT VALANGA.
Harold: ggnn..gnn.. Malnata forza di gravità.
Duncan: pow! Uno scherzetto!
Lindsay: gnn.. gnn.. shopping shopping shopping.. gnn..
Noah: gnn..S BRANG! Urgh..
Zeke: Ziki è il più forte, ah! SBRANG. Ahio..
Mayko: gnn..gnn…grr..
Chef: ANDIAMO, MOLLUSCHI! SCOMMETTO CHE NON CE LA FATE A SOLLEVARLO 100 VOLTE DI FILA!
Mayko: gnn..GRR..TI FACCIO VEDERE…. IOOOO!! (STACEY) SGROAR!! (solleva il robot valanga facendolo volare in aria) Fiiiiiiii…
Chef: uh? O.O… SBRANG!
Harold: O.O
Seijii: grrr..
Mayko: tiè tiè tiè! Makenai zò!
DJ: Capperi.
UNA CAPATINA IN INFERMERIA DOPO..
Chef(col braccio ingessato): BENE, CELENTERATI, GLI ABBINAMENTI SONO STATI DECISI :Zeke vs Gwen, Harold vs Leshawna, Lindsay vs Seijii, Courtney vs DJ e Mayko vs Duncan!(Noah è tagliato fuori perché infortunatosi)
Zeke: Ah, ho la vittoria in pugno!
Gwen: Vedremo..
Harold: Dolente, mia Leshawna, ma sarò costretto ad usare i miei poteri speciali e batterti per vincere.
Leshawna: Oh, non ti preoccupare… anche perché dubito che riuscirai a starmi dietro, Tesoro!
Lindsay: Devo vincere per poter andare al centro commerciale!
Seijii: Meheheh.. (battere questa tonta sarà una passeggiata)
Courtney: Sono pronta, a-yah!!
DJ:..
Duncan: Buona fortuna, Mayko! Te ne servirà davvero molta.
Mayko: Quando avrò finito con te (Stacey) di te non resterà più nulla!
Chris: Siete tutti pronti,ragazzi? Che la guerra tra i sessi abbia.. INIZIO!
ZEKE VS GWEN
Zeke: Dai,vediamo di sbrigare questa quisquilia alla svelta. Tanto si sa che vinco io! U.U
Chris: Per i due più scarsi abbiamo deciso di andarci leggeri: dovrete semplicemente fare bungee jumping spaziale cercando di recuperare quanti più pezzi potrete, sparsi tra gli anelli di Saturno, in meno di un minuto.
Gwen: BUNGEE JUMPING SPAZIALE?
Chris: Vi piacerà.. forse. Assistenti! (Gli assistenti portano delle funi elastiche e le attaccano alle armature dei due “fortunati”)Queste corde dovrebbero reggere quanto basta per rimbalzare avanti e indietro, sono solo di terza mano.
Zeke: Di terza mano???
Gwen: O.O
Chris: Prendete una bella rincorsa e..Lanciatevi! Ah, e un’ultima cosa: sono validi solo i pezzi del colore giusto, ossia blu per i maschi e rosa per le femmine.
Zeke: GERONIMOO!! Ahh!!
Gwen: JACK LO SQUARTATOREE!! Ahh!!
ZOOOOOOOOOOOOING ZOOOOIN ZOOOOOOING ZOOOOOING ZOOOOING
Zeke: L’HO PRESOOOOO!! ZOOOOING zoooo
Gwen: Anche ioooo.!! ZOOOOOINGZooooooooooo
Zeke: Acc, mancatooo uooo uooo oooo
Gwen: Un altrooooo…uuu ooo uuu ooo zoooing
Zeke: Presoooo…
Gwen: zoooing!
Chris: Stop! Tempo scaduto: tre pezzi a due per Gwen. Un punto per le Navicelle Amazzoni!
Leshawna: Sìì!Bel lavoro!
Gwen: Gra-gr-@@@-zie..
Courtney: Ah, prendete e incassate, perdenti!
Mayko:prttt!
Zeke: @@@ gira tutto..uoo..+
Duncan, Harold e DJ: Nah!Cavolo!
Seijii(pollice in giù): U.U
HAROLD VS LESHAWNA
Chris: Ora tocca ad Harold e Leshawna: lotta tra fidanzatini!
Leshawna: Fidanzatini?
Harold: Ma in cosa consiste la prova?
Chris: Lotta corpo a corpo!
Leshawna: Ma con queste pesantissime armature..
Harold: No, io sono un gentiluomo. Non userò mai le mie incredibili doti per far male a una donna, specie se si tratta della mia. U.U
DJ: Bravoo! Ben detto!^.^
Duncan: Macché ben detto!
Zeke: Così perderemo!
Noah:(in sedia a rotelle mentre legge un libro) Già, già..
DJ: E vero..-.-
Leshawna: Harold ha ragione, neanche a me piace l’idea di andare uno vs l’altro.
Harold: Visto? ^.^
Leshawna: Ma un milione di dollari è pur sempre un milione di dollari! PRENDI!! SOCK!!
Harold: Ahh! fiiiiii.. BREAM!! SKRINGLETE!
Leshawna: Scusa, Tesoro, ma la vittoria di oggi è troppo importante.
Mayko: OH! Sgrrr..Oh? ^.^ Ehm.. Brava Leshawna!
Chris: Uno –due -tre..
Harold: @.@
Chris: Sei fuori, un altro punto per le ragazzee! E tieniti pure l’armatura.
Gwen: Bel lavoro!
Lindsay: Sììì!!
Mayko: ^.^.. bravaaa!(SGRRR)
Duncan: Che idiota.
Zeke: Che mezza sega!
DJ VS COURTNEY
Chris: I prossimi due saranno DJ e Courtney!
DJ: Sono pronto.
Courtney: Anche io.. ROAR!! TA-TRACK! (spezza in due la lancia)
DJ: Ghii.. O.O
Courtney: Lo sminuzzerò per benino! Aaaay—
Chris: Ferma i motori, Courtney. La sfida sarà un prova di pazienza, dote indispensabile nel rapporto uomo-donna.
Courtney: Uff.
Seijii: Perché? Tu ne sai qualcosa?
Tutti: ahahah!!!
Chris: Snort.. U.U.. Chef, mi dai un attimo una penna, grazie? Ecco.. scrib scrib…
Seijii:..?
Chris:..c’è stato un piccolo cambiamento di programma. L’ultima prova vedrà tra loro impegnati Mayko e..Seijii.
Seijii: Che cosa?
Mayko:…mihihih. (Stacey:mima il gesto del taglio della gola) Ksss!
Seijii: G-glom.O.O
Courtney: Allora? Vogliamo iniziare questa prova sì o no?
CONFESSIONALE
Courtney: Oh, ma dai! Lo sanno tutti che DJ ha una pazienza quasi uguale alla mia. Gara truccata.. dovrei chiamare i miei avvocati… ma il mio spirito zen basta e avanza per farmi vincere.
DJ: Chissà cosa avranno escogitato pur di farci perdere le staffe.
Mayko: mihihih*.. scrib.. scrib… sto scrivendo un bell’epitafio per i funerali prossimi di SEIJII!(Stacey) Muahahaha!!
Seijii: Se quella psicotica mi acchiappa mi AMMAZZA. Devo assolutamente inventarmi qualcosa!
DJ VS COURTNEY
DJ: Come mai ci troviamo nell’officina robotica? Quanti pezzi..
Courtney: Non vedo il collegamento con la nostra sfida.
Chris: C’è , c’è.. eccome.
Chef: ECCOME!
DJ e Courtney:?
Chris: Adesso vi lasceremo soli ed isolati in questa stanza per un’ora: CAPIRETE, ALLORA! Hai visto, Chef? Ho fatto la rima. SLAM!”
DJ: Ci hanno kiusi dentro.. c’è qualcosa ke non va!
Courtney: Ah! Io sono un tutt’uno con la calma e la compostezza. Non riusciranno mai a farmi svalvolare!
…:bzzz..bzz..Courtney puzza!
Courtney: Eh? Hai detto qualcosa,DJ?
DJ: Nooo.
..: e DJ la fa ancora nel pannolino! bbzz.bbz..
DJ: Scusa?
Courtney: Chi c’è qui dentro? Vieni avanti se ne hai il coraggio!
bzzz..bzzz… PISCIASOTTO PISCIASOTTO!! bzz..bzz..
Chris(dalla regia): OH, SI’! Sono certo che ai ragazzi piaceranno molto I nostri nuovi automi insultanti!
Courtney: grr.. Ma come vi permettete?
DJ: Che sia questa la nostra prova?
MARCIA FUNEBRE PER COURTNEY
Autominsult: tatatatan tatatatan(MOZART)!! bzz..bzzz..bzzz.. Ascoltate tutti qua.. (luci, prego)
Autominsult 2: Questa triste storiaa.. (musica, Mozartbot)
Autom1: Courtney ormai è cornificata!
Autom 2: Sì, Duncan l’ha tradita!
Autom 3: E non c’è posto per tre, lei se ne deve andaaaaaareee!
tantantantaan!
Courtney:!!!
Autom 1: Sì, ormai tra loro due è finita!
Autom 2: Non c’è mai stata partita!
Autom 3: Gwen è meglio di lei, in tutto quel che faaa!
Courtney: O.O
totototon!tototon!
Autom 1: Sulla Luna quei due si sono ribaciati.
Autom2: Dimostrando che Courtney e Trent sono solo due sfigati.
Autom 3: DEGENERATI, RIPUGNATI, TOTALMENTE MALTRATTATI!
Autom1: RIPUDIATI, STRAPAZZATI E PUBBLICAMENTE UMILIATI!
Autom 2: MASSACRATI E RINTONTIT, SON RIMASTI STUPITI!
Autom 3: Courtney è così pazza!
Autom 1: Da essersi fatta rimpiazzare da una Stregazza!
Autom 2: E tra tutte e e e due.
Autom 3: La perdente è stata Courtney!
Autom 1: E lei che ancora si illude di spuntarla! COI SUOI avvoca-a-a-a-a
Autom 2:a a a a a a a a a a a a a a a
Autom3:a a a a a a a a a a a a a
Autom:a aa a a ti i!
Courtney: ADESSO BASTA!! RUMBLE!!KRASH BOOOM KRINGLE
DJ: O.O
Chris: ahahaha! Guarda che furia! (tramite gli altoparlanti) DICHIARO VINCITORE DIIIJJJ
Courtney: SGROAR!! KRACK! (lancia una testa robotica contro l’altoparlante)
CONFESSIONALE
Courtney: Io.. protesto. Gli automi hanno canzonato solo la sottoscritta, regalando la vittoria a DJ! Citerò in giudizio i produttori (e Chris) per aver ordito questo complotto ai miei danni! Persino una personcina educata come me ha perso la pazienza zen che di solito la distingue. GRAAAHH!!
DJ: Che strano. Il confessionale sembra essere stato smembrato da un’animale selvaggio… mammina! Non ci saranno mica mostri qui?? GHII!!
Lindsay: Tyler? Sei stato tu?
DOPOSHOW
Sadie: OHH! Quello l’ha fatto Tyler?
Katie: Dovrebbe davvero vergognarsi. tsk tsk.
Tyler: O.O
Pubblico: ahahah!clap clap clap clap!
DUNCAN VS LINDSAY
Chris: La quarta sfida sarà una sfida.. mangereccia.
Lindsay: DAVVERO??
Duncan: Ma non mi dire!
Chef: PROPRIO COSI’, VERMI DI PALUDE, DOVRETE SUPERARE UN PASTO SATURNIANO DI 4 PORTATE: TROVERETE LE STESSE COSE CON CUI DOVRETE SFAMARVI NELLA GUERRA DI OGGI.
Duncan: Tipo?
Chef: Vermi saturniani sulfurei - per antipasto, ottimi per una dieta ricca di fibre(intestinali) e di liquidi(..)
Duncan: BL??
Lindsay: Vermi?
Chef: E ritenetevi fortunati che adesso ve li abbiamo già uccisi e preparati noi. Mentre invece dopo..
Leshawna: Piuttosto che nutrirmi di quella roba, farò la fame!
Duncan: Eh, buona FORTUNA, LINDSAY.
Lindsay: ANCHE A TE, DYLAN!
Chef: Forza, vi do trenta secondi per gli antipasti!
Duncan: Non posso credere di stare per farlo.. ahm! ahm! ahm!??
Lindsay: Ah, n-non posso. Anche se è ricco di fibre..
Leshawna: Dai,ragazza, puoi farcela!
Courtney: Vai, Duncan! Cioè..
Duncan: eeheh.. ahm ahm ahm!
Courtney: Scusate il Lapsus, volevo dire.. Lindsay!
Mayko: -.- Come no.
Gwen: Adesso provo a fare come Bridgette.. Lindsay, assumi la posizione del Loto!
Lindsay: Giusto! Ehm..come si fa?
Duncan: ahm ahm! Finito.
Chef: 1 a 0 per Duncan. Ora il primo piatto: Spaghetti alieni numero 51!
Duncan: Sono gli stessi che a momenti soffocavano Tyler e Sierra nella precedente stagione?(un tentacolo lo afferra) N-non c’è bisogno che mi rispondiate.
Lindsay: Indietro, signori spaghetti, vi avverto che sono armata di una f-forchetta!
Spaghetti Alieni : KRYAAHH!! (afferra Lindsay e Duncan coi suoi tentacoli)
Lindsay: AIUTO!
Seijii: Ma di che cosa sono fatti quegli spaghetti?
Chef: In realtà è un’antica ricetta che mi ha insegnato Lester: un kilo di farina, un po’ di cellule aliene, tentacoli di kraken e il gioco è fatto! Eheheheh.
Harold: Tentacoli di kraken? Mi sa che te lo stai inventando.. i kraken sono mostri mitologici appartenenti alle leggende popolari del nord. Sarebbe più corretto parlare di Calamari Giganti!
Zeke: Una volta io ho visto un tentacolo gigante sbucare dal laghetto di fronte a casa mia e trascinare una mucca. Poi si sono viste galleggiare le ossa..
DJ: E dopo cosa hai fatto?
Zeke: Ho preso subito la vecchia macchina fotografica di mio padre e gli ho scattato una foto: vendendo quelle foto e quelle ossa a uno di quei cialtroni di cacciatori di mostri avrei potuto guadagnare un bel gruzzolo!
Noah: E come è andata a finire?
Zeke: Si sono accorti che quelle erano le ossa di un pollo arrosto e me le hanno rifiutate. Che gente!
Chris: Davvero interessante! Ora vi interessa sapere..
Chef: CHE LA VOSTRA SQUADRA HA PERSO 3 a 1??
Tutti: Che cosa??
DJ: DUNCAN!!
Duncan: Stavo quasi per morire soffocato!
Lindsay: BUUURP!! Lo zenzero ha funzionato!
Mayko: Semmai lo zen.
Leshawna: Vai, vai vai!
Gwen: Non ti crucciare, Duncan, hai fatto del tuo meglio.
Duncan: Grazie, topolo.. cioè, Gwen.
Courtney:..
Mayko: Ehi,Gwen, non scordarti che stai con noi!
Gwen: Sì..sì..
CONFESSIONALE
Courtney: HNNN!! Non sopporto che l’infingarda Darkettona faccia la smorfiosa con Duncan! Sekra, devi aiutarmi a darle una lezione.
Sekra: Veramente io devo ancora vedere il contratto da star che mi hai promesso ieri.
Courtney: Ah..ehm..per quello c’è tempo!I patti erano che avremmo dovuto vincere noi Navicelle!
Sekra: APPUNTO, IERI AVETE VINTO.. GRAZIE A ME.
Courtney: Ma non tutti noi Navicelle! Io ero semicosciente, quindi non c’erano le perfette condizioni giuridiche per convalidare l’effettiva esecuzione della tua promessa di aiutarci(mi), Sekra. U.U
Sekra: Hmm.. ok, la mia unità è programmata per risolvere importanti equazioni astrofisiche, non diramazioni giuridiche. E sia!
Courtney: Molto bene, collega, adesso ascolta il mio piano.
SEIJII VS MAYKO
Chris: Bentornati (per l’ennesima volta) al Circuito Massimo della Sekra 14!
Mayko: Avanti, Chris, dimmi subito in quale sfida dovrò TRITURARE il bassetto.
Seijii: Glom.
Chris: Proprio come la prima sfida ci sarà un combattimento, solo che si svolgerà nelle condizioni più caotiche mai ricreate! Dovrete infatti non solo lottare l’uno vs l’altra, ma anche:
- Difendervi dai robot valanga che vi si scaglieranno contro -
- Evitare le granate che vi lanceranno Chef e Lester coi loro due bazooka -
- Lottare in un terreno fangoso e bitorzoluto,dove è facile inciampare!
Il tutto cercando di mantenere integre.. quantomeno le ossa! ahahahah!
Seijii: -.- Divertente -.-
Stacey: BELLO!!! QUANDO AVRO’FINITO POTRETE GIOCARCI A SHANGAI CON LE OSSA DEL BASSETTO! Muahaha!
Seijii: O.O
Chris: ehehe.. (vendetta).. siete pronti? Via!
Mayko: Bene, bene, bene.. (Stacey) STA PER CHIUDERSI UN CAPITOLO, QUI.
Seijii: Guarda che non mi fai paura, Psyko.. h-hai capito? (trema come una foglia)
Zeke: Dai, amico! Non avrai mica paura di una.. ragazza?! KONK! OHU! (Leshawna gli lancia un qualcosa addosso)
Leshawna: Mostra loro la forza di noi donne, ragazzina!
Mayko: Puoi scommetterci: fatti sotto, Bassetto! ya-tà!
RRRRUMBLEEEE
Mayko: Cos’è questo rumore?
Seijii: I ROBOT-VALANGAHH!!
Chris: Evvai coi robot! Ora anche Chef e Lester!
Chef: Massacriamo questi babbei! BLAM BLAM fiiiiii BOOOOM!!
Lester: Sì, come ai tempi dell’Area 51!! fiii..BOOOOM!!
Mayko: Shimattaaaa!! zomp!
Seijii: Come se già le cose non fossero abbastanza complicateh! rrrumble.. mancato!
Chris: Forza, ragazzi! Schivare non basta: dovete combattere!
Seijii: Tu la fai sempre facile… ..?
Stacey: BECCATI QUESTO!!
Seijii: ahh!!>.<
DOOONG!!
Seijii: >.O uh?
Mayko: Ahio, che male. Proprio in mezzo doveva rotolare questo bidone di ferro? Com’è duro!
Seijii: fiù.. adesso tocca a me.. caricamento e.. testata!! (colpisce di testa lo stomaco di Mayko)
Tutti: OH!
Noah: Ke colpo!
Mayko: Ahi.. ok, adesso sono ARRABBIATA!
CONFESSIONALE
Mayko: Ahi..credo che lo stomaco mi sia rimbalzato nel torace… WARUI.. VENDETTA!!
Seijii: Qui devo ringraziare tutto l’allenamento fatto con mio fratello. Ho dovuto imparare in fretta che per mettere al tappeto uno più alto di te bisogna piegarlo in due.. bam! nel centro.. con un bel colpo di testa! Certo, la maggior parte delle volte Shawn dopo si rialzava e mi usava come pallone da basket. Ma questi sono solo dettagli.
CIRCUITO MASSIMO
Lester: Aumentiamo il cardiopalma! ttatatatattataatatatatata!!
Seijii: Ahh!Ma che chavolo!!
Mayko: Uffa…
Courtney: Dai, Mayko! Non farti mettere sotto da quello lì! SVEGLIATI!
Zeke: Continua così, fratello!
Duncan: Falle vedere chi sei!
Harold: Servile un piatto di cocente umiliazione!
Chris: Altra ondata di robot-valanga in arrivo! ahaha!
RRRUMMBLE!!
Mayko: Hop! Mancata!
Seijii: Pure a me, me-eh!
Mayko: Beenee! Meglio così.. (Stacey) COSI’ SARAI SOLO MIO.
Seijii: Argh!.. Guarda!
Mayko: Cosa?
Seijii: Questo… splatch! (le lancia in faccia del fango) Mahahah!! zoom!
Zeke: Bella mossa!
Duncan: L’ho brevettata io. U.U (vedi episodio 11)
Mayko: Splut splut.. piccolo mostriciattolo, io..
Seijii: Ehi, di qua! (in realtà è dietro di lei)
Mayko: (si ripulisce dal fango) Ma dove è andato?
MSeijii: mehehehe-he-he! (la spintona facendola cadere nel suolo fangoso) Ah! Non sai muoverti in un simile terreno. Mentre io.. sono un vero esperto!
Mayko: Ahh..splatch!! Splutt splutt..agrr!
Chris: III° ondata di robot-valanga !!
RRRUMBLE!!!
Mayko: Ahh! No, sono immobilizzata nel fang.. rrrummble.. ohu..
Chris: E voi due(a Lester e Chef), che cos’è tutta questa immobilità? Non vi pago mica per non fare niente! fiii…BOOOM!!!
Lester: Bel colpo, Chef!
Chef: Era da quattro stagioni che sognavo di farlo. eheheh.
Seijii: Ma che bello scudo umano che sei, Stacey! Sai? Meheheh-he ! K!
Stacey: (si rialza e lo afferra per il collo) T-tu, piccolo..
Seijii: !K!K!K!.. k-alma-mehehe.*
Stacey: (carica il pugno) Prendiii…
Seijii:(prende di nascosto la pistola spara-jella e la usa su mayko) zzap!
Stacey: Quest.. RRUMBLE!! (viene schiacciata da un robot valanga) X.X
Tutti: OH!
Seijii: Ahahaha! Ho vinto, ho vinto! RRRUMBLE!! Ou..
Chris: Nyah ah ah.. parità.
DJ: Noo!
Gwen: Che?
Zeke: Cavolo.
Chris: Perché vi preoccupate così tanto? Tanto mica erano queste le sfide del giorno.
Tutti: Eh???
Chris: Questo era solo il riscaldamento, la vera partita inizia ADESSO!
CONFESSIONALE
Duncan: Cioè.. tutto questo sbattimento, gli spaghetti alieni, i lividi.. non servivano a niente?!? Oh, Ma DAAI!
Seijii (tutto ingessato): Averlo saputo prima.
Mayko: “fratture multiple su tutti e 4 gli arti, complicazioni fisiologiche e lesioni triple per schiacciamento sotto un oggetto di massa elevata” – ahu - (Stacey) TUTTO QUESTO SOLO PER IL RISCALDAMENTO??
Gwen: Se questo è il riscaldamento, non voglio neanche immaginarmi in cosa consista la vera sfida.
Mayko: Cyndaquil, la prossima volta ti autorizzo ad usare Incendio vs Chris! - AHIO! >.Cyndaquillandro:.. cynda..? -.-
SALA RIUNIONI
Chris: Bene, piagnoni, abbiamo appurato che come soldati fate davvero pena! Vedremo ora come ve la caverete in un autentico conflitto…
Mayko(alza la mano): crack! ahio..ehm, scusa, Chris, non ho capito come mai io e il Pigmeo siamo stati portati qui. Non dovremmo stare a riposo in infermeria?
Chris: Ma se siete sani come pesci, Mayko! A proposito.. muovete le chiappe e stand up! Quando parlo.
Seijii: Ma..
Mayko: Il dottore ha detto che abbiamo riportato numerosi traumi e..
Chris: E.. ma il vostro fisico ormai ci sarà abituato, no? E poi quello lì esagera sempre. Ma il produttore mi ha avvertito di non lasciare la benché minima tregua a nessuno di voi, quindi… ^.^ ehehe!
Mayko e Seijii: -.-… .-.- ma che pensiero carino.. -.- ….-.-
Chris: Ora non interrompetemi più, però. Il vostro generale Chris McLean (con una piroetta si traveste da Napoleone) non tollererà ulteriori interruzioni, a-ah! U.U
Harold: Generale? Il solito pallone gonfiato.
Zeke: Ma come ha fatto..
Chris: Dunque... Chef, la mappa.
Chef: (con indosso solo un asciugamano ): (apre la gigantesca mappa) ma non potevi farlo da solo? Ero sotto la doccia.
Chris: Lester era già occupato a guidare l’astronave. U.U
Leshawna: Lester sta guidando la Sekra???
Gwen: Aiuto, voglio scendere.
Chris: Allora.. questa è la piantina dell’astronave, e questo.. (indica una X) è il punto in cui abbiamo nascosto la ricompensa del giorno. Voi dovrete solo raggiungere questo punto prima che lo faccia la squadra avversaria!
Duncan: Ma è un gioco da ragazzi!
Zeke: Già, basta seguire la X sulla mappa.
Chris: alt alt alt.. Piccola noticina: la X indica il punto in cui si trova la ricompensa, non il luogo.
Lindsay: E dove sta il problema?
Chris: Che la X è stata messa lì a caso! ahahaha!! Cosa credevate?
Courney: Grande. E così ci metteremo anni per trovarla!
Chris: No, sarebbe noioso.. per tutta l’astronave sono sparsi degli indizi, che vi aiuteranno (forse) a trovare quello che cercate! Ma vi verranno forniti solo quando avrete conquistato le camere, stanze, sale in cui sono nascosti:usando le armi che vi fabbricherete voi stessi a partire dagli oggetti che avete vinto nelle prove precedenti.
Mayko: Quali oggetti?
Chris: Ah, giusto, prendete questo sacco di scarti di elettrodomestici… è il premio della precedente prova.
Gwen: Quindi noi avremmo tre viti, un armatura mezza scassata, la forchetta vinta da Lindsay e questi rottami?
DJ: A noi invece spetta questo bullone, i rottami.. e?
Chris: Gli autominsultanti che TU NON hai distrutto nella prova di pazienza!
Harold: Megagalattico! Componenti meccanici in più!
Le Ragazze:..
Courtney: Non guardatemi così! Cosa potevo saperne che resistere agli insulti di quegli inutili bidoni di latta comportasse la ricompensa più “generosa”?
Chris: Bene, direi che siete equipaggiati al meglio. Domande? (tutti alzano la mano) Molto bene, se è tutto chiaro allora vi auguro BUONA FORTUNA! bye bye! (preme un interruttore e due energumeni sbattono fuori a calci tutti i campeggiatori)
Mayko: Ahiahi! Pure il coccige,adesso!
DJ: Ok, squadra, da dove cominciamo le ricer… (Ezekiel lo zittisce)
Zeke: Zitto! Non fare sentire le nostre mosse al nemico.
Noah: Lo scolaretto ha ragione, lasciamole andare, poi parleremo..
Harold: Proposta discreta.
Duncan: D’accordo.
Leshawna: Dunque, girl, che stanza scegliamo?
Lindsay: E se ci fabbricassimo prima le armi?
Courtney: E se ci dividessimo in gruppi?
Gwen: Buona l’idea di Lindsay, pessima quella di Courtney.
Courtney: Ma taci, Darkettona!
Mayko: Secondo me ha ragione Courtney.
Courtney: Finalmente qualcuno di intelligente qui.
Leshawna: CHE INTENDI DIRE?
Lindsay: Ehi!!
Gwen: Da che pulpito.
Mayko: ^.^
CONFESSIONALE
Courtney: Ho l’impressione di aver appena firmato la mia condanna.. Sekra, devi darmi una mano!
Sekra: Perché non chiedi a Mayko? Lei è l’unica INTELLIGENTE. E comunque un “fiammante topolino” mi ha detto che i tuoi avvocati non hanno mai preparato alcun contratto per me.
Courtney: Cosa? Chi è stat.. oh!
Sekra: Appunto. LA COMUNICAZIONE SI INTERROMPERA’ TRA 4-3-2-1..
Courtney: Sekra..
Sekra: BIIIP!
Courtney: PERFETTO!
Mayko: Caro Cyndaquil, il tuo suggerimento sta dando i suoi frutti!
Cyndaquillandro: Sapevo che Courtney si sarebbe inorgoglita , se ti fossi schierata dalla sua parte, e che quindi avrebbe presto detto qualcosa che non andasse. E Courtney ora è isolata…
Mayko: Ma quando invece toccherà ai miei acerrimi nemici Duncan e Seijii?
Cyndaquil: Abbi pazienza, Padroncina mia.
NAVICELLE AMAZZONI
Courtney: Dunque, ehm.. che stanza scegliamo per prima?
Leshawna: Se tu e Mayko ci tenete tanto, potete anche cercarvela da sole!
Mayko: ^.^ Ottimo ^.^ (trascina via Courtney) Andiamo, amica mia!
Courtney: No, un momento.. non sarebbe meglio fare una riunione di gruppo e..
Lindsay: Allora ci dividiamo in gruppi di due? E io con chi vado, con l’uomo invisibile?
Gwen: No.. resti con me e Leshawna.
Leshawna: Per prima cosa faremo come ci hai suggerito: costruiamoci le armi! Anche se non ho la più pallida idea di come fare.
Gwen: Idem.
NAVICELLE AMAZZONI B
Mayko: Forza, entriamo in questa stanza!
Courtney: Che sala è?
Mayko: Ovviamente la sala dell’ipnosi coatt.. @@
Courtney:@@
Mib 3: Oh, no! Ma questi civili non leggono mai il cartello? “NON ENTRARE -SALA GOVERNATIVA-DANGER”. Più esplicito di così?
SATELLITI GUERRIERI
DJ: Forse dovremmo dividerci anche noi, potremmo avere più possibilità di trovare la ricompensa per primi.
Noah: Ok, allora dividiamoci. Il primo gruppo che si trova in difficoltà avvisa gli altri 2.
Zeke: E come faremo a comunicare?
Duncan: Basta chiedere.
Seijii: Ricetrasmittenti? Dove le hai prese?
Duncan: Le ho fregate nella prima puntata ai due astronauti “fighetto e fighettone”!
FRATTANTO
Buzz: Neil, sono gironi che siamo alla deriva nello spazio. Hai trovato quelle benedette ricetrasmittenti?
Neil: Non ancora -.- sob!
SATELLITI GUERRIERI A
DJ: Forse dividersi non è stata una così grande idea…
Noah: Non farti prendere dal panico. Piuttosto aiutami ad aprire questa porta.. sembra bloccata.
GNIEEEK
DJ: Ok…(la sfonda) Ops!
Noah: Che strano.. qui è tutto così buio.
DJ: Perché ho la sensazione di galleggiare nel vuoto?
Noah: Perché siamo finiti fuori?! AHH!!
DJ: Siamo finiti direttamente nel vuoto siderale! Chi costruirebbe mai una porta al posto di una finestra?!
REGIA
Lester: ahahah! La tua idea è stata fantastica, Nonno Diezel!
Nonno Diezel: La prossima volta scambieremo tra loro i cannoni della Sekra con i cessi dei bagni in comune! ahahaha! Brucerà loro il c**o!
SATELLITI B
Zeke: Senti anche tu uno strano odore?
Seijii: No, ormai non faccio più caso a niente… il lezzo che emani è come l’Oust: non solo copre gli odori, ma li elimina!
Zeke: -.-.... vabbè.
Seijii: Queste sono le cucine, magari qui si trova un indizio!
Zeke: Proverò di nuovo ad accendere il frullatore.. click.
VRRRRRRRRVRRRRRVRRRSPAPAPLATCH!!!
Zeke: Passato di verdure?!?
Chef: Ehi!! Cosa state facendo nel mio regno? FUORI DI QUI, MOCCIOSI! (Tira fuori un bazooka)
Seijii: Ahh! Diamocela a gambe! swish!!
Chef: Blam…….. KABOOOOOM!!! Acc.. li ho mancati per un pelo.
SATELLITI C
Duncan: Proviamo qui..
Harold: La sala cinema?
Duncan: Sì, forza, cerchiamo dappertutto!
Harold: Io guarderò nelle prime file!
Leshawna: Perché hai voluto iniziare da qui le ricerche, Lindsay?
Lindsay: Perché finora è la sala che più mi è piaciuta!
Gwen: (sospira) fortuna che almeno siamo riuscite a fabbricarci le armi.
Lindsay: Già! Bello il mio spara-forkette?
Leshawna (che ha notato dl movimento fra le poltrone della sala cinema): Vero.. perché non lo proviamo?
Gwen: ?..! Giusto, al mio tre.. 1-2-3!
zizizizizizizizizizizizizizizzing!!
Duncan: Ahia!!
Harold: Le mie natiche da primo premio!! ahioo!!
Gwen: Guarda qua che belle talpe abbiamo stanato…
Lindsay: Giocavate a nascondino?
Duncan: Le ragazze! E* Gwen*. (s’imbambola)
Harold: Ah! Avete vinto solo il primo round! Gustatevi la nostra mossa, la ehm… mitragliatrice orale di pop corn! (prende un vecchio sacchetto di popcorn lasciato lì dalla notte dei tempi) crunch crunch..
Leshawna: La ke?
Harold: crunch crunch.. ptatatattatatataa!!! (sputa i popcorn come se fosse un mitragliatore)
Lindsay: Che schifo!IHH!!
Leshawna: Oddio!
Gwen: Duncan, fa’ qualcosa!
Duncan: Subito, Gwen..* Mangia questo, secchione! (gli ficca il sacchetto di popcorn in testa)
Harold: Duncan, ma che fai???
Gwen: Grazie, Tesoro*.. Smack! (bacia Duncan)
Duncan: !PLOP!
Lindsay: Steso!!
Leshawna: Così si fa, alla violenza noi ragazze rispondiamo col romanticismo!
Gwen: (prende l’indizio) Alla prossima.. wink!
Harold: Che figuraccia.
NAVICELLE A
Gwen: Dunque, l’indizio dice: “Marcia Indietro”.
Lindsay: Significa che dobbiamo camminare al contrario?
NAVICELLE B
Courtney: Stavolta lascia fare a me! Gnieeek.. fiiiii!! ahhh!!
Mayko:..? Ma..?
Noah: Benvenuta nel club.
DJ: Mayko, avvisa Chris di venire a recuperarci!
Mayko:..
Cyndaquillandro: Recuperali tu stessa, così avremo tre nuovi alleati.
Mayko: E come?
Courtney: Come “come”?? Chiama Chris!
DJ: Ma con chi stavi parlando?
Mayko: Ehm.. nessuno.*Ci penserò io stessa a salvarvi!^.^*
Noah: Sbrigati, qui nessuno di noi ha un casco per respirare..!
Courtney: O.O
DJ: O.O
Tutti e tre: AIUTOOO!!!!
Mayko: (prende un jet-pack) come si userà questo coso? zazoooom!! CRONK!! (sbatte vs il soffitto) @ dovrei regolarne la potenza @..
Courtney: Sbrigati!!
Mayko: zazoom! Sì, arrivo, datemi la mano, presto!
Courtney: Prima le signorine!
DJ: Prima i fifoni!
Noah: Prima i geni!
Mayko: Calmi!!!
SATELLITI B
Zeke: E già la quinta stanza che verifichiamo.. ma niente! Non salta fuori alcun indizio o ricompensa!
Seijii: E inoltre è mezz’ora che cerco di contattare gli altri… senza alcuna risposta.
Zeke: Non possiamo farci fregare dalle ragazze!
Seijii: Giusto. Ehi, ho un’idea! Potremmo corrompere Lester e convincerlo a svelarci il luogo segreto del tesoro!
Zeke: Davvero geniale! Andiamo, allora! zooom!
NAVICELLE A
Leshawna: Che strano.. è la decima stanza che ispezioniamo e abbiamo raccolto così tanti indizi senza più incontrare nessuno.
Gwen: Vero, dove saranno finiti tutti gli altri?
Lindsay: Che c’è ne importa? Dai, voglio essere la prima ad andare al centro commerciale!
Gwen: Calma, cerchiamo di capirci qualcosa, prima. “Il luogo dove le mappe sono quadri”, “L’Inizio di tutto”, “La Prima sala”.. ci capite niente voi due?
Leshawna: Forse si riferisce alla stanza di McLean! Quale stanza potrebbe mai essere definita la “prima fra tutte” se non la sua?
Lindsay: Ma ci servono le chiavi per entrare!
Gwen: Qual è il problema? Corromperemo Lester.
Lindsay: E come?
Gwen: Persino quel pazzoide aveva dei sentimenti. Per Izzy..riuscite a seguirmi?
Leshawna: Uhm..capito! Una di noi si fingerà Izzy e lo distrarrà, mentre le altre ruberanno le chiavi!
Lindsay: E chi farà Izzy? (Leshawna e Gwen si scambiano un sorrisetto) Ho capito..Tyler!
Gwen e Leshawna: O.O
SATELLITI C
Harold: Duncan? Duncan? Svegliati!
Duncan: Eh,che c’è?
Harold: Le ragazze ci hanno fregato!
Duncan: Cosa? Ma come.. O.o
Harold: -.-GWEN-.-
Duncan: -.-
SATELLITI A
Mayko: E tu sei l’ultimo, an anf… -.- uff!
DJ: Oh, grazie per averci salvato, Mayko!! (stritola Mayko con un abbraccio)
Mayko: >.Noah: Sei molto più onesta della media delle persone che si incontrano. Che ne dici di un’alleanza?
Courtney: Sì, dai, facciamo un’alleanza!
Mayko: Uhmm…. per me va bene. ^.^ (mihihih)
DJ: Ci chiameremo: il Quartetto Somma Bontà!
Tutti:…
DJ: Avremo tempo per trovare un nome migliore..no?
CONFESSIONALE
Mayko: Tutto secondo i piani, Cyndy! ^.^ Yuppi!!
Cyndaquillandro: CYNDY?!? ARGH!! Mi chiamo Ale.. cioè, Padroncina, io sono maschio.. un nome migliore?
Mayko: Giusto… scusa. Uhm..
Courtney: Va da sé che in condizioni normali non avrei mai avuto bisogno di stringere un’alleanza, specie con simili sfigati. U.U. Ma ora che non ho più l’appoggio della Sekra né di Seijii né di quei fedifraghi dei miei avvocati…
Noah: Non mi fido né di Courtney né di Mayko. Grazie a questa alleanza, però, potrò tenerle sotto controllo..
DJ: Uffa. Non so proprio che nome dare a questa alleanza! Gli Amici della Giustizia?
Sekra: No, è già stato omologato.
DJ: Cavolini di Bruxelles…
SALA REGIA
Seijii :Lester, Lester! Dobbiamo parlarti!
Zeke: Uh? Ma non c’è nessuno qui!
Seijii: Uff.. però magari ficcanasando nei PC salta fuori qualcosa!
Zeke: Ci vuole la password.
Seijii: La so io: LESTER.
Zeke: ACCESSO AUTORIZZATO- Vai, provo a vedere in questo file: “Appunti segreti del Produttore Esecutivo K.Flurry”.
Seijii: E quello??? “Nuovo Cast per terza stagione..”
Zeke: Che significa questa foto con Lester e altri 4 sconosciuti? Stampo..
Seijii: Chiudi tutto! Sta arrivando qualcuno!
Lizzy: Toc toc.. gneek.. c’è nessuno? Yuhuu?
Zeke: Ma quella è.. Izzy?
Seijii: SHTT! Possibile che non la riconosci? E’ Lindsay!
Zeke: Fratello, quella è Izzy.
Lizzy: Uh-uhh^Lesteeeer?
Seijii: E’ Lindsay.
Zeke: E che ci fa travestita da izzy?
Seijii: Non lo so.. ma manderemo a monte i suoi piani, anzi, quelli delle ragazze, scommetto che tra poco..
Leshawna: Allora, Lindsay?
Gwen: Jella.. dov’è il pazzo maniaco?
Seijii:.. te qui. Restiamo nascosti.
Lindsay(travestita da Izzy): Non chiedetelo a me. U.U
Gwen(sospira): Il piano è fallito.. vediamo almeno di cercare qualche indizio qui in giro.
Leshawna: Vi do una mano! Intanto..uff.. poggio un attimo questa pila di indizi sulla scrivania.
Stampante: vrr.. tiklttiklttiklt.. scat!
Lindsay: Guardate.. gnn…strap! Una foto (adesso)strappata!
Gwen: Fa’ vedere..
Leshawna: Yo, che significa tutto ciò e chi sono questi 4 accanto a Lester?
Gwen: Bah! Mi sa che abbiamo messo le mani su qualcosa di molto, molto gross..
Chris: ARGH!! KE COSA CI FATE QUI DENTRO??? SIETE TUTTI SQUALIFICATI!!!!
Lindsay: Perché?
Leshawna: Yo,mi sa che avevi ragione, Gwen…
Gwen: Uhm..
Seijii: Strisciamo fuori di qui, amico!
Zeke: VOLENTIERI!!! Ops.
Chris: ?!? BECCATI!
Seijii: -.-
Zeke: ehehe… glom.
Chris: CHEEEF! LESTEEER!!
Chef: Sì, Chris? (arriva trafelato)
Lester: Mi desiderava, capo?
Chris: Spiegatemi del perché questa porta non era ermeticamente chiusa a chiave…
Chef: Ehm..
Lester:…
Entrambi: COLPA SUA!! (indicano un povero cristo di assistente delle pulizie)
Chris: Ah, lo sapevo! click!
Assistente: Ahhhh!! fiiii
Chef e Lester: O.O Glom..
Chris: Non importa, ora però vedete di non fare altri errori, ok? E ora andate a guidare gli altri concorrenti rimasti in gioco! SUBITO!
Zeke: Ma si può sapere che cosa abbiamo mai fatto di così tanto grave?
Chris: Voi… voi 5, filate subito a fare le nomination: oggi due di voi faranno le valigie per sempre!
Seijii: K-K-KOSA???
Leshawna: Oh-oh
Gwen: L’avevo detto, io..ah.
Lindsay: Posso almeno tenermi i vestiti di Izzy?
Tutti:…
Lindsay: Che c’è? Mi piacciono! Magari cambio look.
CONFESSIONALE
Gwen: Non ho mai visto Chris così arrabbiato! Mi sa che stavolta abbiamo davvero messo le mani su qualcosa di davvero davvero DAVVERO scottante. comunque voto Ezekiel. zzap!
Zeke: Questa è la mia vendetta, Gwen! zzap!
Leshawna: Oh mamma, addirittura due eliminati? Voto Seijii. zzap!
Seijii: Voto Ezekiel, ma solo per fini strategici: sono certo che sarà il più votato. Zzap!
Lindsay: Uao, non avevo mai notato prima d’ora quanto fosse cool il look di Izzy.. mi sta davvero a pennello, vero? Wink! zzap!
CERIMONIA DELLA CONSEGNA DEI MARSMALLOW
Chris: Don don don don! Bene, cara cinquina di ficcanaso, spero che siate pronti a vedere 2 di voi, ciurmaglia, venire defenestrati seduta stante.
Leshawna: Una domanda, Chris: “Ma che cos’erano tutte quelle foto…
Chris: Che coraggio! To’, tieni il marsmallow e accontentati di essere rimasta ancora in gara.
Leshawna: Ok, ok.
Chris: Lindsay, pure tu sei salva.
Lindsay: Evvaaaai! Questo look mi porta fortuna. Wink!
Chris: E abbiamo un solo marsmallow per tre..
Gwen: Diamine..
Seijii: glom..
Zeke: o.o..
Chris : Per rendere ancor più eccitante la cosa… dirò le nomination una alla volta, ahaha!
Gwen, Zeke e Seijii:..
Chris: Un voto per Gwen!
Gwen: hs…
Chris: Un voto per Seijii!
Seijii: G-Glom.
Chris: Un voto per Ezekiel!
Zeke: O.O..
Chris: E gli ultimi due voti vs sono per…………..
Gwen:..
Seijii: Me-eh.. glom…
Zeke: O.o
Chris: Gwen ed Ezekiel. Quindi l’ultimo dolcetto marziano va a Seijii!
Seijii: Vai!!
Gwen: Ah, me l’aspettavo.. anche se non capisco chi sia stato il secondo a votarmi. (si infila da sola lo scafandro)
Ezekiel: No, no, no!! Stavolta c’ero così vicino!!! (gli viene infilato a forza il tutto)
Leshawna: Addio, ragazza.
Lindsay: ciao ciao ciao*Smack!*Wink!>.^*
Chris: Forza, fuori di qui!
Gwen: Ah… diamineeeeeeeeeee!!!!
Zeke: No, no, nooooooooooo!!!
Chris: Che questo serva di lezione a tutti quanti. Buonanotte!

FINE EPISODIO 17

Episodio 18:”Space Prix”

RIEPILOGO
Chris: Salve! Mi chiamo Chris McLean, ma ormai questo dovreste già saperlo. Wink!...
L’ultimo episodio ha visto scontrarsi i ragazzi e le ragazze, rispettivamente Satelliti Guerrieri e Navicelle, e la guerra tra i sessi non ha portato a nulla di positivo né di costruttivo! Anzi…
Nelle prove preliminari Gwen ha dato lustro alle sue compagne stracciando Ezekiel, mentre Courtney non è riuscita a sopportare pazientemente (nonostante tutto il suo allenamento zen) la canzoncina dei robot insultanti, ma poi Harold e Duncan si sono fatti battere da Leshawna e Lindsay, ed infine Mayko si è fatta fregare da Seijii in un combattimento corpo a corpo. E questo solo durante il riscaldamento!
Durante la spietata e spasmodica quanto classica “caccia al tesoro” Mayko (sotto l’influsso di Cyndaquillandro) e Gwen hanno avviato delle strategie diplomatiche talmente spregiudicate da poter fare concorrenza allo stesso Bismarck: Mayko ha fondato una nuova alleanza (senza un nome ben preciso) assieme a Noah, DJ e Courtney, la quale è stata incastrata; Gwen invece ha coinvolto altri 4 impiccioni del suo calibro in una sala in cui non sarebbero dovuti mai entrare! E per questo lei ed Ezekiel sono stati defenestrati dopo una sbrigativa cerimonia dei marsmallow. Ben gli sta, così imparano a non curiosare nel MIO computer! Ma basta con le recriminazioni… oggi li farò correre io questi adolescenti allo sbaraglio! Chi si salverà dall’ennesima nomination? Chi si perderà nelle profondità dello spazio? Chi spiegherà al signor produttore esecutivo socio maggioritario dell’azienda King Flurry che l’incoscienza di “qualcuno” stava per mandare a monte tutto il nostro futuro? IO NO DI CERTO.. -.-
State incollati sul televisore, strabuzzate gli occhi e PRONTI! PARTENZA! VIA!.. per il nuovo episodio di A tutto Reality l’Astronave!
SIGLA
Mamma e papà sto bene ormai
no al solito sto mentendo,come immaginerai!
La mia tortura è solo a metà
e la mia pancia chiede sempre più pietà!
I Wanna beee..famous (o almeno tornare vivo)!!
Sacrifici continui, scherni repentini…
sarcasmi sadici e scherzi cretini.
Anguille per compagni,serpenti per amici..
in questo reality siam tutti nemiciiii!
I wanna beeee..Famous!!(e vivo)
nananananananananannananannananananananannaaa!
DORMITORI-CORRIDOI
Ombra furtiva numero 1: Hai collegato bene l’impianto?
Ombra furtiva numero 2: Certo.. adesso vedrai che colpo!
Ombra furtiva numero 1: Sekra, vai di clacson!
Sekra: Ricevuto.. POTIIIPOOOOOOO!!!!!!
Tutti: AHHHH!!!!
Ombra furtiva numero 1(alias Chris): Forza, PIGRONI, sono già le cinque e trenta! nyahahaha!
Courtney: BELLO!
Harold: snort..
DORMITORI-RAGAZZE
Leshawna: Forza, cambiamoci..
Lindsay: Io prima ho bisogno di mettere qualcosa sotto ai denti!
Leshawna: Ma hai ancora quella roba addosso?
Lindsay: Ve l’ho detto: ho cambiato look.
Mayko: yawn*
Courtney: Dai, tutte in piedi! Vorrei farmi una colazione in santa pace, per una volta.
DORMITORI-RAGAZZI
Seijii: yawn..
Duncan: Di nuovo in piedi all’alba. Non se ne può più!
DJ: Almeno ci fosse mammina a prepararmi la colazione e non..
Harold: Uno scimmione nerboruto per cuoco.
Noah: O un pazzo come Lester.
Duncan: Vabbè, comunque sia, diamoci una moss.. AHH!! (davanti alla porta è stato piazzato un nastro trasportatore a scorrimento rapido) VRRRRROOOOMM!!
Lindsay: (apre la porta) yawna, che succede? AHH!! VRRRRRRRRRRRRRRRRRRROOOM!!
Leshawna (esce pure lei): Yo, che avete da uohooo!! VRRRRRRRRRRRRRRRRRRROOOM!!
Courtney: Leshawna? Leshaaahhh!! VRROOOM!!
Noah: Ma insomma che avete tutt… ihhh!!! VROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOM!!
Mayko: Banzai!Adoro la velocità!! VROOOM!
Seijii: Anche iooooo!!VROOOM!
Harold: Aspettatemi!FOOOORTEE!!WROOM!!
DJ: GHIII!!VROOOM!!
SALA COLAZIONE
VRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR:::SCREEEK!!CATACRARARASHRRRUMBLEWROAMBRAAM!
Mayko: Ahi
Harold: Atterraggio inaspettato!! ahio.
Duncan: Togliti subito di dosso! SCHIODA!!
Harold: ehehe..^.^
Chris: Piaciuto il giretto, lumaconi? Svelti a fare colazione, perché la giornata di oggi è ad alti ottani!
Duncan: Motori? Finalmente! So un paio di cose su come si corre.
Courtney: La sottoscritta è nata per vincere in qualsiasi campo! U.U
Harold: Io ho frequentato un club di aspiranti piloti di go-kart e..
Chris: Non interessa a nessuno. Ora consumate la vostra colazione e raggiungetemi all’esterno!
DJ: All’esterno?
CIRCUITO ESTERNO “COLLASSO GRAVITAZIONALE”
Harold: UAO, CHE POSTO DA URLO!!
Duncan: Sì, carino.. ma dovresti vedere i canyon a mezzanotte. Sfrecciare lì intorno facendo attenzione a non sbagliare curva se non si vuole sprofondare nel vuoto da un’altezza di 1000 metri, quello sì che è DA URLOO!
Chris: Benvenuti al circuito spaziale “Collasso Gravitazionale”!
Mayko: Come mai c’è un circuito su un’astronave?
Chris: Chiedilo alla Sekra..
Sekra: Umpf, mai avuto anche voi un passato oscuro? All’inizio sono stata progettata come “originale” piattaforma per piste per automobiline autoscontro e radiocomandate. sob.
Chris: E noi abbiamo riadattato questa sezione trasformandola in un perfetto circuito d’allenamento per piloti adolescenti volenterosi di rompersi il collo correndo!
Seijii: Ma la pista non è un po’ troppo piccola per delle auto da corsa VERE?
Chris: AUTO? Che banalità… cavalcherete questi bolidi anti-gravità. (indica 5 scassatissimi micro-diski volanti duoposto parcheggiati )
DJ: Ma..volano?
Leshawna: Dove avete trovato questi rottami?
Chris: In giro per lo spazio… non sappiamo da dove provengano né da quale tecnologia siano supportati.
FLASHBACK
PIANETA DEGLI UFIANI
KRASHHH!!!
Eno: Wiii!! Che giretto che abbiamo fatto!
Aly: E anche questo è ormai ridotto a un ammasso di rottami. (lancia l’ufo ai confini dello spazio)
Ufo: Adesso basta! Non importa se non riuscirai mai a prendere l’astropatente, Eno… tanto non guiderai mai più!
CIRCUITO “COLLASSO GRAVITAZIONALE”
Lindsay: Scusa.. ma 5 diski per 9 persone?
Courtney: Rifletti, genio, è evidente che verremo divisi a coppie.
Noah: Ma così resterebbe sempre qualcuno solo..
Chris: Sapete contare.. almeno quello! ahahah! Organizzatevi come vi pare, l’importante è che entro mezz’ora siate tutti pronti per il giro di prova.
Harold: Ma ci vorranno ore per riparare simili rottami!
Chris: Ma no.. Un po’ di nastro adesivo e il gioco è fatto. Spirito pratico, campeggiatori!
Mayko: Va bene, squadra, io e Courtney correremo assieme, voi altri due in un altro disko.
Noah: Ok..
DJ: Ricevuto, Mayko!
Courtney: No, grazie, io preferisco fare da me. U.U (si prende l’ufo singolo)
Mayko: -.- Come desideri tu. Harold, vuoi salire su tu con me?
Harold: Ehm, no grazie Mayko, io sono con Duncan.^.^
Duncan: Coosa?
Lindsay: Io, Lindsay la Rossa, sto con Leshawna!
Leshawna: Facciamoli neri tutti, woo!
Mayko: Il che significa..
Seijii: O.O
Entrambi: Che io sto con lui/lei????
CONFESSIONALE
Mayko: Argh, non lo sopporto! Quando ci sbarazzeremo di quello gnomo?
Cyndaquillandro: ”Tieniti stretti gli amici, e i nemici ancora più stretti”.
Mayko: Copione.
Seijii: Adesso basta, è il momento che mi cerchi delle nuove alleanze! Potrei lavorarmi Courtney, oppure..
MEZZ’ORA DOPO
Chris (vestito da astro pilota): Puntuali come degli orologi svizzeri, bravi! Vediamo come ve la cavate alla guida di quei cosi. (davanti a lui sfilano i rot..ehm veicoli riparati con scotch e fil di ferro )
KLANGHETE KLANGHETE!
Harold: Caspita.. si sono staccati i freni.
Duncan: Ancora?
Courtney: ah!ah!ah! Perdenti..
SKRANGLETE!!!!
Courtney: Maledizioneee!
Chris: Tutti sulla striscia di inizio!
Lindsay: Woo!! Le Rosse partono alla carica!!
Leshawna: Le.. Rosse?
Lindsay: Sì, dopo rimedieremo..
Leshawna: O.O
Chris: Chef, dai il via!
Chef(con in mano la bandiera a scacchi): PRONTI, POPPANTI? VIA!!!
WROOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMM!!!
Chris: Partitii!!
Lester: Benvenuti, cari telespettatori, alle Whacky Races! 9 pazzi piloti si stanno ora sfidando su un circuito d’allenamento…
Diezel: Voglio vederli alle prese con una vera gara! Quella sugli anelli di..
Lester: Ma facciamo una breve rassegna dei piloti in lizza. Sulla vettura aliena numero 1 troviamo Duncan & Harold, che guidano la tenebrosekkiosa “Teskiosekkiomobile”: un ufo nero, tenebroso e tremendamente nerd!
Diezel: Un po’ meno sicuri di sé DJ & Noah, sull’ufo numero 2.. il “Normufo”. Una guida tutt’altro che normale!
Lester: Abbiamo poi Leshawna & Lizzy (Lindsay) sulla numero 3: “La Baronessa Rossa”! Davvero fiammante quel rosso, quasi come i miei capelli..
Diezel: Al quarto posto la navicella 4- “Il Giorno e la Notte”- Seijii & Mayko!
Lester: E sull’ultimo velivolo anti-gravità troviamo la pilota più solista che c’è: Courtney! A bordo della sua “Principessa”.
Diezel: Ed ecco che subito la Teskiosekkiomobile si distacca dal gruppo e guadagna la prima posizione!
Duncan: Weee! Ma dove hai imparato a guidare questi cosi?
Harold: HEHE.. l’unica specialità manuale di noi nerd è saper usare il touch screen (preme il palmo della mano sul quadro comandi) WROAMM!! C’è l’ho nel sangue, o meglio nel palmo! HEHE!
Courtney: Non starò a guardare! (preme sull’acceleratore) WROOAM!!
Lester: La Principessa guadagna la seconda posizione e incalza la vettura di testa!
Lizzy: Forza, Rossa numero 2, diamo di gas! wroooam!! Non lasciamo vincere Courtney!
Leshawna: Non è che quel look ti ha contagiato?!? WOHO!!
Lester: La Baronessa Rossa avanza a tutta birra! Ma cosa succede al veicolo N°4?
Mayko: Fatti in là, Bassetto, guido io!!
Seijii: Sì, ma lo fai nel modo sbagliato! Via dal mio posto..
Mayko: Ma via tu! UH? AHH!! (un muretto si staglia davanti a loro)
Seijii:O.O!! UAHH!!!
KATABRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAM!!!!
Lester: U-A-O! Questo sì che è stato un “Collasso Gravitazionale”!!
Diezel: Mi sento ringiovanito di 10 anni!! ahahah!
CONFESSIONALE DEI BOX
Mayko: Così non va. Ahu! Tutta colpa di quel microbo di Seijii! AHIA!
Cyndaquil: Sta ferma, altrimenti non riesco a medicarti..
Seijii: Di nuovo infortunato per colpa di “Mayko the Psyko”.. ahia! Ehi!
Sekra: Sta fermo, umano… se ti sto aiutando è perché tu mi hai garantito di vendicarmi di Courtney, che non ha mantenuto la sua promessa!
Seijii: Non me lo dimentico.. tranquilla. Però fai piano!
CIRCUITO “COLLASSO GRAVITAZIONALE”
Lester: Ma ecco a passo di lumaca gli ultimi due Noah&DJ
Noah: DJ?
DJ: Sì, che c’è?
Noah: Perché stiamo andando così lenti?
DJ: Perché l’alta velocità causa solo incidenti. “Chi va piano va sano e va lontano”.
Noah: NON DURANTE UNA GARA!!
Lester: Ma lasciamo stare quei due perdenti e torniamo nelle posizioni di testa!
Diezel: Per essere un semplice giro di prova è davvero lungo ed emozionante.. comunque è sempre la Teskiomobile a comandare la corsa.
Duncan: Evvai siamo sempre in testa!
Harold: Oh-oh, guai in arrivo.
Courtney: Wrrrooooamm!! Vi sto per raggiungere, non vi lascerò vincere tanto facilmente!!
Duncan: Ci penso io. click..(dal retro del veicolo escono delle mine chiodate) Un pensiero per te, Principessa!
Courtney: Eh? Cosa? Non vale! BOOOM BOOM BOOOM!
Lester: Ohohoh! La Teskiomobile passa all’artiglieria pesante!
Courtney: BOOM!! ahio.. Ma non è legale, giusto Chris? (intanto cerca di rimettere in sesto il suo veicolo)
Chris: Beh.. aggiunge più pepe alla gara e agli ascolti. Quindi tutto è valido!
Lizzy: Addio, Courtney *WROOOAM!!
Courtney: Agrr!! Non finisce qui!
Diezel: E la Baronessa Rossa passa in seconda posizione!
Lizzy: Ed ora sfoderiamo la nostra arma segreta, Rossa numero 2.
Leshawna: Quale arma segreta?
Lizzy: Quella di mia invenzione.. click!(ai lati dell’UFO spuntano due enormi ali rosse ciascuna con tre propulsori montati sopra) Le ali turbo-reattive!! WAWROOOOOOOOAMM!!! WIIII!!
Leshawna: AHHHH!!!
Lester: E le due Rosse sfrecciano infrangendo il muro del suono e umiliando la velocità della luce!!! Stanno per raggiungere la Teskiomobile!
Lizzy: Vai!! La vittoria è.. (improvvisamente l’ufo decolla in aria) NOSTRA?? WROOOOARRR!!
Leshawna: AHHH!!
Lester: Colpo di scena: la Baronessa Rossa ha spiccato letteralmente il volo!
Diezel: E sta per ricadere in picchiata..
WROOOOOOooooKATAKRASH!!!
Leshawna(riemergendo dai rottami): Complimenti, Lindsay, davvero una bella trovata!
Lizzy (barcollando con il “volante” conficcato in testa): @..@ rifacciamolo! PLOP!
Lester: Fallito l’assalto, se possiamo definirlo così, delle “Rosse”, vediamo rispuntare Courtney.
Courtney: L’avevo detto che sarei tornata! WROOOAMMM!!!
Diezel: E, sempre a passo di gasteropode, dietro di lei arranca la Normufo.. in terza posizione.
DJ: Hai visto?(indicando i due incidenti) “Chi va piano va sano e va lontano”.
Noah: Ok.. e arriva terzo.
PEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!
Chris: Ed ecco i tre vincitori del giro di prova!
Harold e Duncan: PRIMI!!
Courtney: Sgrr.. seconda.
Noah & DJ: Terzi!
Chris: Ok, non male come inizio, pensavo peggio. Ma ora si fa sul serio!
Sekra: Saturno a ore 12, signore.
Chris: Pronti a correre sugli Anelli di Saturno?
Tutti: O.O
Harold: STRAMEGAGALATTICO!!!!
Chris: Riprendete pure fiato ai box del satellite saturniano immediatamente vicino e riorganizzate le vostre “vetture”(e ossa).. ci rivediamo sulla linea di partenza tra 10 minuti.
SATELLITE SATURNIANO MIMAS
BARONESSE ROSSE
Lindsay: Brr.. fa un freddo gatto anche qui, con tanto di astrotute imbottite sopra. Vero, Rossa numero 2?
Leshawna: Già.. comunque si dice freddo cane!
Lindsay: Ma in genere i gatti son più freddolosi dei cani, Rossa 2..
Leshawna: ?!? Lascia stare e aiutami ad aggiustare la Baronessa.
NORMUFO
Mayko: Va bene, team, io purtroppo sono fuori dai giochi per oggi, mentre Courtney ci ha voltato le spalle. Dipende tutto da voi 2.. ma dovete usarlo quell’acceleratore!!
DJ: Va bene, conta pure su di noi!
Noah: Forza, DJ, facciamo un rapido check-up alla Normufo e andiamo.
TESKIOSEKKIOMOBILE
Duncan: Cosa stai facendo?
Harold: Sto aggiungendo un bel po’ di accessori alla Teskiosekkiomobile. Così viaggeremo veloci e comodi! HEHE!
PRINCIPESSA
Courtney: Eddai.. uff.. saldati, maledetto!
Seijii: Problemi con il velivolo, Courtney?
Courtney: Sì.. cioè no! Io me la so cavare perfettamente da sola. U.U
KLANG!KLANG!KLANG!
Courtney: uahhhh!!
Seijii: Forse posso darti una mano. Tieni questo carburante per razzi che ho rubato dall’armeria, potrebbe darti l’aiuto decisivo! ^.^
Courtney: Oh, ehm.. molto gentile. Ma.. cosa vuoi in cambio?
Seijii: ASSOLUTAMENTE NIENTE! Voglio solo che tu vinca per il bene della nostra alleanza! ^.^
Courtney: E vero che ero alleata anche con te! Ok, allora vado, uso questo, e vinco!
CONFESSIONALE
Courtney: Sì sì sì!! Sono salva, con Seijii al mio fianco.
Seijii: Meheheheheehehheheheh…
Sekra: IHIHIHIHIHIH…
ALTOPARLANTE: TEMPO SCADUTO! PAUSA BOX FINITA! TUTTI SU SATURNO!! AH, UNA COSA.. AD ECCEZIONE DI COURTNEY, TUTTI GLI ALTRI TEAM FANNO CAMBIO DI GUIDATORE!
ANELLI DI SATURNO- ANELLO A
Chris: Pronti per la corsa più folle e spaziale mai vista? Accendete i reattori..
PEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!
Chris: VIA!!
WRRRRRRRRRRRRRRROAMM!!
Lester(al commento assieme a Diezel): Ed ecco che ripartono!! Ma adesso si corre solo per vincere lo Space Prix!!!
Diezel: Gli anelli di Saturno: polveri, gas, ghiaccio e asteroidi! Una polveriera di pericoli!
Lester: I piloti sono stavolta solo 7, visto che Mayko e Seijii non c’è l’hanno fatta a riprendersi dall’impatto di poco fa.
Diezel: Anche stavolta la Teskiosekkiomobile si piazza subito in testa..
Duncan: Yahuu!! Adoro il brivido della velocità!! WROOAM!!
Harold: Io invece non vedo l’ora di usare tutti i nostri nuovi trucchi sugli avversari, hehehe..
Lester: E manco a farlo apposta al secondo posto c’è di nuovo Courtney!
Courtney: Ma stavolta non mi farò fregare… wroooam!!
Lester: E dietro di lei le Baronesse Rosse, con Leshawna al volante, stavolta!
Leshawna: Wrroam!!
Lizzy: Dai, Rossa 2, puoi andare più veloce di così!
Leshawna: Ci sto provando.. ma non è facile stare ai comandi di questo “coso” senza neanche aver letto le istruzioni!
Diezel: E infine ancora ultimi DJ e Noah.
Noah: Strano.. continuo a spingere sull’acceleratore.. ma non acceleriamo di un millimetro.
DJ: Ci credo… l’acceleratore non c’è più!
Mayko(ai box): ARGH! Ma chi avrà mai smontato l’acceleratore???
Seijii: mehehe… klink! O.<
ANELLO B
Lester: Siamo già al secondo tratto della pista (in totale sono 11), e adesso i giochi si fanno più interessanti.
Duncan: Wrrooam!! ahahah! Così però non c’è gusto a vincere! Troppo facile…
Harold: Cosa sono quelli? METEORITI??
Duncan: Proverò a schivarli!
Harold: No, no, no! FRENA, FRENAAAHH!!
Duncan: Molla i comandi! ARGH!!
fiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.. TRAMP KRANK SKRANK (una pioggia di meteoriti li tempesta per benino)
Lester: Ohi.. possibilità per gli altri concorrenti di portarsi al primo posto!
Diezel: Come sta per fare Courtney!
Courtney: Ciao ciao, perdenti! Grazie per aver fatto da tappo per tutti quegli stupidi sassi gravitanti! zoom!
Duncan: Non c’è di che, Principessa!
Harold: Lascia stare l’ironia e dammi una mano a rimettere in sesto l’ufo. Possiamo ancora recuperare!
Lizzy: Se.. domani! Bye bye! smack! zoom!
Lester: E anche le Rosse superano Duncan e Harold! Ma Noah e DJ..?
Noah (ancora all’anello A): Sput sput..a vanti, ammasso di ferraglia! wrro! wroo!
DJ: Accidenti. Pure il motore ingolfato.
Mayko: O.o
Seijii: Mehehehehe! Klink! O.<
ANELLO C
Lester:.. Meglio tornare sulle prime posizioni! Courtney ora deve vedersela con le polveri ghiacciate che ruotano attorno a Saturno. Composte da chicchi di grandine di grandezza assortita.
Courtney: Crink crank crink crank trink trank! Ahi, ohi, sta rimbombando tutto qui!
Leshawna: Courtney è in difficoltà.
Lizzy: Forza, Leshawna, è il momento adatto per superarla! Click! (si riaprono di nuovo le due ali) wroooam!
Leshawna: No, aspetta.. non è il momento!
Lester: La Baronessa Rossa si prepara a fare un volo nel bel mezzo di una bufera di grandine!
Lizzy: Dai, che la stringiamo! CRINK CRACK..TRACK STRACK (le ali si spezzano) O.O
Leshawna: Visto? Ecco perché..
Lester: E le due “Rosse” si sono viste letteralmente spezzate le ali… la Teskiosekkiomobile incombe minacciosa, dopo un rapido recupero di pezzi!
Diezel: Courtney invece sembra proprio rintronata.
Courtney: @.@
Duncan: wrrooooam! Addio!!
Harold: Vai, di nuovi in testa!
ANELLO D
Lester: Ora che la vettura volante di D&H è di nuovo in prima linea, la lotta vs Courtney e le due Rosse si fa più spietata che mai!
Courtney: Tanto vi riprenderò, prima o poii!!
Duncan: Non agitarti così, Principessa, altrimenti mi diventi brutta come una Strega! ahaha!
Lizzy: Forza, Leshawna, facciamogli vedere la potenza di noi Rosse!
Leshawna: -.-
Chris: Ah, il pathos è alle stelle, ormai! Quindi.. KLEN KLEN KLEN!KARAOKE!
Courtney: Hai voglia di scherzare?!?
Harold: Evvai, schiariamoci le corde vocali!
Duncan: Tu sei tutto matto.
SPACEPRIX-SPACESHIP BY BENNY BENASSI E KELIS
Twon twan twan twan,twon-twan twan twan,twon..
Harold: Come on,Spaceprix! Come on!
twon twon twon twon twon twon twon
Duncan: Come on , Spaceprix!
Harold: Let’s go!
twon twon twon twon twon twontwontwon..
Courtney: Skidding on the top of Saturno,
watching the stars..go right!
The victory is gonna be only mine,
Dash and Smash Dash and Smash Dash and Smash!
so..get Off!
so..get off!
give off..now!
so get off!
get off!
give up..now!
Skidding on the rings of Saturno,
seeking Duncan..and Harold!
That wanna be to beat me up!
Dash and Smash Dash and Smash..get off!
so..get off
give off
give up..now!
so..get off
give off
give up..now!
Harold: You cannot drive
on the overtake line!
Duncan: So, Courtney , my Dear..
don’t stay so near!
Harold: Or you pick up only our spike mines
if you try to go on the straight lines
Duncan: So, Courtney, my princess ex
don’t stay so next!
Harold: Come on and win Spaceprix!
twon twont wontwontwontwontwontwontowntowntwon twon..
Harold: Come on win spaceprix
twontwontowntowntowntowntwon
Harold: Come on win spaceprix prix prix.
wrrrooooooooamm!!
Courtney: Skidding on the rings of Saturno,
watching those you..that win!
It will never can be my destiny!
I can win,I can win,I can win!
So..get off
get off
get off
of my way
the victory is only
only..
the MINE!!
WROOAMM!!
Chris: Stop, ottima esecuzione!
ANELLO E
Lester: E intanto che la triade in pole position se la cantava.. la gara è proseguita: Lindsay e Leshawna sono ora in testa!
Courtney: C-che c-cosa?? NOO!! Ma recupererò! wroooam!!
Duncan: Stramaledizione!Wrooam!
Harold: Cerchiamo di sbarazzarci di Courtney! Non la sopporto davvero più ..click! HEHEHE..
Courtney: Di nuovo le sfere chiodate.. vediamo se questo le neutralizza! (imbraccia un bazooka) YAHH!! BLAM.. BOOOOOM! BOOOM! BOOOM!
Duncan: MISERIA!!!
Harold: Ma come fa a guidare e a sparare in contemporanea??
Courtney: “Pilota automatico”. ahaha! BLAM!BOOM BOOOM BOOOM!
Lester: E Courtney sta bombardando la Teskiosekkiomobile stando a cavallo sulla sua stessa vettura! Meglio di Ben Hur…
Diezel: Auff! Tutta questa adrenalina mi farà venire un infarto. Allentiamo un attimo la pressione dando uno sguardo al team D&N.
DJ: Gnn..uff. puff..gnn
Noah: Avanti, DJ, continua a spingere..
Diezel: Meglio cambiare di nuovo, prima di entrare in catalessi. -.- yawn. zzz..
Lester: Ehm, Diezel? DIEZEL!!
Diezel: zzz.. eh uh? HOP! (scatta in piedi come una molla) Soldato Dyomedy Desmond “Diezel” Triton, presente!
Lester:..
ANELLO F
Leshawna: Ormai manca poco per vincere! Yoo!
Lizzy: Ma noi non dobbiamo vincere.. noi dobbiamo STRAVINCERE! CLICK! SUPERPROPULSORI ATTIVATI!!!
Leshawna: No!
Lizzy: Sììì!!
WAWRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRROOOOOOOOAM!!
Lester: Le Rosse sfrecciano alla velocità della luceeeeeeee!!!!! Impressionante!!!
Diezel: Da infarto!!
Lester: Ed eccole superare velocemente gli anelli G, H, I e J.. sono all’ultimo giro!!
ANELLO K
Lizzy: WIHHHHHHHHHHHHHHHH!!!! DAII CHE E’ L’ULTIMO GIROOO!!
Leshawna: Wahhhhhhhhhhhh!!! GRAZIE A DIOOOO!!
WAWROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOAMMMM!!
ANELLO G
Courtney: COSA??Adesso basta perdere tempo con questi due… BLAM..fiiii..BOOOOOM!!!
Duncan: Ahh! COLPITI!!
Harold: Riprendi il controlloooo!!
KRABRAAAAAAAAAAAAAAM!!
Courtney: Ah, e adesso.. superturbo!!
WAWROOOOOOOOOOOOOOOOMMMM!!
Lester: A quanto pare Courtney ha un’ultima carta da giocare: un’arma segreta!
Diezel: E anche Courtney, lasciando Harold e Duncan tra i rottami della Teskiosekkiomobile, supera uno dietro l’altro i restanti anelli..
Lester: E si porta ora a fianco della “Baronessa Rossa”! Lotta tra bolidi superveloci, che testa a testa da brividi!!
ANELLO K-ULTIMO TRATTO
Courtney: Ah, sto per vincereeee!! WAWRRROOOAM!!
Lindsay: Giammai.. spingi sul pedale al Massimo, Lex!
Leshawna:.. ok. WAWWRRROOOOOAMMM!!
Lester: E sono a 30 metri dal traguardo, a 20, a 10..
Diezel: E vince e vince…
Courtney: LA VITTORIA è MI… KABOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMM!!!
Lindsay: ahahah!! BLIX! POP!
Lester: ?!?
Diezel: O.o
Lester: Doppio colpo di scena! La navicella di Court è saltata per aria, mentre Lindsay e Leshawna sono appena sparite in un portale spazio-temporale. Evidentemente la loro velocità era tale da causare perfino una distorsione della dimensione!
Diezel: Ma allora.. chi vince?
Courtney: Fsss.. ho come l’impressione di essere stata appena fregata. PLOP!
ANELLO F
Duncan: X.X
Harold: @.@
DJ: Uff.. puff.. pant.. quanto manca ancora?
Noah: Poco.. continua a spingere.
ANELLO G
DJ: Uff, pufff..
ANELLO H
DJ: Puff.. pant
Lester e Diezel: O.O
ANELLO I
Dj: Uff, piff.. gnn..
Noah: Dai, cerchiamo almeno di arrivare fino in fondo..
ANELLO J
DJ: Gnn.. gnn..
ANELLO K-TRAGUARDO
DJ: Uff, puff.. basta.. non.. c’è.. la.. faccio.. più..
Noah:..
Chris: PEE!! E abbiamo i vincitori!!!
DJ e Noah: NOI?
Duncan, Harold e Courtney: LORO?? Oh.. PLOP!
Mayko: ^.^
Seijii:..
Lester: E pare incredibile, ma alla fine è il team Normufo a trionfare al Grand Prix di Saturno!!
Diezel: Woppa!
Chris: Complimenti, astro piloti Noah e DJ, avete vinto l’immunità!
Noah: Sì! Bella tattica, DJ, devo ammetterlo.
DJ: Visto? “Chi va piano va sano..
Mayko:..E vince!! Bravi, compagni !
Chris: E oltre all’immunità ecco a voi la coppia dello Space Prix! Vi spetta di diritto!
Courtney: Noo.. uffa! La meritavo io, insomma!
Duncan e Harold: E noi no?
Chris: La sconfitta brucia, vero? Beh,f ate le vostre votazioni ! Ci vediamo alla Sala della Cerimonia! Sgommate!
CONFESSIONALE DELL’ARCADE
Courtney: Grr.. mi sono fatta fregare! Che rabbia.. zzap!
Duncan: Questo è per avermi fatto sbandare.. zzap!
Harold: Avevamo la vittoria in pugno, ma tu non mi hai ascoltato.. zzap!
Mayko: Questo è la ricompensa per esserti messa in proprio, myer! ZZZAP!
Noah: Coutrney.. zzap.
DJ: Visto che coppa? Ho fatto orgogliosa la mia mamma! zzap!
CERIMONIA DELLA CONSEGNA DEI MARSMALLOW
Chris: Che giornata rombante e densa di eventi! Ma chi sarà il campeggiatore che oggi vedrà sì le stelle.. ma da vicino, molto vicino? Nyahahah!
Tutti:..
Chris: Prima di tutto ecco l’immunità per Noah e DJ!
Noah e DJ: Grazie!
Chris: Il prossimo è per.. Mayko!
Mayko: mihihih* Grazie! ^.^
Chris: E quest’altro è per Seijii.
Seijii: Merci, Chris.. klink!
Courtney: Grr..
Chris: Altro marsmallow per.. Harold.
Harold: Galattico, un altro giorno qui!
Duncan: Snort..
Courtney:..
Chris: E i due ex .. dritti sull’altalena del destino (piaciuta questa?)- Altalena marsmallownata che è inclinata a favore di…………………
Duncan: O.<
Courtney: >.< fai che sia per me, fai che sia per me..
Chris:.. Duncan.
Duncan: Sarà per un’altra volta, my Princess..
Courtney: Sgrrr… THUD! (gli dà un calcio nelle parti basse)
Duncan: O.< @@@!!
Chris: Uh.. Courtney sa come perdere con stile, vero?
Courtney (due assistenti nerboruti le infilano la tuta e la trascinano verso la finestra): Non finisce qui.. farò causa a te, Chris, a te, Duncan, a Lester, a Sekra, a Diezel, ai produttori.. a TUTTIIiiiiiiiiiiiiiii!!
Chris: Finalmente ci siamo liberati di quella pazzoide. ---Che sollievo! Ora che Courtney è stata defenestrata, e che Lindsay e Leshawna sono sparite in un buco spazio-temporale.. quale tra questi 6 adolescenti rimasti vincerà il malloppo finale?? Non perdetevi le prossime puntate! Buonanotte!
DIMENSIONE SCONOSCIUTA
…………………………………………….
…………………………………………….
…………………………………………….
Lindsay: Wo-ooooo-ouu? C’è nessuno?
Leshawna:..
………………………………………….
…………………………………………
… GYOAHHHHHHHHHHHHH!
Lindsay e Leshawna: AHHHH!!

FINE?



Episodio 19:”La Sala di Centrifugazione Gravitazionale”
RIEPILOGO
Chris:buongiorno,pianeta Terra ke sei davanti al televisore!Bentornato su..A tutto Reality L’Astronave!Ecco un breve riassunto della precedente puntata..
Puntata ad alti ottani!Abbiamo assistito alla corsa più folle mai vista:la Space Prix.I colpi di scena non sono mancati,come neanke i lividi,le contusioni e le esplosioooooni!5 scassatissime navicelle modificate si sono affrontate sfrecciando sugli anelli di Saturno:Le due Rosse Esplosive Lindsay e Leshawna,il duo dei contrari Duncan e Harold,l’unica accoppiata normale del cast DJ e Noah e per finire l’antipatica Courtney!”E la quinta ke fine ha fatto?”Direte.Ve lo dico io:in mille pezzi!E le ossa di Seijii e Mayko non sono state le unike a rompersi…Duncan e Harold se la sono vista brutta con una Courtney più psicotica ke mai..Uao,ma l’avete vista mentre sparava col lanciarazzi in piedi sul suo velivolo?!?Lizzy(alias Lindsay) e Leshawna ,le due rosse tutto pepe,invece hanno spinto un po’ troppo sull’acceleratore,e sono scomparse nel nulla.Regalando la vittoria al duo Normufo,ossia a Noah e a DJ!
La tattica di Seijii e Sekra e l’idiozia di Courtney nell’essersi voluta mettere in proprio hanno causato la rovina della “Signorina Perfettina”,ke è stata defenestrata.Con soli 6 concorrenti rimasti in gara,la tensione sale sempre di più..e inghiottirà in un sol boccone il perdente di oggi.Oggi frullerò,strapazzerò,turbinerò questi ragazzi!!Preparate i popcorn,spegnete tutti i cellulari e mettetevi comodi.Inizia la diciannovesima puntata di..A tutto Reality L’Astronave!!
SIGLA
DORMITORIO MASCHILE
DJ:roonf..fiii..rooonf..fii
Noah:zzz…z.z..zzz..
Harold:zzzz…Leshawna…zzz..
Duncan:zzz..Gwen..zzzz
Seijii:zzz.aahh!!MAYKO!!!zzz..
DORMITORIO FEMMINILE
Mayko:zzz…Harold..perkè..zzz..
Cyndaquil:zzz..uh?uhm..zz..cynda..czz..
SALA DI REGIA
Chef:guarda come dormono quegli angioletti.
Chris:uhm..stavolta con cosa potrei svegliarli?Musica rock?no…Falso allarme?no..Ho trovato:una bella esplosione!Procedi pure,Chef.
Chef:adesso ci divertiamo..click!
vzzzz..vvzzzz..vzzz..tlack tlack.(delle mani meccanike posizionano una bomba in ciascuna delle due stanze)
DORMITORIO MASKILE
Bomba:meno 4 secondi…
Duncan:zz..eh,uh?..
DORMITORIO FEMMINILE
Bomba:meno tre secondi..
Mayko:zz.chi,cosa?
Cyndaquil:cynzzz..da?
BOMBE:meno due,uno..tin tin tin!
KABOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOM!!
Tutti:AHHHHHHHHHHHH!!
Chris(tramite gli altoparlanti):ahahah!BUONGIOORNO,CAMPEGGIATORI!
Tutti:fsss..CHRIIS!
SALA COLAZIONE
Chris:suurp..BUOONGIORNO.
Noah:”Buongiorno” a te,Chris..
DJ:speriamo ke almeno ci sia qualcosa di buono per colazione…
Chris:sì.Il nulla cosmico!
Duncan:come?
DJ:vuoi farci digiunare?
Chris:voglio solo avvantaggiarvi nelle sfide di oggi.Sfide da..CAPOGIRO!
Seijii:ah,bene.E a quali supplizi ci esporrai oggi?
Chris:saprete tutto a tempo debito.Bevetevi solo un po’ di latte e raggiungetemi alla sala G-la sala della Centrifugazione Gravitazionale!
Mayko:la sala della Centrifugazione Gravitazionale?
Harold:ki se ne importa..sigh..
Noah:poveri noi!
CONFESSIONALE
Harold:LESHAWNAAA!!Perkè ti ho permesso di sparirmi davanti agli okki senza fare nulla per impedirlo?Ke ti è successo?PERDONAMIII!!SOOOB..
Mayko:sigh*
Cyndaquil:ke c’è,Mayko?
Mayko:sono un po’ triste per Harold.In fondo mi dispiace ke la mia rivale Leshawna sia sparita nel nulla dimensionale.Forse è anke colpa mia?O.O
Cyndaquil:calmati,tu non hai colpe!^.^Padroncina mia.
Mayko:forse hai ragione.
Seijii:sniff..ah..lo sentite anke voi questo buon odorino?è odore di DISPERAZIONE!Il ke significa ke c’è un pesciolino pronto ad abboccare al mio amo:HAROLD.Mehehehe!
Duncan:auff!Harold non ha fatto altro ke sospirare tutta la notte per Leshawna.Ora non è per fare il cinico..ma avere uno così per alleato è controproducente!Devo fare in modo ke Harold si concentri su qualcos’altro,o meglio..su qualcun’altra:MAYKO!
SALA DELLA CENTRIFUGAZIONE GRAVITAZIONALE-G
Chris:bene,ci siete tutti?
Tutti:..
Chris:ottimo.Prima di tutto una domanda:ki di voi ha una sensazione di deja vù?
Tutti(alzano la mano):…
Chris:è perkè questa sala rievoca e riecheggia un posto a voi molto caro..la Camera di Depressurizzazione!
DJ:è vero…
Noah:guarda,Chris,ke nessuno di noi a parte Harold è mai entrato in quella stanza.
Chris:lo so perfettamente,Simpaticone,e proprio per questo ho voluto riservarmi tra le ultime sfide questa bellissima sala:per fare provare anke a voi il brivido del VOMITO!
Harold:oh,no..
Mayko:urgh.
Noah:gentile da parte tua.
Chris:ahem!Attenzione,prego..questa gloriosa sala è stata creata per testare la resistenza degli astronauti in condizioni ad alto voltastomaco.Tra le mille meraviglie cui dovrete sottoporvi campeggia prima fra tutte la perfetta riproduzione di un buco nero!
Mayko:OH!
Chris:tranquilli,non correrete alcun rischio....forse.
Harold:ma è impossibile creare un buco nero artificialmente,come avete fatto?
Chris:in realtà questa sala è dotata di un meccanismo in grado di riprodurre l’elevatissima attrazione gravitazionale tipica di un buco nero.In sostanza è una sorta di maxifrullatore!
Harold:incredibile.Spero ke abbiate preso tutte le necessarie precauzioni affinkè nessun oggetto finisca schiacciato dalla forza di gravità e venga compresso oltre il raggio di Schwarzchild,perkè altrimenti..
Chris:sì,sì,è tutto automatizzato e,quindi,sicuro al 1000 per cento!
Harold:ma il 1000 per cento non esiste.
Chris:qualcuno può zittirlo,per favore?Grazie.
Duncan:dì ancora una parola,Harold,e ti arriva un pugno sui denti.
Harold:GLOM…
Mayko:e tu provaci e ti arriva un calcio nelle *****!
Tutti:O.O
Mayko:cioè..*fu fu fu*
Chris:ok,ora ke Harold ci ha fatto perdere abbastanza tempo..posso continuare?In totale vi aspettano sei “minigiochi” gravitazionali con cui gingillarvi..prima del gran finale con lo Schwarzchild 5100.
Noah:ehu..”YUHUU”.
Harold(sospira):ah.
Duncan:..
DJ:se non altro qualsiasi cosa possa capitarmi oggi farà sembrare migliore qualsiasi cosa potrà accadermi domani.
Chris:ne sei sicuro,DJ?
Mayko:rassicurante…
LA SUPERFORZA DI GRAVITA’
Chris:domandina preliminare:quanto siete allenati?
Noah:fammi pensare…”ho corso con addosso delle imbracature robotiche il terzo giorno”,”il sesto mi avete costretto a partecipare a un decathlon in cui mi sono castrato con un disco di pietra”,”L’ottavo giorno ho fatto due giri dell’astronave e ho spinto da poppa a prua 300 kg di casse”,”il 15esimo giorno mi sono massacrato i piedi sul suolo ghiacciato e irsuto di Tytano”…eh,ormai dovrei avere il fisico di un decatleta!
Chris:e invece hai ancora quello di un’ameba.Come tutti gli altri del resto!
Duncan:non è vero.Non osare mettermi a confronto con questi sfigati!
Harold:ehi.
Mayko:A KI HAI DETTO SFIGATI???GRRR..
DJ(trattenendola):buona!
Chris:buone notizie,allora!Avete l’occasione di passare dallo stato di ameba quello di..parameci!ahahah!
Harold,Mayko,Noah e DJ:ke ridere.
Chris:come prima prova dovete sollevare questi manubri da 1 kilo(indica dei manubri microscopici)
Seijii:questi?Uno gioco da neonati,ah!(ne prende uno)Posso farlo anke usando altro ke un braccio!Il mignolo..mehehe..
Chris:Sekra,accendi pure.
Sekra:attivazione attrazione gravitazionale concentrata in corso…
Seijii:posso anke fare “la somma fatica” di sollevarne un altro usando l’altro mignolo..ahahah!
Sekra:vzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz…..
Seijii:strano.Improvvisamente mi sembra di avvertire un maggior sforz..OH!!!BRAMBRAM!(i due manubri trapassano il pavimento della sala e trascinano Seijii nello spazio)fiiiiiiiiiiiiii
Noah e Mayko:o.O
Duncan:uao.
DJ:ma cosa è successo?
Chris:eheheh!E’ successo ke in questo momento siamo passati da una gravità standard ad un gravità super!!!
Harold:quindi qualsiasi oggetto acquisisce un peso 100 volte superiore.U.U
Chris:Capitan Alberta ha ragione…non prendete alla leggera questo posto!Aahahah!Capita?”Alla leggera”!Nyahahh!
Tutti:-.-
Noah:perfino Harold sa fare battute migliori.
DJ:e..Seijii?
Chris:non appena la security lo avrà recuperato cominceremo la gara di sollevamento pesi (massimi).
Mayko:”RECUPERATO”?Perkè,non potremmo lasciarlo lì dove sta?
Chris:sì,ma il mio avvocato al momento è in prigione per frode e corruzione,e ,non essendo al momento legalmente coperto,preferisco non rischiare.
CINQUE MINUTI DOPO
Chris:per evitare ke voi amebe sfondiate nuovamente il pavimento (appena riparato)della sala G e mi facciate dilapidare lo stipendio in spese di riparazione dell’astronave,ho abbassato il livello di gravità della metà.D’altronde già a gravita 50 voi rammolliti resisterete poco…l’ultimo a cedere guadagnerà un punto.Via!
vzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
DJ:gnnii..quanto pesa.
Duncan:posso farcela…non sarà diverso dal rovesciare l’auto del vicepreside giù dalla collina.
CONFESSIONALE
Duncan:Prima di finire in riformatorio frequentavo la Harsh Manory School(per ulteriori info:Vedi “La Storia di Noah”-del gioco dei fans),dove mi ero già fatto un’ottima reputazione sin dal primo anno.Non c’era un solo bullo al liceo ke non mi conoscesse..per non parlare del corpo docente!Insomma,ero una vera celebrità,ma un giorno la polizia arrestò me e il giovane Hopkins mentre prendevamo a randellate il prezioso BMW di quell’idiota di Queen,il prof di storia e filosofia:un autentico sfigato arricchito!Caso volle che quello stesso giorno Queen diventasse (dopo aver leccato i piedi per 4 anni al preside)il nuovo vicepreside.Quando venne a conoscenza del motivo per cui io e Jimmy ci trovassimo davanti a lui in vicepresidenza,Queen diventò rosso come un peperone e avvertì le nostre famiglie del misfatto.Ke non ci pensarono due volte sul mandarci al riformatorio.Prima della nostra definitiva “uscita di scena”preparammo l’ultimo skerzo d’addio.Aiutati dalla banda di Nobo e graz
ie a un nerd ke avevamo convinto “con le buone maniere” a fare il palo,penetrammo nottetempo nel parcheggio della scuola e,dopo qualke finestrino rotto di cortesia,rovesciammo una ad una giù dalla collina tutte le auto dei professori e quella del preside,lasciando per ultimo il BMW di Queen.Ke prima ci assicurammo di riempire di gavettoni puzzolenti,petardi,polvere pruriginosa e liquame.
SALA G
Mayko:mgniii..pesa,pesa..ma (STACEY)DEVO FARCELA!!
Noah:ehm..io mi esento da questa sfida.Mayko,DJ,a voi l’onore e l’onere di portare avanti la bandiera!
Seijii:snnn..gg…non so quanto ancora potrò resistere.E’ ora di giocare sporco.(parlando sottovoce attraverso un micro auricolare)Sekra..vrr..ccrr..mi senti?Fa’ qualcosa.
Sekra:frrr..krrr…ricevuto.Raggio assorbi massa!KWAP!
Seijii:improvvisamente mi sembra di stare sollevando una piuma???
Sekra:krr..logico:ho appena aspirato via tutta la massa di quel manubrio,ke ora è più cavo di una noce di cocco vuota.
Seijii:grandee!Fu fu fu..
ALTRI CINQUE MINUTI DOPO
Seijii:fu fu fu..
Harold:ma come fa a resistere così tranquillamente?
Mayko:mistero…io sono stanca morta!
Noah:forza,Mayko,DJ,metteteci più impegno,più muscoli..(legge)
DJ e Mayko:facile dirlo a parole.
Duncan:argh..sento le braccia cedere.
………………………………………..
klang klang klang klang klang!(improvvisamente cedono tutti)
Chris:ke defaillance di massa!Il primo punto lo guadagna Seijii.
Seijii:meheheh!
Mayko:per me ha barato.
Seijii:tutta invidia..klink!
GIRA-GIRA-GRAVVITA
Chris:in questa seconda sfida la gravità si concentra in un solo punto,il centro,dove sono poste delle mine antiuomo.
Tutti:O.O
Harold:MINE ANTIUOMO?!?
Chris:correndo su questa pista mobile ke gira a rovescio ricoperta d’olio motore e di grasso(quindi ultrascivolosa) ed evitando i simpatici ostacoli ke vi troverete davanti,dovrete avvitare al volo le lampadine appese ai muri.Un consiglio:mai stare fermi,perkè in tal caso la gravità vi farebbe deragliare contro le mine antiuomo..
Mayko:ma perkè dobbiamo avvitare le tue lampadine?
DJ:e riskiare l’osso del collo?
Chris:la volete sì o no quell’immunità?Vi avevo avvertiti ke le sfide di oggi sarebbero state DIVERTENTI!
Noah:ke tradotto dal dizionario Chrissiano-Italiano vuol dire “Mortali”.
Chris:bravo Noah ke si aggiorna sempre e si accultura!
Harold:cavolo…
VRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
Duncan:vamonos.Hop!(sale sulla piattaforma girevole)La trovo una cosa stupidissima.
Seijii:hop-là!
Mayko:myohh!Sarà difficile già solo restare in equilibrio.
Noah:ecco…la prima lampadina gniik gniik gniik..
DJ:Noah,non devi fermarti!
Noah:me n’ero dimenticato…accipicchia.Vrrr…..BOOOOOOOOOOOOOOOOM!!!
DJ:>.O
Mayko:miiizzeca!
Chris:forza,forza,non fermatevi a guardare,se non volete fare la fine del vostro amiketto!
Harold:ok,avvita,avvita..gniik gniikk…prossima!
Duncan:avvita,avvita..
Mayko:avvita.avvita..sguish!WOA!!A momenti cadevo.Fortuna ke mi sono rialzata in tempo!BUMP!EHY!(Seijii la spintona da dietro)Sei un vero ****..BOOOOOOM!!
Seijii:MEHEHEH!
DJ:tutto bene là al centro?sguish!Mammaaa!!(si aggrappa ad una lampadina)GHiii..uff.^.^
Duncan:via di qua!BRAM!!(si scontrano)ahio..vrrrrr…dannazione.BOOOM!
DJ:evvai,sono ancora in piedi!Sono ancora in piedi!Sono..fermo.Oh,kakkio.vrrr..BOOOOM!!
Seijii:sì..siamo rimasti solo io ed Harold.E lui è indietro di molte lampadine,mentre a me manca l’ultima!
Harold:gira.avvita,gira,avvita,gira..
Mayko:grrr…non posso lasciarlo vincere.E..questa?(vede una mina inesplosa)Mihihihih!(la “scintilla di Stacey” balena nei suoi occhi verdi)
Seijii:continua ad avvitare,sekkione!Tanto ormai ho la vittoria in tasca.Ecco la mia lampadina.
Mayko:(posiziona la mina sotto la pista)ki di mina ferisce,di Mayko perisce…
Mina:tic tic tic..
Seijii:gnieek gnieek gniekk..ancora un giro e…
BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOM!!
Seijii:coff coff..ma ke è successo?!
Chris:Harold vince la seconda sfida!
Harold:sì!
Seijii:no!
CONFESSIONALE
Seijii:…ancora lei:Mayko!Mayko!MAYKO!SEMPRE MAYKO!Oh,Come posso sbarazzarmene una volta per tutte?
Mayko:mihihihihhahahahahaihihihihuhuhuhuh…ma avete visto come ci è rimasto male lo Gnomo di Palude?Mihahahaha!!+
Harold:gira..avvita..gira..avvita..gira..scusate,mi è venuto il tic.
VELOCITA’ DI FUGA
Chris:e ora per la terza sfida…buio,prego.CLICK!
DJ:aiut!E’ saltata la corrente!
Vzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
Mayko:Chris?
Vzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
Duncan:da dove proviene questo rumore?
Vzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
Noah:ahh!Sento una mano ke mi tocca!
Harold:pure io!
Vzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
Seijii:ahh!L’ho sentita ank’io!
Mayko:Seijii,ammettilo.E’ un altro dei tuoi sporki trukki!O.O Ragazzi,qualcuno o qualcosa mi ha appena sfiorato…
Vzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
Duncan:insomma,ke succede?Boh..proverò a procedere a tentoni nel buio..vzzzzzzzz…BONG!!!
Harold:Duncan?
DJ:cos’era quel rumore?
Duncan:qualcosa di molto pesante ke mi è appena piovuta addosso!Un’ incudine?
Noah:avete notato ke lentamente sta tornando la luce?
Harold:sono le lampadine!Ho capito!Devono essere lampadine crepuscolari.
Chris:BINGO!Harold,ci hai azzeccato…ve l’avevo detto ke le lampadine servivano a qualcosa!
Mayko:veramente io non ho capito..
Seijii:per forza!Sei tonta.SOCK!(gancio destro da parte di mayko)
Mayko:..a cosa servono ,e neanke quale sia la terza sfida!?
Chris:la terza si kiama “Velocità di fuga”,la vostra “Velocità”.
DJ:non potresti essere meno…tenebroso?
Chris:tenebroso?Io “Mi illumino di Immenso”.
Noah:..ma non di modestia”.
Chris:farò come si fa coi bambinetti:*Allora,zucchine vuote,vedete queste belle lampadine di colori differenti?*
Noah:..
Mayko e DJ:sì..
Chris:*e vedete queste inquietanti e simpatike incudini ke sono pronte a piovervi addosso al primo passo falso?*
DJ:s-sì..
Mayko:purtroppo.
Duncan:io ne ho già abbastanza di queste simpaticone!
Harold:simpatiche?Antipatiche!
Noah:più inquietanti ke simpatike..
CONFESSIONALE
Harold:niente di quello ke tocca Chris potrà mai diventare “simpatico”.E’ un re Mida ke trasforma in “odioso,antipatico e trinariciuto” tutto quello ke tocca!
SALA G
Chris:e infine,vedete quei bei zaini trendy ke vi trovate addosso?*
Mayko:ehi,vero.Non ci avevo fatto neanke caso!
DJ:a cosa servono?
Chris:sono zaini gravitazionali.Vale a dire zaini dotati di un dispositivo che genera un enorme forza di gravità…ke attira quelle incudini precariamente sospese.
DJ:questo vuol dire…
Harold:ke potrebbero caderci addosso da un momento all’altro???
Seijii:meheh…i soliti babbei.Io mi metto in un punto in cui non è sospeso niente e vi guardo affondare!
Mayko:Duncan,mi presti un attimo il tuo coltellino?
Duncan:vuoi accoltellare Seijii?
Mayko:qualcosa del genere.
Seijii:oh-ehi!Non skerziamo.E’ illegale,vero Chris?
Chris:in teoria sì,ma secondo il broker dell’azienda,la morte improvvisa di un concorrente farebbe salire gli ascolti a livelli esponenziali.
Seijii:…ahhh!!
Mayko:prendi qua!zwiiiing….KZAK!
………………………………………………………..
Seijii:…sono incolume?Ah,mi hai mancat..BONG!!!!(gli piomba addosso un’incudine)
Mayko:e ki mirava a te?Io ho tagliato il filo ke reggeva quel bastione sospeso sopra di te.
Duncan:GRANDE!!Tutto il mio rispetto!
Noah:anke il mio.
Chris:adorabili perdenti..si comincia!CLICK! CLICK!
DJ:è tornato ad essere tutto buio!
Harold:come faremo ad evitare di finire schiacciati se non possiamo vedere alcunché?
Mayko:lo sapevo ke dovevo comprarmi delle lenti a contatto catarifrangenti.
Chris:(con indosso gli okkiali a raggi infrarossi)ahahah!Non brancolate nel buio stando immobili…oppure i vostri zaini e le calamite ke vi abbiamo messo dentro come bonus malus vi attireranno addosso adorabili concentrati metallici di dolore!
Noah:pure le calamite?!
CONFESSIONALE
Noah:”Adorabili concentrati metallici di dolore”.Bella perifrasi per “Incudini”.
DJ:oh,ma dai..pure le calamite?!?
Cyndaquil:dopotutto non mi dispiace non essere un concorrente ufficializzato e umano.Scrocco tre pasti gratis al giorno dalla Giapponesina e vado avanti nella trasmissione non sorbendomi le torture di Chris.A proposito della prima…stamane Mayko non mi ha dato da mangiare!O.O
SALA G
Harold:almeno le lampadine ke io,Seijii,Duncan e DJ abbiamo avvitato fanno un po’ di luce.vzzzzzzzz..BRAAM!!AHH!!Per un pelo non finivo sotto!
Noah:io non vedo niente.Dove siete?vzzzzz…fiiiiii…BRAMM!
Chris:fuori uno.
DJ:Noah,tutto a posto?NOOO!!vzzz..fiiii..BRAAM!!
Duncan:continuiamo a correre,non fermiamoci!!fiii..BONG!!Mancato!
Mayko:IHH!!fiiii…BONG!!Schivata per un soffio..-.-
Harold:ma quanto dura questa sfida?
Chris:non ho il dovere di rispondere alla tua domanda.Vabbè:Finkè non lo deciderò io!ahaha!
Harold:scherzi?
Duncan:sei fuori di testaahhh!!Swish!Cacchio.
Mayko:scusate,ma non potremmo toglierci gli zaini e basta?
Duncan:facciamolo subito.
Harold:non riesco a levarlo!
Duncan:sembrano incollati.
Mayko:proviamo a tirare + forte!Gnn gn…STRAAAP!AHH!!!*zooom!!
Chris:ahah!Anke al buio si riesce a godere di un bel panorama.
Duncan:così non funziona.Qualche altra idea?
Harold:sì,muoviamoci a testa in giù.
Duncan:a testa in giù?Sei sicuro di non esserti rincitrullito del tutto?
Harold:no,sono assolutamente savio.Mettendoci a testa in giù i nostri zaini eserciteranno forza di gravità sul pavimento e non sulle incudini!Osserva..vzzzzzzzzzzzzz….vzzzzzzz…vvvvzzzzz…(non accade niente)
Duncan:è vero,sono fermo da 4 secondi e non mi è ancora piombato addosso niente!
Chris:click!(riaccende le luci)Davvero una bella trovata da volpone,Harold.Tu e Duncan guadagnate un punto a testa!Gli altri invece guadagnano punti..di sutura!ahahaha!
Mayko,Seijii,DJ e Noah:SPIRITOSO.
FRULLATO CENTRIPETO
Chef(portando degli strani costumi):regalini in arrivo !
Lester:belli,vero?Modestamente sono una mia creazione.
Mayko:fai anke il sarto?
Lester:no,ma ho fatto uno stage come assistente di Kirby in Epic Yarn.
Chris:e così risparmio anche sui costumi.
Duncan:ma che cos’è sta roba?
DJ:Vestiti a forma di Mirtillo?
Lester:non solo da mirtillo,ma anke da fragola,lampone,ribes,mora e rosa canina.
Noah:non c’è limite all’umiliazione,qui.
Chris:ke bel motto!Lester,prendi appunti per il copione della puntata di domani.
Lester:scrib scrib..limite..umiliazione..fatto,capo!
Mayko:io prendo il costume da rosa canina.(stacey)GUAI A TE SE FAI COMMENTI!
Seijii:(sorrisetto preoccupato)
Harold:io prendo il lampone!
Noah:io il costume da mora.
Duncan:proviamo col ribes..
DJ:vai con la fragola.
Mayko:non riesco a infilarmi il costume..è troppo piccolo
Seijii:per una balenottera come te!IHIHIH!
Stacey:grrr..adesso faccio una spremuta di mirtillo!(stritola Seijii)
Chris:è bello vedere tanto odio!Ma la frutta acida non mi piace,quindi datevi una calmata e ascoltatemi:io,Chef,Lester e Diezel abbiamo voglia di una bella spremuta fresca.
Duncan:cavoli vostri.Noi ke c’entriamo?(Diezel gli lancia sui gioielli il suo bastone)OUK!
Diezel:giovinastro irrispettoso.Modera i termini nei confronti dei veterani!
Chris:come dicevo,abbiamo una sete tremenda,e sarete voi a dovervi provvedere!In questa parte della sala si trova il Maxi Blender,un frullatore gigante,di fronte a voi si trova una distesa di frutti di bosco.Ora,a seconda del costume ke avete dovrete raccogliere quanti + mirtilli/fragole/lamponi/ribes/more/rose canine possibili e infilarli e infilarvi nel frullatore tentando di raccogliere il succo al volo!!ahahahah!!
Tutti:-.-
Chris:indossate questi okkialini fashion ke vi proteggeranno quei bei occhietti dagli skizzi.
CONFESSIONALE
DJ:non sarà difficile dall’aiutare mamma quando prepara una delle sue squisite torte di frutta?
Mayko:tre sfide perse e una felpa nuova ridotta a brandelli.Qualcuno mi può gentilmente riricordare perkè mi trovo qui?!
Cyndaquil:cynda..sto morendo di fame…
Mayko:ehm,mi sono dimenticata di darti da mangiare,vero?ehehehe!Ke sbadata #^.^#
Cyndaquil:snort..cyndaaaaQUIIIIIIIIIIIIIL!!!FWAAAAAAAAM!!
Mayko:ahia!!!!AHH!!COME BRUCIAA!!zoom!
Cyndaquillandro:nessuno mi lascia a stecchetto!Alleati da sfruttare inclusi.
FRULLATO CENTRIPETO
Noah:Mayko,ke ti è successo?
Mayko(tutta bruciacchiata):niente.niente.NIENTE!
Noah:o-ok.
DJ:paura!(sottovoce)Quella ragazza mi fa paura…
Chris:tutti in postazione davanti alle materie prime!Vincono un punto i primi 4 a portarci un frullato,gli altri due vengono tagliati dai giochi anke se hanno già uno o due punti(come Harold).BEEP!
Mayko:presto,presto!
Noah:akkiappiamo quanta più frutta possibile!
Harold:vai,ne ho presa una valanga!(Duncan gli fa lo sgambetto)SPATAPLACH!EHI!!
Duncan:pardon.
DJ:presto,dentro il frullatore!!
Seijii:levatevi di torno,perdenti!
VZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZYYYYYYYYYYYYYYOOOOOONGG
Tutti:AHHH!!!
Noah:mi gira la testa!
Harold;mi viene da vomitare.
DJ:MAMMA!!!!!!
Seijii:a me i mirtilliiiiii!!
Duncan:il mio ribes!
Mayko:aiuto,saranno i miei neuroni a finire frullati di questo passo!
VZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZYONG
Chris:primo break:vediamo quanto avete raccolto.
Noah:@ma-ma-magari quandoo il mio cervello avrà smessooo di girare su sé stesso @
Chris:allora..
Duncan=10ml
Seijii=20ml
DJ=0ml
Noah=1ml
Harold=0ml
Mayko=20ml
Duncan:soltanto 10ml?
Chris:davvero penosi.Forza,seconda frullata!
Harold:stavolta non mi farò fregare!E-he!WOA!!SPATAPLACH
Duncan:scusa,Harold,non ti avevo visto passare.
Seijii:aspetta,ti aiuto io a rialzarti!
Mayko:no,ti aiuto io!
Harold:ehm..grazie ma faccio da solo.zoom!
DJ:oops!SPATAPLACH!(rovescia tutto addosso a Noah)Scusa.
Noah:non fa niente.
VZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZYOOOOOOOOOOOOO
Tutti:ahh!!GIRAA TUTTO DI NUOVOO!
VZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZYONG.
Chris:stoop!Seconda tornata!Vediamo..
Duncan:40ml
Harold:0ml
Noah:30ml
Mayko:30ml
DJ:10ml
Seijii:60ml
Seijii:ahah!Sto vincendo io.
Duncan:illuso!
Harold:cavolo,zero anke stavolta.Sono stufo di stare qui.
Chris:forza,sfigatelli,siamo solo alla quarta sfida,e i vostri bicchieri sono ancora mezzi vuoti.
DJ:stavolta devo riuscire a fare di più(si carica fino all’inverosimile)ohh..non ci vedo..permesso?Thud
SPATAPLACH!Scusate.
Seijii:attento,idiota!Guarda ke disastro..
Mayko:hai preparato una marmellata di mirtilli,Seijii?Buona..ma non sarebbe stato meglio farla su un piatto anzikè su di te e sul pavimento?ahahahah!!
Seijii:…
Harold:stavolta sono ben carico e..hop!attento a non cadere.Mancato,Duncan!
Duncan:sgrunt.
VZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZOOOINGGG
Tutti:ahh!!!@@@
Chris:stop!Terzo controllo..
Noah:@..#
DJ:@..Mamma?
Mayko:@.@
Duncan:allora?Come siamo andati stavolta?
Chris:e..
Duncan:80
Seijii:65
Harold:40
DJ:60
Noah:60
Mayko:60
Duncan:vai!
Seijii:..ci credo ke è andata così.
Mayko:Mihih*
Diezel:ancora non avete preparato niente?
Lester:ho sete,diamine!
Chef:domani mi vendikerò dandovi latte in polvere senza acqua né altro per berlo.
Noah:sai ke perdita.
Chris:forza,lumaconi,tornate nel frullatore e preparatevi per l’ultimo giro!
VZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZOOOOYNG
Chris:e..abbiamo un vincitore,anzi..suurp..4:
-Duncan
-Seijii
-DJ
Mayko:O.o
Noah:uh..
Harold:kavoli.
Chris:Mayko.
Mayko:sìì!Yuhuu!
Noah:non ti esaltare,siamo solo alla quarta sfida.
Mayko:?
CONFESSIONALE
Mayko:Noah mi ha dato davvero fastidio con quel suo commento.E poi è così disfattista!Un emo è più ottimista di lui,ke tra l’altro non fa mai niente.
Seijii:e siamo a quota due punti.Questi perdenti farebbero meglio a ritirarsi prima di subito!Mehehe!
DJ:dedico questo punto alla mia dolce mamma!
Noah:Mayko è subito andata in estasi..per aver vinto UNA sfida.Ma la cosa davvero irritante è stata vederla gioire in virtù di sé stessa ke dellla “squadra”!L’ho sempre detto io:tutti egoisti qui.
LAVATRICE ROT-O-MATICA
Chris:facciamo un breve riepilogo delle vostre prestazioni:
-Noah:zero punti,un vero schifo.
Noah:..
-Mayko e DJ:un punto,il minimo dopo 3 sfide.
Mayko:..
DJ:e ke cavolo..
-Duncan,Seijii e Harold:due punti!Un bel tète a tète.
Duncan:già.
Seijii:meh!
Harold:sigh..evviva..
Chris:siamo alla quinta sfida,e voi siete ridotti come se foste appena reduci da una Battaglia delle Arance della Pamplona.
CONFESSIONALE
Noah:in effetti..(si solleva gli okkiali tutti imbrattati di succo di frutta)..una passatina in lavanderia non guasterebbe.
Mayko:e anke questa maglietta è da buttare…ehi,non speriate ke me la tolga in mondovisione!**^.^**
Duncan:anche al riformatorio facevamo battaglie col cibo,ma credo di non essere mai riuscito a sporcarmi in quelle occasioni così tanto come adesso!
Seijii:argh!Il mio bel mantello bianco è diventato rosso lampone.Sniff*Sob*Snuff*
Sekra:sensibilità umana..pah.
Harold:se ci fosse stata Leshawna la vittoria l’avrei gustata in modo diverso.Leshawna,amore mio,dove sei???
Seijii:questo mantello me l’avevano regalato all’età di 5 anni…lo tratto come un figlio!Un fratello!Una parte di me!Suuk suukk(si sukkia il pollice e si mette la coperta come Linus)
Sekra:O.O!!OH.MY.GEAR.
LAVAGGIO ROT-O-MATICO
Chris:sul serio,fate veramente skifo,ragazzi!E’ ora di darsi una bella ripulita.Quindi,impostate il programma di lavaggio ke vi serve e infilatevi dentro la lavatrice!
Noah:c-cosa?
Duncan:questi ormai sono fuori di zucca..
DJ:non credo di starci,ma se serve a darmi una ripulita..
Seijii:vuoi entrare veramente in quel coso?
Lavatrice:bzzz..ccrr..crik..crik..
Lester:shtt!
Chris:bravo il nostro ragazzo dal cuor d’oro!DJ,imposta pure la centrifuga come vuoi ed entra dentro.
DJ:ok!click..lavaggio delicato con ammorbidente,quello della mia mamma!click..chick.Fatto.Entro.CLUNK
Chris:vai di centrifuga!
VVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVV
DJ:mamminaaa?
Chris:per guadagnarvi un punto dovete essere in grado di azzeccare i giusti tempi di lavaggio..e non solo.
DJ:BBZZOOT CRACK!!AIUTO!!LA LAVATRICE E’ POSSEDUTA!!WAAAAAAAAAAAAM!!
Tutti:OHH!!
Chris:appunto.Nyahahah!Tocca a te,Mayko!
Mayko:ma io sono sicura di non aver mai visto alcun astronauta sostenere un test del genere!E poi non ho voglia di rovinarmi un altro capo d’abbigliamento.U.U
Chris:mi costringi a costringerti di farlo.Cheeeef!
Chef:vieni qui,signorina(la prende in braccio)
Mayko:no,lasciami,non puoi,non potete costringermi!!!
Chris:invece sì.La clausola 17 dei vostri contratti sancisce la vostra impossibilità di sottrarvi ad una sfida proposta dal sottoscritto.
Chef:forza,entra!CLUNK
Mayko:ehi!Fatemi uscire!
Seijii:visto ke si è dimenticata di impostarla,posso farlo io?
Mayko:O.O”!Non ci provare,pigmeo.
Seijii:mehehe!click chick..bliiiip!(Mette al Massimo la centrifuga)
VVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVV
STRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAP!!
Mayko:AHH!!!ZA-ZOOOM!!!
Chris:nyahahah!Fantastiko!Brutta giornata per Mayko…oggi per lei GIRA male.
Seijii:meheheh.Ah,ke soddisfazione!
Duncan:ecco il vantaggio di avere una sola femmina sull’astronave-nessun’altra ,volendo comportarsi da “sorella”. può rimproverarci perkè godiamo di simili vedute!
Harold:niente male.
Noah:concordo.
Chris:questo turno è di Noah!
Noah:(sospira)Bene..allora,imposto così,poi cosà ed infine..solo un momento.zoom!
Chris:?
Noah:tornato!
Chris:tutto pronto?CLUNK!Click:CENTRIFUGA!
VVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVV
Lavatrice Rot-o-matica:vvvvvvvvvv..vzihihih..vvvvvvvvvvvvvvVVVVVVVVVVZAAAAAAAAAAAAAMMM!!(usa improvvisamente TUONO)
Chris:AAHHHHH!!!
Duncan:AHHH!!
Harold:AHHHHHHH!!!
Seijii:!!
WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAM!!
VVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVvvvv.
Noah:tlack!(esce dalla centrifuga)@..@@..woo..come sono?Pulito?
Chris:X.X
Noah:Chris?
Duncan e Harold:zz-ot!X.Z
Seijii:@.XX
Noah:sapevo ke questi guanti e queste scarpe di gomma mi sarebbero serviti.
Lester:OK!Duncan e Harold sono KO.E anke Seijii.Mentre Mayko e DJ hanno fallito la sfida.Ti dikiaro dunque vincitore di questa sfida!Quanti punti dovevo darti di preciso?Ho avuto in fretta e furia il copione dai M.I.B..
Noah:uhm..u..ehh.….4.
Lester:ok:4 punti per te!
SESTA SFIDA
Lester:gli attacchi Tuono non perdonano!Visto ke Chris è al reparto rianimazione(assieme agli altri tre),lo sostituisco io.D’accordo?
Noah(coi vestiti lindi e pinti e ke profumano di bosco):bien.
Mayko(con la felpa rattoppata):in cosa consiste la sesta tortura in programmazione?
Lester:ora controllo…”1 etto di prosciutto,1 di salame,2 latte di burro,1 pezzo di formaggio..”Oh,scusate!Lista sbagliata.
Tutti:-.-
Lester:uffaa…ma dov’è ?Non la trovo.Sentite,faremo a modo mio,dopotutto io sostituisco Chris no?Io presento no?Quindi sono io a comandare.”Presento,ergo sum”
Noah:povero Canada.
DJ(tutto abbrustolito):strano,me lo ricordavo diverso.
Mayko:pure io.
Lester:voi tre,attenti(legge)ahem!Istruzioni:”La tortura gravitazionale della macchina di Whimshurt”1)Legare i tre concorrenti agli spinterometri gravitazionali.2)Collegare il trasformatore di energia magnetica alla macchina di Whimschurt.3)Azionare la macchina di Wimschurt tenendo gli spinterometri dei concorrenti al contrario.4)Far roteare la macchina in modo da generare energia elettro-magnetica che il trasformatore rende gravitazionale.5)Osservare 6 poveri idioti roteare all’impazzata fino alla nausea.”Io ho capito solo il punto 5.Voi?
Noah:io anche fin troppo!
Mayko:ma..è..terrificante.rattle-rattle
DJ:Mayko ha ragione..ghi.
Lester:+ ke essere terrificante,per me questo è arabo o aramaico!Non sono mai stato portato per la fisica..la mia media era S.
Noah:ESSE?
Lester:sì.S come “sottozero”.ahaha!
Noah:ah,tutto chiaro!
DJ:ke si fa,dunque?
Lester:si gioca,ovvio!
Tutti e tre:EVVIVA!!
Lester:seguiremo le istruzioni passaggio per passaggio.
Tutti:NOO!
DJ:ma io pensavo..
Lester:shht!Allora,innanzitutto dovete legarvi a queste astine dorate,gli spinter..spintro…spinteeeerometri.
Mayko:dal greko “spinzer”-scintilla + metro.
Noah:così?
DJ:fatto.Non mi ispira per niente!
Mayko:ehm*Ki mi dà una mano?
Lester:lo faccio io,dopotutto l’host deve dare l’illusione di fregargliene qualcosa della salute e delle esigenze dei concorrenti-come è scritto kiaramente nel libro “Io sono Chris Mc Lean by Chris Mc Lean”.
DJ:Chris ha scritto un libro?
Lester:sì,se vuoi te lo presto!
DJ:no,grazie.
Lester:(lega saldamente Mayko allo spinterometro)Là,ecco fatto.Ora verifikiamo il trasformatore…fatto.Ok,accendo:pronti?
DJ:no.
Lester:vai!VRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR(la ruota gira velocissimamente)
Mayko,DJ e Noah:ahhhh!!
Lester:fase 4 completata.Fase 5:”gustarsi la scena”.(si mette comodo e si beve un caffè)Mi piace questo lavoro…suurp.
VRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!!!(sempre + veloce)
Mayko:qualcuno fermi questa diavoleriahhh!!
DJ:aiutooo!!
Noah:arghhh!!Fatemi scendere!
Lester(si ascolta la musica in cuffia):bello questo pezzo ultra rock!That is the City of Angel..Los Angeles!wow!Strabello!
15 MINUTI DOPO
VRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRrr
Lester:rooonf..fiii..roonf…fii(addormentatosi con le cuffie nelle orecchie)
DJ:LEEESTEEER!!FACCI SCENDEREEE!!
Mayko:aiutoo!!Il mio stomaco è finito nel cervello!!@
Noah:LESTEER!
30 MINUTI DOPO
VRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR..rrrr.POP!(la macchina s’arresta di colpo)
Chris:eccomi tornato,gente!Vedo con piacere ke avete svolto la sesta sfida.Passiamo subito alla settima allora!
Noah:no,no,NO!!Prima facci recuperare il cervello,Lester ci ha lasciati lassù per tre quarti d’ora!
DJ:vero..stanotte avrò gli incubi.
Mayko:@.. ohh..d-dove sono..g-g-gira t-tutto…@..(sta per cascare,ma Harold la afferra al volo)
Harold:Mayko,tutto a posto?
Mayko:*adesso sì*
Harold:menomale.
Duncan:chi sono quelli?
Noah:siamo Noah,DJ e Mayko,Duncan,ricordi?
Duncan:no.
Chris:ah,già,Duncan pare aver perso la memoria.
Mayko:davvero?KLINK*
DJ:e Seijii?
Mayko:è morto per caso?
Seijii:ti piacerebbe!(sbuca dalle spalle di Chris)
Mayko:grr.
Chris:vi siete già ripresi?Eccellente:ultima sfida!Poi tutti a riposare ai box.
SWARZCHILD5100
Chris:vi presento la Scwarzchild5100!
Duncan:piacere.Io mi chiamo,ehm..
Mayko:(sottovoce)Donky.
Duncan:ah,sì..Donky!
Noah:vuoi kiederle anke il numero di telefono?
CONFESSIONALE
Mayko:l’ora della rivalsa è vicina.Ihihih..è ora di ripagare Duncan con la sua stessa moneta!
Chris:Duncan ha perso la memoria.Embè?Ormai qui è diventata una prassi!
SWARZCHILD5100
Mib4:forza tu,un passo avanti!
Mib5(perquisisce Noah)k,puoi andare.
Mayko:perkè ci stanno perquisendo uno per uno?
DJ:ahaha!Ragazzi,mi state facendo il solletico!
Mib5:sta’ un po’ fermo,stangone!
Chris:per verificare ke voi non abbiate niente addosso ke possa subire la forza di gravità oltre il limite di sicurezza.E ke poi non mi si dika ke non presto attenzione alla vostra salute,Harold!
Harold:..(viene perquisito)
Mib5:a posto,fuori dai piedi tu!Avanti l’ultimo.
Seijii:mh-h!
Mib4:ok,a posto anke questo.
Chris:diamo inizio alla sfida!La + brutale,la + nauseante,la + impossibile:IL FINTO BUCONERO!Passate questa sfida e guadagnerete ben 7 punti.
CONFESSIONALE
Seijii:mhhh mhh mhh..puah!(sputa fuori la pistola spara-jella)7 punti giustificano qualsiasi mezzo,soprattutto se scorretto.Meheh!
Mayko:al termine della puntata vedrò di lavorarmi Duncan.
DJ:non credo di poter salire di nuovo su qualcosa di rotante.L’esperienza di poco fa mi ha causato un mezzo shock!S-sono ancora tutto teso.(si sukkia il pollice)
Sekra:su,su.
SWARZCHILD5100
Chris:come senz’altro saprete ,un buco nero rappresenta una sorta di ruota della tortura cosmica,vale a dire ke chiunque ci finisca dentro viene stirato,allungato,sottilettato…fino a disgregarsi in minuscoli atomi!
DJ:AHH!!IO SCAPPO DA QUI!
Mayko:oddio.
Duncan:non sono così malato di mente da riskiare.
Harold:non posso,davvero!Le mie innumerevoli ammiratrici rimpiangerebbero la mia morte per sempre e senza mai smettere.
Noah:ammiratrici,o meglio tua madre,Harold.
Harold:c’è anke Mayko.
Mayko:!!..già,gira al largo,tappetto!Harryno,finalmente ti accorgi di me?!
Noah:(alza gli okki al cielo)
Harold:rivoglio Leshawna!
Mayko:sigh*
Chris:allora,ki si butta per primo?
Tutti:io no!
Seijii:lo faccio io!
Chris:ottimo!Pronto?click.
Seijii:banzaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!
VVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWVWVVVWVVWVWWVWVWVWWWWWWVWWWWWWVWVWVWVWVWVVWWVVWVWWVWVWVWVWVWVWWVVWVWWVWVWVWVWVWVWVWVWVWWWVW
Chris:c’è qualcosa ke non quadra.
Harold:si sta formando un buco nero!!
Chris:ke coosa??
DJ,Mayko e Noah:AHHHHH!!!!
Duncan:ke succeed?
Seijii:cavolettiii!!
VWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVWVWWWWWWWWWWWWWWWWWWVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWVWVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVWVW
Chris:presto,spegnete tutto quanto!
Mib4:s-subito.click.
Mib5:io non resterò qui a morire(indossa uno scafandro e si butta fuori dall’astronave)Yahhhhhhh!
Mib4:la bombola d’ossigeno di quello scafandro era rotta.
Chris:kissenefrega!Si salvi il presentatore!
Sekra:idiozia umana!Mi si stanno stakkando tutti i pezzi!!
VVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWW
Harold:è la fine,si è creata la singolarità.
Duncan:e ke cos’è “la singolarità”?
Harold:il cuore del buco nero.
WWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWXXXXXXXXXZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWVVVVVVVVVVVVVVWVWWWVVVvvvvvvv(L’astronave sta per essere risukkiata)
Mayko:menomale ke il tutto doveva essere “sicuro”.Vero,Chris???
Chris:non prendetevela con me,stavolta non è stata colpa mia!
Seijii:(controlla nelle taske)Ma dove è..#O.O#
WWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWBRAAAAM!!(l’astronave si spakka in due)
Tutti:AHHH!!Moriremo tutti!!
Chris:questo farebbe impennare di brutto gli ascolti…sarebbe magnifico.Se solo non ci fossi dentro pure IO!!!ahhh!!!
Tutti:..
Chris:ok,la puntata 19 termina qui!I nostri ragazzi sopravviveranno al buconero?Ma ki se ne frega di loro,pensate a me!Non perdetevi(se ci sarà)la ventesima puntata!AHHH!!!
WWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWVVVVVVVVVVBlix!
FINE

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